لماذا يكون الأبوة جيدة للرجال

تركز العديد من الحجج حول سبب وجوب قيام الآباء بالمزيد من الأبوة والأمومة الذي يجعل ذلك مفيداً لزوجاتهم أو شركائهم وأطفالهم. لماذا سيكون ذلك مفيداً للآباء أنفسهم؟

يمكن أن تكون الأبوة جيدة للرجال، من الناحية النفسية. كما اكتشفت ذلك أثناء إجراء مقابلات لكتابي الجديد "عندما تهتم: السحر غير المتوقع للاهتمام بالآخرين"، فإن تجربة الأبوة تتيح للرجال الشعور بالمشاعر والتصرف بطرق غالباً ما تحظرها معايير الرجولة السائدة.

في المكتب أو في ملعب الكرة، يُتوقع من الرجال إنكار أو إخفاء ضعفهم وتعاطفهم وحساسيتهم. إذا فعلوا ذلك فإنهم يخاطرون بأن يُنظر إليهم على أنهم أنثويون أو ضعفاء.

ولكن مع أطفالهم، تتاح للآباء الفرصة لاستكشاف كل هذه الجوانب وأكثر، وغالبًا ما يكون ذلك بعيدًا عن أنظار الجمهور. يمكنهم أن يكونوا لطيفين وناعمين وحنونين ولا يخشون إظهار الحنان دون خوف من الحكم عليهم أو رفضهم. والكثير منهم أفضل من ذلك.

قال لي مات إنغلار-كارلسون، مدير مركز الفتيان والرجال في جامعة ولاية كاليفورنيا في فوليرتون في مقابلة من أجل كتابي: "عندما نضع الرجال في أدوار تقديم الرعاية، سواء اختاروا أن يكونوا فيها أو أجبروا عليها، فإن ذلك يمنح الرجال فرصة للوصول إلى داخلهم وتجسيد أجزاء من أنفسهم موجودة بالفعل، ولكن غالبًا ما لا تظهر على نطاق واسع أو لا يعززها المجتمع الأكبر".

خذ إريك غاردنر، على سبيل المثال. وهو قائد سرية سابق في الجيش الأمريكي الذي وجد أن رعاية بناته سمحت له بالكشف عن مشاعر مكبوتة منذ فترة طويلة والعمل على تجاوز الصدمة.

لقد دفعت الأبوة غاردنر إلى الابتعاد عن الرزانة والعدوانية التي شجعته خلال مسيرته العسكرية وتعلم كيف يكون منتبهًا بعمق للآخرين ويحاول فهم ضعفهم ومخاوفهم. وفي نهاية المطاف، أدرك في النهاية أنه بحاجة إلى تحويل هذه المهارات إلى نفسه لتجاوز الخجل من تشخيصه باضطراب ما بعد الصدمة ومعرفة ما يمكن أن يساعده.

يقول غاردنر: "إن وجودي مع بناتي جعلني أدرك أن عليّ أن أفهم نفسي".

الآباء يقومون بالفعل بالمزيد من الرعاية

قد لا نشعر دائماً أن الآباء يقومون بالمزيد من الرعاية، لكنهم يفعلون ذلك.

قالت لي ستيفاني كونتز، مؤرخة الدراسات الأسرية: "إذا كنتِ امرأة تضطر إلى الشجار باستمرار مع زوجها لحمله على المساعدة في رعاية الأطفال أو القيام بالأعمال المنزلية، فأنا متأكدة أن الأمر محبط للغاية". "ولكن، كمؤرخة، إذا عدت إلى الوراء ونظرت إلى ما كان الرجال لا يفعلونه ويرفضون القيام به قبل 20 أو 30 عامًا وقارنته بما يفعلونه الآن - من منظور تاريخي - فإن هذا تحول كبير".

