تجاهل الهوية بعد الولادة تجربة مؤلمة للأمهات

تجربة الأم الجديدة: التحديات والمشاعر

عندما كانت كاثرين حاملاً في الصيف الماضي، بدأ العديد من الأشخاص بلمس بطنها الذي ينمو دون استئذانها. وفي المواعيد الطبية وفي غرف المخاض والولادة والإفاقة، كان الأخصائيون الصحيون ينادونها بـ "ماما" بدلاً من اسمها.

وبالنظر إلى الوراء، ترى أن تلك اللحظات كانت أولى علامات تجاهل بعض الأشخاص لهويتها وكفاءتها. لقد كانوا يتجاهلون المرأة التي عرفتها طوال حياتي: صديقة وزوجة وشقيقة مذهلة وعاملة مجتهدة ومغنية جميلة ومحبّة للمسرح.

استمر هذا التحول المثبط للهمم منذ أن أنجبت كاثرين، التي تم تغيير اسمها لحماية خصوصيتها، ابنتها. وقالت: "لقد أعربت لزوجي عن شعوري بأن قيمتي اختلفت بعد إنجاب طفلتي". "تكاد تُدفع إلى الخلفية. ابنتي رائعة، وأريد أن يحبها الجميع. لكن في الوقت نفسه، تمرين بتسعة أشهر من حملها ومعاناتها وكل هذا الألم أثناء المخاض، ثم يصبح كل شيء متعلقاً بالطفلة."

حتى أن بعض الأشخاص قالوا لكاثرين صراحةً: "لم يعد الأمر يتعلق بكِ بعد الآن." وخلال الزيارات، فشل بعض الأشخاص في المساعدة في الأعمال المنزلية أو غيرها من احتياجات ما بعد الولادة لأنهم كانوا مشغولين للغاية بالتودد إلى ابنتها.

"هذا يجعلك تشعرين بأنك تقولين: "اللعنة، لماذا أنا هنا أصلاً؟ أنا مجرد شيء لا أهمية له". "لم أعد حتى ذات قيمة أو قيمة بالنسبة لك، حتى أنك تتوقف وتقول: "مرحبًا، كيف حالك؟

يبدو أن التقليل من القيمة بعد الولادة تجربة شبه عالمية بالنسبة للآباء والأمهات الجدد، وخاصة الأمهات. هذا المحو منتشر على وسائل التواصل الاجتماعي أيضًا، حيث تُظهر مقاطع الفيديو التي يُفترض أن تكون مضحكة العمات والأجداد وهم يتخطون الآباء والأمهات الجدد للوصول إلى الطفل، أو يغلقون مكالمات الفيديو عندما يجيبون ويرون أن الطفل ليس على الشاشة.

قد يقول الناس إنهم يمزحون فقط أو يحتفلون بمولود جديد، ولكن حتى عندما يكون القصد من هذه السلوكيات والتعليقات الرافضة مؤذية وتضر بالصحة النفسية للآباء والأمهات وتقديرهم لذاتهم وشعورهم بالمجتمع. وقالت سيوبهان ألفاريز بورلاند، وهي داية ما بعد الولادة في منطقة مترو أتلانتا، إن الآثار المترتبة على ذلك "لا يتم الحديث عنها بشكل كافٍ في مجتمعنا".

إن إدراكك لكيفية مساهمتك في ما يسميه البعض "خفاء الأمومة" يمكن أن يساعدك على أن تكوني شخصًا أكثر مراعاة ومساعدة الآباء والأمهات الجدد على الشعور بالتقدير والدعم.

تقول ألفاريز بورلاند إن الوعي يمكن أن يزيل أيضًا "التحيز غير المعلن الذي لدى الناس حول ما يبدو عليه ما بعد الولادة مقابل ما يبدو عليه ما بعد الولادة في الواقع". ولكن من الجيد أولاً معرفة أسباب هذه المشاكل.

ما الذي يدفع هذه السلوكيات تجاه الأمهات الجدد؟

يعود السبب في قلة الحديث عن هذه المشكلة جزئياً إلى أن بعض الأمهات، وهذا أمر مفهوم، غالباً ما يشعرن بالخوف من مواجهة الأصدقاء والعائلة خوفاً من أن يُنظر إليهن بشكل سلبي بسبب التعبير عن أذيتهن واحتياجاتهن وهي نتيجة شائعة.

وقد واجهت تشيلسي كوكس، وهي امرأة تبلغ من العمر 31 عاماً وأم لثلاثة أطفال، صديقة لها لم تكن داعمة لها خلال فترة حملها الأخيرة وفترة ما بعد الولادة ولكنها كانت تدلل طفلها باستمرار.

