في عالم منقسم، إليك 5 طرق لبناء جسور التواصل

يستكشف البودكاست "مطاردة الحياة" مع الدكتور سانجاي غوبتا العلوم الطبية وراء بعض ألغاز الحياة الكبيرة والصغيرة. يمكنك الاستماع إلى الحلقات_ هنا_.

(سي إن إن) - بعد أشهر من الخطابات الاستقطابية والمحاور غير المتوقعة والمعلومات المضللة الوفيرة، يقترب موسم الانتخابات المتقلب هذا من نهايته. بالنسبة للكثيرين، لا يمكن أن تأتي النهاية قريبًا بما فيه الكفاية؛ فالتوتر السياسي شديد للغاية، والكثير من الناس يريدون فقط استراحة من النقد اللاذع والتوتر.

في الواقع، أفاد سبعة من بين كل 10 أمريكيين بأنهم يشعرون بالقلق أو الإحباط بشأن الحملة الرئاسية لعام 2024، وفقًا لاستطلاع رأي أجري مؤخرًا.

بغض النظر عما سيحدث اليوم - وفي الأيام والأسابيع التالية - من غير المرجح أن يتم حل أي شيء: سيظل الانقسام السياسي قائمًا، وسيتعين علينا أن نواجه أشخاصًا ذوي آراء متباينة حول مائدة العشاء، وفي الحي، وفي المكتب، وربما بشكل خاص، في فترة الأعياد.

إن إجراء أي نوع من المحادثات حول القضايا الحساسة أو المثيرة للانقسام، ناهيك عن إجراء محادثة متحضرة ومثمرة، يمكن أن يشكل تحديًا كبيرًا للكثيرين منا.

قال الخبير في حل النزاعات بيتر ت. كولمان لكبير المراسلين الطبيين في شبكة CNN الدكتور سانجاي غوبتا في مدونته الصوتية "مطاردة الحياة" مؤخرًا: "أعتقد أن الأمر أصعب بالنسبة لعدد أكبر من الناس، في معظم الأوقات بسبب الثقافة التي نعيشها اليوم".

وأضاف: "المناخ السائد الآن، وبالتأكيد في الولايات المتحدة، ولكن بصراحة في العديد من الديمقراطيات حول العالم، (هو) مستقطب للغاية لدرجة أنه عندما تحدث الأمور، سواء كانت كوفيد أو حملة رئاسية أو حرب، فإنها سرعان ما تصبح سلاحًا وسرعان ما تصبح مستقطبة - ومن ثم نجد صعوبة بالغة في الحديث عنها".

ويعرف كولمان، وهو عالم نفس اجتماعي، شيئًا ما عن العمل من خلال الصراع. فهو أستاذ علم النفس والتعليم في جامعة كولومبيا، ويدير مركز مورتون دويتش الدولي للتعاون وحل النزاعات، حيث يدير مختبر المحادثات الصعبة. وهو أيضًا مؤلف العديد من الكتب، بما في ذلك كتاب "المخرج: كيفية التغلب على الاستقطاب السام".

وقال: "هذا وقت متوتر بشكل خاص"، مشيرًا إلى أن الصراع الذي يبدأ مع القادة السياسيين ينتقل إلى الجميع. وقال: "تبدأ في رؤية هذه الأنواع من الانقسامات في العائلات وأماكن العمل التي تبدو وكأنها أصبحت مستعصية على الحل".

يمكنك الاستماع إلى الحلقة كاملة هنا.

قال كولمان إنه من خلال بعض المقاييس - بما في ذلك استعداد أعضاء الكونغرس للعمل عبر الممر لتمرير التشريعات - نحن "مستقطبون مثل أو أكثر مما كنا عليه بعد الحرب الأهلية الأمريكية بفترة وجيزة.

وقال: "هناك العديد من العوامل التي تساهم في ذلك، ولكن إذا نظرت إلى بعض المقاييس، ستجد أن هذا وقت حاد من الصراع والتوتر والاستقطاب واللامبالاة، ونحن نسارع إلى افتراض الأسوأ من الآخر ونتفاعل معه بطرق فسيولوجية (و) نفسية".

يعرف كل من اختبر الصراع بشكل مباشر (وهذا ينطبق على الجميع تقريبًا) أنه محسوس في كل من الجسد والعقل.