لا يزال الآباء يقومون بدور الأبوة والأمومة أقل من الأمهات، ولكننا نقترب من ذلك أكثر من أي وقت مضى. فقد وجدت إحدى الدراسات الوطنية أن الآباء كانوا يقضون 16 دقيقة في المتوسط يوميًا في رعاية أطفالهم في عام 1965. وبحلول عام 2012 ارتفع هذا الرقم إلى 59 دقيقة في اليوم. وبالمقارنة، ارتفع معدل الأمهات من 54 دقيقة في اليوم في عام 1965 إلى 104 دقيقة في عام 2012.

وللأسف، لم يحدث هذا التحول لأن الرجال أدركوا فجأة أن الأبوة والأمومة أمر ذو مغزى وقيمة - وهو أمر أرادوا تجربته مباشرة. أو لأنهم أرادوا إعطاء الأمهات استراحة،كما حدث ذلك لأن النساء أصبحن يعملن خارج المنزل.

"يقول براد هارينغتون، المدير التنفيذي لمركز كلية بوسطن للعمل والأسرة: "لم يكن لشيء أكثر تأثيرًا على انخراط الرجال في تقديم الرعاية من دخول النساء إلى سوق العمل بأعداد أكبر.

إذا وجدت هذا السبب محبطًا - حسنًا، أنا أيضًا! ولكن من المفيد أن نتذكر أن الرجال لم يتجنبوا التربية العملية للأبوة والأمومة فقط لأنهم لم يكونوا مهتمين. هناك تكاليف اجتماعية لقيام الرجال بالمزيد من الرعاية، والتي لطالما اعتُبرت مناقضة للرجولة.

لقد ترعرعت وأنا أشاهد فيلمًا عن أب متفرغ بدوام كامل والمشاكل التي تترتب على قيام الرجل بعمل المرأة. ماذا كان اسمه؟ "السيد أمي". ولسنوات أتذكر أن الناس كانوا يضايقون الرجال الذين يتحملون عبء الأبوة والأمومة بهذا اللقب. كان المعنى الضمني هو أن القيام بالرعاية يجعل الرجال أكثر أنوثة، وأن الأنوثة مزحة.

هذه الوصمة تلاحق الرجال في مكان العمل، حيث تتم مكافأتهم مالياً لكونهم آباءً، ولكن فقط إذا لم يطلب منهم أصحاب العمل أي طلبات تتعلق بالأبوة - مثل الاضطرار إلى العمل من المنزل عندما يكون الطفل مريضاً أو المغادرة مبكراً لموعد تقويم أسنان الطفل. وقال هارينغتون إنه في حالة حدوث ذلك، فإنهم يُعاقبون مثل الأمهات تماماً.

على الرغم من العوائق المهنية والثقافية، يواصل الآباء اليوم القيام بالمزيد من الأبوة والأمومة لأسباب عملية - فالأم لديها وظيفة أيضًا! - وأسباب شخصية. إنهم يحبون ذلك.

وقد وجد هارينغتون في بحثه أن أكثر من ثلثي الآباء قالوا إنهم يتمنون أن يقضوا المزيد من الوقت مع أطفالهم، حتى عندما يقضون بالفعل الكثير من الوقت معهم. وتوصلت دراسات أخرى إلى استنتاجات مماثلة. كما أن الآباء يجدون أن الأبوة والأمومة "مهمة للغاية بالنسبة لهويتهم" وممتعة ومجزية بنفس القدر الذي تجده الأمهات في كثير من الأحيان.

التحرر من النصوص الجنسانية

يقول الخبراء إن جزءًا من هذه البهجة والرضا يأتي من الطريقة التي تسمح بها الأبوة للرجال بالتحرر من النصوص الجنسانية.

أحد أسباب ذلك هو أن الذكورة التقليدية ليست جيدة لأي شخص، وفقًا لتقرير صادر عن جمعية علم النفس الأمريكية لعام 2018 يتضمن إرشادات لعلاج الأولاد والرجال.

"إن التوجه الرئيسي للأبحاث اللاحقة هو أن الرجولة التقليدية - التي تتسم بالرزانة والتنافسية والهيمنة والعدوانية - هي في مجملها ضارة"، وفقًا للجمعية الأمريكية لعلم النفس.