أخبرت المرأة كوكس أنها أنانية وعليها أن تكون أكثر تقديرًا. قالت كوكس: "لم نعد أصدقاء".

غالبًا ما يكون الشعور بالافتتان بالأطفال الرضع الرائعين أكثر من أحبائك البالغين الذين أنجبتهم أمرًا طبيعيًا إلى حد ما وربما حتى ميزة تطورية. قالت ألفاريز بورلاند إن حمل الطفل الرضيع شعور جيد، ومشاهدته أمر ممتع، وكلاهما ينطوي على القليل جدًا من المخاض العاطفي. سأكون كاذبًة إذا قلت أنه لم تكن هناك عدة مرات اضطررت فيها إلى كبح جماح هذه الإثارة بنفسي.

قالت كوكس، التي تقيم في ولاية كارولينا الجنوبية: "يصبح الناس مهووسين بالطفل تقريبًا، وينسون الوالدين وخاصة الأم". وقد انتشرت على نطاق واسع في فبراير/شباط الماضي عندما نشرت مقطع فيديو على إنستغرام وتيك توك بعنوان "لا تعرضي مجالسة الأطفال"، وذلك بسبب إحباطها من عدم تركيز الناس على ما قد تحتاجه الأمهات الجدد للشعور بالدعم.

قالت بعض الأمهات اللاتي قابلتهن إن الأنانية هي سبب آخر يجعل بعض الناس يعطون الأولوية للطفل على السؤال عن رفاهيته أو الطرق الأخرى التي يمكن أن تكون مفيدة.

إن الموضوع الموحد للعديد من هذه المواقف هو القيم الذكورية المتحيزة ضد المرأة أحيانًا في اللاوعي وأحيانًا أخرى بشكل علني وحتى عندما تكون المرأة هي الجانية. وقالت الدكتورة كيتلين كولينز، الأستاذة المشاركة في علم الاجتماع في جامعة واشنطن في سانت لويس، إن هذه المعتقدات تقلل من قيمة المرأة وليس الرجل، بمجرد وجود الأطفال في الصورة.

وتضيف كولينز أن هذه الأعراف الاجتماعية الراسخة تعني "أننا نميل إلى تقدير الذكورة والتقليل من قيمة الأنوثة". "نحن نفكر في أجساد النساء على أنها ليست ملكًا لهن بالكامل بنفس الطريقة التي لدينا بها قوانين في بلدنا تملي علينا ما يمكن وما لا يمكن للمرأة أن تفعله بأجسادهن، بطرق لا تتعلق بالرجال على الإطلاق".

وافقت ألفاريز بورلاند على ذلك. وقالت: "إن الكثير من الطرق التي ننظر بها إلى الأمهات والآباء الجدد تتشكل من خلال التوقعات المتحيزة ضد المرأة". "غالبًا ما يُنظر إلى الأبوة على أنها شيء يضيف إلى هويتهم، لكن الأمومة متوقعة فقط عندما تصبحين امرأة."

قالت كاثرين إن بعض الأشخاص الذين ينادون كاثرين كثيرًا بـ "ماما" لا يشيرون إلى زوجها بـ "بابا" في كثير من الأحيان. قالت ألفاريز بورلاند إن مثل هذه اللغة غالبًا ما تتمحور حول الجوانب الإيجابية للأمومة فقط، مما قد يجعل النساء "يشعرن بأنهن أقل قدرة على إيصال الأفكار المخيفة أو الارتباك أو الصراعات".

وأضافت: "بالإضافة إلى ذلك، "يتم الإشادة بالآباء لمشاركتهم في هذا الدور، ولكن يُتوقع من الأمهات أن يختفين في هذا الدور دون تقدير أو دعم وأن يكنّ رشيقات ولا يتذمرن".

قالت كاثرين إن زوجها أب رائع "يبذل جهدًا يفوق الحد الأدنى". "لكن الأمر محبط عندما يأتي الناس ويكيلون له المديح الذي لا ينتهي، في حين أن ابنتي تبلغ من العمر سبعة أشهر الآن، ويمكنني على الأرجح أن أعد على أصابع اليد الواحدة عدد الأشخاص الذين أخبروني أنني أم جيدة. لا أحتاج إلى سماع ذلك، لكنك تلاحظين الفجوة.

