كيف تدعم المحزونين بكلمات مناسبة

يكاد يكون من المستحيل أن تعرف ماذا تقول لشخص ما في مخاض الحزن. كلنا نريد أن نقول شيئًا يبعث على الراحة. القليل منا يعرف ما هو.

لقد تعلمت ذلك بالطريقة الصعبة. فقد توفي زوجي الحبيب الذي كان عمره 23 عامًا في نهاية شهر يوليو، بعد عامين من تشخيص إصابته بسرطان البنكرياس في المرحلة الرابعة. ومنذ ذلك الحين، رأيتُ الأصدقاء والجيران يكافحون من أجل العثور على الكلمات المناسبة، وفوجئت كيف يمكن أن تثيرني حتى ألطف الأسئلة.

خمسة أشياء يجب تجنب قولها لصديق في حالة حزن

لا توجد إجابة واحدة صحيحة بالطبع. ما هو مفيد بالنسبة لي قد لا يناسب شخصًا آخر، والكلمات التي أجدها منفرة قد تكون البلسم المثالي لشخص آخر. ومع ذلك، من خلال تبادل الملاحظات مع عدد قليل من الأشخاص الحزينين، بما في ذلك أطفالي، وجدت بعض الأمور المفيدة التي يجب القيام بها وخمسة محظورات غير متوقعة.

قد تتفاجأين كيف يمكن لهذا السؤال الأساسي أن يشعركِ بالقلق. فالصديق المهتم يريد أن يعرف كيف حالك. ما الخطأ في ذلك؟

أدركت أنا وأطفالي أن المشكلة تكمن في أن الإجابة على هذا السؤال شبه مستحيلة. تتغير مشاعر الحزن لدينا كل ساعة، وأحيانًا كل دقيقة، لذا لا توجد إجابة تصمد أمام اختبار الزمن. هل تعني كيف أنا في هذه اللحظة بالذات؟ يمكنني الإجابة على ذلك، ولكن قد تتغير إجابتي بعد ثانية. هل تقصد كيف نتأقلم في الحياة؟ الإجابة هي أننا لا نعرف بعد.

نجد أنه من الأسهل علينا الإجابة عن الأسئلة الأقل شمولية، مثل، كيف كان التسليم من الجامعة؟ كيف كان اليوم الأول في المدرسة؟ كيف كان العشاء الليلة الماضية؟ الأسئلة المحددة أقل صعوبة من الأسئلة الوجودية.

لقد اضطررت إلى البحث بعمق لمعرفة السبب الذي يجعل هذا السؤال السخي من الأصدقاء ذوي النوايا الحسنة غير مناسب. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنه يضع العبء على المحزون لمساعدة المساعد. فالمساعد يريد أن يكتشف شيئًا ما ولكننا نحن الحزينين لسنا في وضع يسمح لنا بالمساعدة. فغالبًا ما نعجز عن التعبير عما نريده أو نحتاجه، وقد لا نعرف حتى ما نريده أو نحتاجه.

رقم 3： "لا أستطيع تخيل ما تمر به"

إليك شيئًا نجح بشكل جيد حقًا: الجيران الذين أحضروا صينية من اللازانيا أو الكعك أو الزهور أو ملء الفراغ دون أن يسألوا. لم يقرعوا جرس الباب. لم يتصلوا لمعرفة ما إذا كنا نحب اللازانيا أو إذا كنا سنكون في المنزل. لقد تركوا ببساطة شيئاً على عتبة الباب. ظهرت إحدى الصديقات المتعاونات في منزلي وشمرت عن سواعدها على الفور وبدأت في غسل الحوض المليء بالأطباق. لم تسأل. بل انغمست في العمل فحسب.

في صباح أحد الأيام، بينما كنت أكافح لاستجماع طاقتي لفتح الثلاجة وإعداد وجبة الإفطار لي وللأطفال، شاهدت شاحنة توصيل تعود إلى ممر منزلنا. خرجت أكياس من الكعك وأطباق من الجبن الكريمي والسلمون المدخن والفاكهة الطازجة وعلبة قهوة ساخنة أرسلها زملائي. في ذلك الصباح، لم يكن لديّ فكرة مسبقة لأقول: "أتعلم، يمكنني حقًا تناول الكعك والقهوة الآن"، ولكن اتضح أن هذا بالضبط ما كنا بحاجة إليه.

أوضحت لي إحدى بناتي في سن المراهقة، وهي طفلة مسرحية، لماذا تضايقها هذه العبارة كثيرًا: إنها تكشف عن نقص غريب في الإبداع.

هذا ما أرادت أن تسأل أصدقاءها الذين قالوا ذلك: حقًا؟ ألم تتخيلوا أبدًا فقدان أحد الوالدين؟ هل سبق لك أن شاهدت فيلماً عن الفقدان أو الموت؟ ربما فيلم "The Fault in Our Stars"؟ ماذا عن فيلم "الأسد الملك"؟ هل جفّت عيناك عندما مات موفاسا، أم بكيت وشعرت بألم سيمبا؟ حدس ابنتي أنك في الحقيقة تستطيعين تخيل خسارة فادحة، لكنك لا ترغبين في تخيلها لنفسك أو أن تفكري في مدى حزننا على هذا الأمر.