في الواقع، لقد كافأ النظام الأبوي الرجال. لكن هذا النوع من الرجولة المطلوب لتحقيق النجاح في العالم الأبوي له ثمن. ترتبط الذكورة التقليدية ارتباطًا سلبيًا بضعف الصحة البدنية والنفسية، وانخفاض الرضا عن الحياة وانخفاض احترام الذات.

وقال إنجلار-كارلسون إنه يعتقد أن الاهتمام بالآخرين يمنح الرجال فرصة لإيجاد مبرر للتصرف بطرق لطالما ارتبطت بالأنوثة.

"إن تقديم الرعاية يمنح الرجال فرصة لمكافحة الخجل المرتبط بعدم كونهم أقوياء بما فيه الكفاية، والذي غالبًا ما يكون سببًا للصراع الداخلي الذي غالبًا ما يعاني منه الرجال عندما يقومون بأدوار ذكورية غير تقليدية. كما أنه يمكن أن يمنح الرجال فرصة للشعور بالمساعدة والجدوى وبأنهم يشعرون بأن شيئًا ما مهم".

في التجمعات عبر الإنترنت وفي التجمعات الشخصية لمنظمة "الأبوة معًا"، وهي منظمة مناصرة للآباء، غالبًا ما يعمل الآباء من خلال رغبتهم في محاولة أن يكونوا آباء أكثر حساسية وتعاطفًا.

أخبرني براين أندرسون، المؤسس المشارك للمنظمة، أن هؤلاء الآباء يعتمدون على بعضهم البعض لتعلم كيفية التعبير عن ضعفهم وتجاوز نهج "الأب يعرف الأفضل" في الأبوة. هدفهم هو أن يكونوا أكثر تعاطفاً وحساسية. بالنسبة للكثيرين، تمثل هذه المحادثات فرصة نادرة للكثيرين للتخلي عن جلدهم المفتول العضلات واكتشاف ما تحته.

تعلم قوة الضعف

نشأ ديفيد بولمان، وهو عضو في مجتمع "الأبوة معًا"، في أحد مراكز الجيش الأمريكي في كولورادو سبرينغز، حيث كانت الذكورة التقليدية هي المعقل الرئيسي. وقد استجاب بولمان لتوقعات والده بالتمرد، وأدى أسلوب حياته الذي وصفه بنفسه بأنه أسلوب حياة الرجل القوي، بما في ذلك المخدرات والجريمة، إلى دخوله السجن في سن 22 عامًا.

وعندما خرج بعد عقد من الزمن، عازمًا على اتخاذ مسار مختلف، ارتبط بعلاقة عاطفية بامرأة عرفها في طفولته وأعاد التواصل معها أثناء وجوده في السجن. وبعد عامين، أنجبا طفلة. أيقظت رعايته لابنته الأجزاء الرقيقة والمتقبلة في نفسه التي دفنها منذ فترة طويلة.

"لقد تغير عالمي كله. لم أعد ذلك الشخص القاسي الذي اعتدت أن أكونه. كان علي أن أتعلم كيف تكون لدي مشاعر وعواطف وكيف أكون إنسانًا وليس إنسانًا آليًا".

"لأنه مع الأطفال لا يمكنك إيقاف كل شيء. كان عليّ أن أتعلم أن أطلب المساعدة، لأنني كنت أحاول لفترة طويلة أن أحتفظ بذلك في داخلي، وأعتقد أنني يجب أن أتعلم ذلك بمفردي وأن أفعل ذلك بمفردي".

لتربية طفله، "لقد تحولت من شخص متحجر القلب إلى العكس تمامًا. كان عليّ أن أغيّر كل شيء يتعلق بي."

تكتب إليسا شتراوس عن سياسة وثقافة الأبوة والأمومة. وهي مؤلفة الكتاب الجديد "عندما تهتم: السحر غير المتوقع للاهتمام بالآخرين."