وأضافت: "أنا التي في المنزل أقوم بكل شيء، أنا التي ألبسها وأقوم بتصفيف شعرها وأطعمها اليوم حتى نتمكن من حضور أي حدث نحن فيه". "ولأنه ببساطة يحملها حتى أتمكن من تناول وجبتي الأولى في اليوم التي يمكنني تناولها دون انقطاع، فهو الآن بطل خارق."

قالت ألفاريز بورلاند إن هناك أيضًا اعتقادًا راسخًا بأن "تقديم الرعاية أمر غريزي" بالنسبة للمرأة، لذا يفترض الناس أنهم بخير ما لم تقل المرأة خلاف ذلك. وأضافت أن هذه المعايير المزدوجة تشكل بشكل كبير كيفية تفاعل الناس مع الآباء والأمهات الجدد منذ اليوم الأول.

سوء فهم فترة ما بعد الولادة

قالت جوردانا لامب، وهي امرأة لديها أربعة أطفال تقل أعمارهم عن 6 سنوات في أونتاريو بكندا، إن هذا التجاهل يمكن أن ينتج أيضًا عن عدم إدراك مدى تغير الحياة في مرحلة ما بعد الولادة بالنسبة للعديد من النساء.

قالت ألفاريز ورلاند: "بعد الولادة، تكتشفين كيف تحافظين على حياة جديدة تمامًا أثناء التعافي من صدمة كبيرة". "حتى في عصر وسائل التواصل الاجتماعي، لا يزال هناك الكثير من الأمور التي لا يشعر الناس بعدم الارتياح لمناقشتها".

وبغض النظر عن طريقة الولادة، يمكن أن تنزف النساء لأسابيع بعد الولادة، وقد ترتدي بعضهن حفاضات للبالغين لذلك. وأضافت أن الأمهات الجدد يمكن أن يعانين أيضاً من الألم عند استخدام دورة المياه، والألم الناتج عن أي مضاعفات للولادة مثل التمزق المهبلي، وآلام المعدة عندما يتقلص حجم الرحم. تعاني بعض النساء من تساقط الشعر بعد الولادة وحب الشباب والجفاف والحرمان من النوم ومضاعفات مثل تسمم الحمل بعد الولادة.

عندما عادت ألفاريز بورلاند إلى المنزل بعد ولادة طفلها الأول، شعرت بالرعب، كما قالت، فقد عانت من تحولات هرمونية متقلبة وتعرق ليلي "مقرف" ووحدة وتقلب في المشاعر. وقد يكون التكيف مع جسدك الجديد وحياتك التي تدور الآن حول احتياجات مولودك الجديد على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع أمرًا صعبًا. قالت ألفاريز بورلاند: "من الخطورة بمكان أن تشعري بأنك غير مرئية في مثل هذه الفترة الضعيفة من حياتك".

قالت الدكتورة لوسيا سيسيولا، الأستاذة المشاركة في قسم علم النفس في جامعة ولاية أوكلاهوما، إن الأمهات تاريخيًا كنّ على الأرجح محاطات بمجتمع، بينما الآن أصبح المجتمع أكثر انقسامًا. "نحن نعيش في منازل الأسرة الواحدة، لذلك ليس لديك الكثير من الدعم المدمج بالفعل. لذا، عندما يرزق شخص ما بطفل، لا يرى الناس أنفسهم في دور الدعم بنفس القدر، ويكون للزيارة غرض مختلف".

لذلك تقرر بعض الأمهات أن تتخطى أذاها، خاصةً عندما لا يكون لديهن الطاقة اللازمة لمعالجة الأمر. ولكن ضعي في اعتبارك أن الأم الجديدة التي تعرفينها قد أخرجت للتو طفلها من جسدها أو خضعت لعملية جراحية قطعت عدة طبقات من الأنسجة لتلد عن طريق عملية قيصرية، بعد ما يقرب من عام من حملها بهذا المولود الجديد.

كيف يؤثر الإهمال على تقدير المرأة لذاتها

بالنسبة للكثير من النساء، قد يكون الإدراك المفاجئ بأن الأشخاص الذين عرفوكِ لسنوات، أو حتى طوال حياتك، لم يعودوا يقدرونك كما كنتِ بعد الآن مؤلمًا. كما يمكن أن يؤدي هذا الإهمال إلى الاستياء والقلق واكتئاب ما بعد الولادة، كما تقول ألفاريز بورلاند.

وقالت إن لامب وجدت هذا التحول "مدمرًا تمامًا". "لقد كنت صغيرة جدًا وأنا أحاول التعامل مع فقدان مجموعة كاملة من الأصدقاء الذين اعتقدت أنهم نظام دعمي".

قالت ألفاريز بورلاند إن الإهمال يمكن أن يجعل النساء يشعرن بعدم الارتياح لطلب المساعدة.