وقال: "نحن البشر، نحن مجبولون على أن نكون حساسين للتهديد، وبعضنا أكثر من البعض الآخر". "عندما نواجه عضوًا من مجموعة خارجية (مجموعة اجتماعية لا يتماهى معها الشخص)، فإن ذلك يثير اللوزة الدماغية لدينا، ويثير شعورنا بالقلق والتهديد والعواطف. وهذه... غريزة بدائية وتطورية نعيشها جميعًا."

وعلاوة على ذلك، قال كولمان إنه عندما نسمع أو نقرأ شيئًا نعتبره شائنًا، فإنه يثير نفس الأجزاء من الدماغ التي تثيرها المخدرات - ويمكن أن نصبح مدمنين بالفعل على هذا الغضب.

لكنه قال إننا نحن البشر مجبولون أيضًا على التعاون.

ويستشهد كولمان بعمل عالم الأنثروبولوجيا دوغلاس فراي، الذي درس المجتمعات المسالمة ووجد أنه عندما كان الإنسان العاقل يعيش في مجموعات صغيرة، يصطاد ويبحث عن الطعام، كان عليه أن يتعاون. ولكن قبل حوالي 10,000 سنة، عندما استقر البشر الأوائل وبدأوا في المطالبة بالأرض وتجميع الممتلكات، "عندها بدأ عدم المساواة والحسد والشعور بنوع من الظلم بالظهور. وعندها نرى عنفاً وحرباً بين مجموعة وأخرى".

وقال كولمان: "الحقيقة هي أن معظمنا مفطورون على التعاون والحاجة إلى بعضنا البعض لأننا في السنتين الأوليين من حياتنا نكون ضعفاء للغاية لدرجة أننا نحتاج إلى الآخرين للبقاء على قيد الحياة". "وفي المجموعات الأصغر، هذا ما نميل إلى القيام به."

إذن، كيف يمكننا أن نرجح كفة التعاون على كفة الصراع عندما نحتاج إلى حل خلاف - سياسي أو غير ذلك؟

أحد التكتيكات التي يمكن اللجوء إليها هو التسوية. "التسوية هي طريقة لحل النزاع أو حل الخلافات. وعادةً ما تكون عبارة عن تقاسم الفرق"، يوضح كولمان، مستخدماً كمثال الوالد الذي يقطع برتقالة إلى نصفين حتى يتقاسمها شقيقان متنازعان بالتساوي. "قد يكون هذا في كثير من الأحيان، في بعض الحالات، هو الحل الأمثل."

لكنها ليست الطريقة الوحيدة. وقال إن البحث عن "حل تكاملي" قد يكون طريقًا أفضل للمضي قدمًا. على سبيل المثال، ربما يريد أحد الأطفال أكل البرتقال، ويريد الآخر قشر البرتقال لصنع مربى البرتقال. في هذه الحالة، يمكن أن يحصل كل طفل على 100% مما يريده.

"إن الأمر يتعلق بمعرفة ما وراء احتياجاتهم في هذه الحالة ومن ثم الإبداع وحل المشكلات حول كيفية حصول كل شخص على المزيد مما يريد، وليس فقط نصف ما يريد."

وقال إن الاعتقاد بأن الجميع لديهم نفس الدافع، أو أن الجميع يقدّرون نفس الشيء، هو "خطأ مبتدئ نرتكبه جميعًا طوال الوقت".

كيف يمكنك أن تكون في وضع أفضل لمعالجة النزاعات، وإجراء محادثات مثمرة وتجنب الحرب العالمية الثالثة في هذه الأوقات المثيرة للانقسام؟ لدى كولمان خمس نصائح.

الاعتراف بالمشاعر

قال كولمان عبر البريد الإلكتروني إن إدراك أن القلق والعواطف الشديدة أمر طبيعي عند التعامل مع القضايا المثيرة للانقسامات والقضايا الساخنة.

وقال: "بدلاً من الاعتماد فقط على الحجج المنطقية، ركز على إنشاء أساس من الإيجابية والثقة والعلاقة مع (الأشخاص) عبر الانقسامات". "قد يستغرق هذا الأمر بعض الوقت ولكنه أمر بالغ الأهمية لإجراء محادثات بناءة."

وللبقاء هادئاً ومتزناً أثناء العمل على بناء الثقة، يوصي الكاتب بالاستعانة بصانع السلام المفضل لديك وسؤال نفسك كيف سيتصرفون في هذا الموقف.