هذا أمر مفهوم. نريد أن نحميك من ألمنا أيضًا. لكن هذه العبارة لها تأثير غير مقصود يتمثل في عزلنا في جزيرة حزن، كما لو كانت الخسارة تخصنا وحدنا بطريقة ما. لذا بدلًا من وضع مشاعرنا في صومعة لا يمكن تخيلها، حاولي التواصل معنا. قل شيئًا مثل: "أتذكر عندما فقدت طفلي وشعرت. أو ربما مشاركة ذكرى معينة مثل "لقد استمتعت حقاً بمشاهدة والدك وهو يدربك في كرة القدم. سأفتقد ذلك."

عبارة كهذه تجعلنا نعرف أننا لسنا وحدنا.

لقد فوجئت عندما قال لي الأصدقاء، وخاصة الأصدقاء في عمري، هذا الكلام. أنا أعمل في مجال الأخبار، لذا أعتقد أن مفهومي عن الحياة "غير عادلة" اختفى في مكان ما في منتصف تغطية حادث إطلاق نار آخر لا معنى له في مدرسة. لقد توقفت منذ فترة طويلة عن التفكير في الحياة على أنها منظمة بدقة في فئات عادلة وغير عادلة.

وبدلًا من محاولة فك تشابك الحزن مع الظلم، بدأت ممارسة القبول الجذري. تم تقديم هذا المفهوم لي ولزوجي من قبل مستشار الحزن الخاص بنا مباشرة بعد تشخيص حالته. وهو يقول شيئًا من هذا القبيل: بعض الأشياء في الحياة مجيدة، وبعضها سيء. حاولي أن تتقبلي الحياة بشروطها الخاصة وتعاملي مع ما هو مقدر لكِ.

لقد كان التقبل الجذري بمثابة تغيير جذري بالنسبة لي وكيف أتعامل مع الأمور الصعبة. فبدلاً من أن أسأل "لماذا أنا؟" أو "كيف يمكن أن تكون الحياة غير عادلة؟ أقول، "هذا ما أتعامل معه. ما هي أفضل طريقة للمضي قدمًا؟

رقم 5： "أريد أن آتي لأعانقك"

قبل أن أُدفع إلى الحزن، لم أكن لأفهم كيف يمكن أن تشعرني لفتة محبة من صديق بعدم الارتياح. أما الآن فأنا أفهمها.

يجب على من يحزنون منّا أن يسرّعوا من وتيرة حزنهم. فمن المستنزف أن نحزن لفترة طويلة جدًا في أي يوم معين، لذلك نقوم بمعايرة الألم. أجد نفسي أقتطع من وقتي بعناية لقراءة بطاقات التعزية والرد على رسائل التعازي لأنني أحتاج إلى الحفاظ على طاقتي للاهتمام بأمور الحياة: احتياجات أطفالي، وجدول أعمالي، والفواتير غير المدفوعة، وإعادة سيارة زوجي المستأجرة.

لا يسمح لي الانغماس في الحزن أن أعمل بالطريقة التي أحتاجها. لقد أجبرني الأصدقاء الذين وصلوا إلى بابي وعيونهم دامعة على الاستجابة غير المقصودة بأن أحزن معهم وفقًا لجدولهم الزمني وليس وفقًا لجدولي الزمني. في بعض الأحيان، شعرت كما لو أنني مضطرة لمواساتهم ومساعدتهم على التأقلم مع الخسارة، الأمر الذي كان له نتائج عكسية على حالتي النفسية. إذا كنت تشعر بأنك مضطر للذهاب إلى عتبة منزل شخص عانى للتو من خسارة، فحاول أن تجلب معك الضحك والخفة للمساعدة في تخفيف عبء الحزن عليهم.

ما نجح بشكل جميل بالنسبة لنا هو تلقي رسالة أو بريد إلكتروني أو رسالة نصية مؤلفة بمحبة تعبر عن مشاعر شخص ما. كان بإمكاني قراءة الرسالة في الوقت الذي اخترته للتفكير. أرسل لي أحد الأصدقاء الأعزاء صندوقًا مطليًا يمكنني تخزين بطاقات التعزية فيه وأعود إليه عندما أريد أن أتذكر الأثر العميق الذي تركه زوجي في مجتمعنا.

ماذا تقول عندما لا توجد كلمات؟

تذكر، لا بأس أن تقول أنك لا تعرف ماذا تقول. ولا بأس أيضاً أن تنتظر قليلاً قبل أن تقولها. في الأسبوع الماضي، تلقيت رسالة نصية من صديقة قديمة لم أسمع منها خلال الأشهر التي تلت وفاة زوجي. قالت: "لم أجد الكلمات المناسبة لأراسلك."

كنت أعرف بالضبط ما كانت تقصده، وبطريقة ما شعرت أن تلك الكلمات كانت مناسبة تماماً.