بالنسبة للكثير من الآباء، يكون هذا الإهمال مؤلمًا بشكل خاص عندما يأتي من آبائهم الذين يصبح حبهم واهتمامهم بطفلهم فجأة أمرًا ثانويًا بالنسبة لهم مقارنة بحماسهم تجاه حفيدهم، كما قالت سيسولا.

وغالبًا ما يفكر الآباء والأمهات الجدد "لكنني طفلك". "لقد كنت طفلك أولاً."

تضيف كل هذه التأثيرات إلى الصعوبات التي قد تواجهها المرأة بالفعل أثناء الحمل وما بعد الولادة.

هناك طرق لتصبح داعمًا أفضل للآباء والأمهات الجدد وغير الجدد في حياتك بينما تحبين طفلهم الصغير. فبدلاً من السؤال عما إذا كان بإمكانك القيام بأي شيء، قالت جميع الأمهات اللاتي قابلتهن أن هاتين اللفتتين كانتا أكثر فائدة: عندما يسأل الناس كيف يمكنهم تقديم الدعم الأفضل لهن أو عندما يبادرون إلى القيام ببعض المهام التي من الواضح أنها تحتاج إلى القيام بها.

هل تحتاجين إلى بعض الأفكار؟ عندما ترين الحوض ممتلئ بالأطباق، قومي بغسلها يمكنك حتى وضعها بعيدًا إذا كنتِ على دراية بتنظيم المنزل. إذا رأيتِ سلال القمامة ممتلئة، أفرغيها. إذا كان هناك نقص في ورق المرحاض، اشتري بعضاً منه. إذا كانت أرضية الحمام متسخة، امسحيها وهكذا.

اعرضي عليهم أن تحضري لهم العشاء إذا رغبوا في ذلك، أو إذا كان لديهم أطفال أكبر سناً، اعرضي عليهم اصطحابهم إلى الحديقة. كوني مستعدًة للمساعدة بالطرق التي يرشدك بها الوالدان وليس بما تعتقد أنه الأفضل أو أن تكون رفيقًا جيدًا، دون أن تتوقع أن يتم الترفيه عنك، كما قالت لامب.

قالت كوكس إن أخذ زمام المبادرة يمكن أن يساعد في منع شعور الوالدين بالإرهاق من خلال التفكير في قائمة من المهام أو الشعور بالقلق من عدم الرغبة في إثقال كاهل أي شخص.

هذا لا يعني أنه لا يجب أن تتطوع أبدًا للقيام بأي شيء مع الطفل، فقد عرضت مرات عديدة أن أطعم طفلة كاثرين أو ألعب معها أو أحممها لإعطاء كاثرين وقتًا لممارسة الرياضة أو القيلولة أو القيام بشيء تستمتع به أو ببساطة كسر رتابة التعامل مع كل شيء بمفردها بينما زوجها في العمل.

تختلف احتياجات بعض الأمهات وتفضيلاتهن عن الأخريات. على النقيض من كاثرين، لا تزال كولينز تستمتع بأن يناديها أشخاص ليسوا أطفالها بـ "ماما". وقالت: "لقد استغرق الأمر مني سبع سنوات لإنجاب طفلين، وخضعت للكثير من عمليات التلقيح الصناعي". "لذا، عندما يناديني الناس بـ "ماما"، أشعر بالحب الشديد، لأن هذه الأمنية كانت صعبة للغاية".

النقطة الأساسية هي التأكد من أن تفاعلك مع الطفل والوالدين يكون مدفوعًا باحتياجات الوالدين أكثر من رغباتك وأن المساعدة مع الطفل لا ينبغي أن تكون الشيء الوحيد الذي تقدمينه.

عندما تسألين عن أحوال الوالدين قبل أن تسألي عن طفلهما، فأنتِ تضعين في اعتبارك الوالدين والرحلات المتنوعة التي يمران بها عاطفيًا وجسديًا وغير ذلك حيث أن التغيرات الكبيرة التي يمر بها الوالدان الجديدان جميلة وصعبة للغاية.

تقول ألفاريز بورلاند: "يمكنك أن تشعري بالامتنان لأنك أم، وفي الوقت نفسه تشعرين بالإرهاق أو الغضب أو الخوف أو الحزن".

وأخيرًا، لا تختفي عن الأنظار بعد الأشهر القليلة الأولى. حافظي على تواصلكِ مع الوالدين وكوني جزءًا من مجتمعهم حتى بعد زوال الحماس الأولي، كما قالت سيسولا.