لا ترضى بالبساطة - ابحث عن الذهب

وأشار كولمان إلى أن معظم القضايا الخطيرة معقدة ونادراً ما يكون لها حلول بسيطة، مسلطاً الضوء على موضوعات مثل الإجهاض والسيطرة على الأسلحة والهجرة.

وقال: "المشاكل الحقيقية مثل البصل - لها طبقات". "ابحثوا عن المناطق الرمادية، واعترفوا بالجيد والسيئ في كلا الجانبين، وتجنبوا تحويل كل شيء إلى مواجهة بين الأبيض والأسود."

وتذكر أن الحجتين المتعارضتين يمكن أن تكونا صحيحتين في آن واحد، ويمكن أن يكون لدى الأشخاص الجيدين وجهات نظر متباينة.

ضع في اعتبارك "الشروط الأولية

تعامل بحذر عند بدء المناقشة لأن ما تقوله وكيف تقوله سيؤثر على بقية المحادثة وربما على علاقتك في المستقبل.

يقول كولمان: "كن مدروسًا بشأن كيفية بدء المحادثات الصعبة وصياغتها، حيث أن خطواتك الأولى (الشروط الأولية) يمكن أن تؤثر بشكل كبير على النتيجة".

فبدلاً من الانطلاق في ما قد يبدو وكأنه استجواب كامل، نصح ببدء المحادثة على "بعد إنساني". اسأل كيف حال الشخص، وكيف حال أطفاله أو والديه. بعد ذلك فقط انتقل بلطف إلى "هل يمكنك أن تخبرني لماذا تشعر بهذه الطريقة تجاه (الموضوع الصعب)."

استمع كالمحترفين (ليس فقط للفوز)

قال كولمان إن الاستماع الفعال لا يعني مجرد الجلوس في مكانك بينما يتحدث شخص ما، منتظرًا دورك للقفز في الرد القاتل.

وقال: "عليك أن تستمع بالفعل إلى ما يقوله الشخص الآخر". "استمع، ليس من أجل الفوز، ولكن لتعرف من أين يأتي الشخص الآخر. قد تفاجئ نفسك بمدى انفتاحك أكثر."

تتمثل إحدى طرق تحقيق ذلك في التفكير في المناقشة على أنها "حوار" للمشاركة فيه، وليس "مناظرة" للفوز.

آمن بقوة التغيير

قال كولمان إنه من السهل أن تعتقد أن الناس لا يتغيرون أبدًا، خاصة أولئك الذين يختلفون معك في الرأي، ولكن التغيير ممكن - بالنسبة لهم ولك.

وأشار إلى أنه إذا كنت لا تؤمن بإمكانية تغيير الموقف، فهناك خياران فقط: الانسحاب أو القتال. إن مجرد الإيمان بإمكانية التغيير يخلق الانفتاح.

وقال: "إذا تعاملت مع المحادثات مع وضع ذلك في الاعتبار، فستكون مفاوضًا أفضل، ومتعاونًا أكثر مرونة، وأسهل في التعامل بشكل عام"، مضيفًا أن ذلك سيزيد أيضًا من استعدادك للتفاعل أو التسوية مع أولئك الذين لديهم وجهات نظر مختلفة.

قال كولمان إن ما يصل إلى 87% من الأمريكيين قد استنفدوا وسئموا من كل شيء، ويريدون نهجًا مختلفًا. وأضاف: "إنهم أكثر استعدادًا للحركة وتغيير وجهة نظرهم".

"هذا ما يجب أن نتذكره، لأنه في كثير من الأحيان - بسبب وسائل التواصل الاجتماعي، ولأن الأصوات الأكثر تطرفًا تحظى بكل الاهتمام - نفترض أنهم جميعًا أكثر جنونًا وتهديدًا مما هم عليه في الواقع."

لدى كولمان نصيحة أخيرة قد تكون الأهم على الإطلاق: اعتنِ بنفسك. قال: "نحن لا نكون في أفضل حالاتنا عندما نكون قلقين وغاضبين". وأوصى بالحد من كمية المعلومات التي تستهلكها بعناية.

وأضاف: "مهما حدث (مع الانتخابات)، هناك الكثير من العمل الذي يجب القيام به".

نأمل أن تساعدك هذه النصائح الخمس على النجاة من موسم ما بعد الانتخابات والتجمعات العائلية القادمة. استمع إلى الحلقة كاملة هنا.