طرق للتعامل مع الطلاق بشكل أفضل وأقل ألمًا

مقدمة： هل حان وقت الطلاق؟

إذا كان هناك شيء واحد يمكن أن يعتمد عليه المعالجون النفسيون ومحامو الأسرة، فهو التدفق المستمر للأزواج الذين يأتون إليهم ويفكرون في الطلاق.

تقول ماريسا نيلسون، أخصائية علاج الزواج والأسرة في واشنطن العاصمة، إن الأعياد الميلاد وغيرها من المحطات الرئيسية غالبًا ما تكون أوقاتًا يبدأ فيها الناس في تقييم علاقاتهم.

وقالت إن المرضى يقولون لها: "إما أن نحل هذه المشكلة (و) هذا يعني اتخاذ إجراءات، أو علاج الأزواج، أو الخلوات، أو العلاج الفردي، أو ورش العمل أو ... الطلاق".

قالت سامانثا كلاين، وهي شريكة ورئيسة مكتب المحاماة في كاليفورنيا ورئيسة قسم قانون الأسرة في شركة المحاماة ويذرزورلدوايد للمحاماة في كاليفورنيا، إن بعض الأزواج ينهارون تحت وطأة ظروف الحياة الصعبة، لكن البعض الآخر يتعلمون العمل معًا ويخرجون أقوى.

وحذرت من أنه يجب عليك تجربة كل ما يمكنك فعله قبل الإقدام على الطلاق، وأن تفكر بعناية فيما إذا كان هذا الطريق الذي تريد أن تسلكه. ذلك لأن العملية صعبة - لوجستياً وعاطفياً ومالياً.

المشاكل الكبيرة التي يمكن أن تؤدي إلى الانفصال

ومع ذلك، قالت كلاين إن هناك طرقاً يمكنك من خلالها التعامل مع النزاع والطلاق للحصول على نتائج أفضل وانفصال ألطف.

إليك ما يقوله الخبراء.

الإساءة وأثرها على القرار

قالت الدكتورة مونيكا أونيل، أخصائية علم النفس في بوسطن، إنه لا ينبغي الاستخفاف بالطلاق. لكن هناك بعض الظروف التي تنذر بأن الطلاق قد يكون خياراً جيداً.

وأضافت: "من الواضح أن رقم 1 هو إذا كانت سلامة شخص ما في خطر حقيقي، سواء كان ذلك من أي نوع من أنواع الإساءة، أو الإساءة العاطفية، أو الجسدية، أو الجنسية، أو أي نوع من أنواع الإساءة".

إذا كان الأمر يتعلق بالإساءة، تنصح أونيل بالمغادرة بأسرع ما يمكن، لأنه كلما طالت مدة البقاء، كلما أصبح الأمر أكثر عنفاً.

وأضافت أنه على الرغم من أن الإساءة الجسدية غالباً ما تكون أوضح ما يمكن تحديده، إلا أنها ليست النوع الوحيد من الإساءة التي يجب أن تأخذها على محمل الجد.

وقالت نيلسون إن الإساءة العاطفية تتعلق بالسلطة والسيطرة.

وأضافت أن العلامات التي تشير إلى أن شخصًا ما يسيء إليك عاطفيًا تشمل كونه مهينًا ومهددًا ومسيطرًا ومحدودًا من اتصالك بالأصدقاء والعائلة ومهينًا ومخيفًا ومخزيًا ورافضًا لاحتياجاتك ورغباتك.

وقالت نيلسون: "كل هذه الأشياء المختلفة تبدأ في تآكل إحساسك بذاتك، واحترامك لذاتك، ومفهومك لذاتك، وإحساسك بالواقع أيضًا".

الخيانة الزوجية： هل يمكن التعافي منها؟

غالبًا ما يُشار إلى الخيانة الزوجية كشرط يجعل الشخص يترك العلاقة دون سؤال، ولكن قد يكون قرارًا معقدًا، كما قالت أونيل.

وقالت: "لقد رأيت العديد من الأزواج يتعافون من الخيانة الزوجية". "الخيانة الزوجية هي واحدة من تلك الأشياء التي يمكن الحديث عنها ومناقشتها ومعالجتها."

غالبًا ما ترتبط الخيانة الزوجية بمشاكل أخرى تحتاج إلى حل. وأضافت أونيل أنه إذا تمكن الزوجان من الوصول إلى مكان يمكنهما فيه مناقشة تلك المشاكل الأعمق، فيمكنهما في بعض الأحيان بناء علاقة جديدة أفضل وأكثر صحة.

ومع ذلك، من المهم دائمًا أن تعتني بنفسك وبأي أطفال قد يكونون جزءًا من العائلة.

قالت أونيل: "فكّر في خلق الأمان أولاً، وإذا كان ذلك يعني أنه عليك أن تكون خارج العلاقة لكي تكون آمنًا، فهذا ما يجب عليك فعله بالتأكيد".

اختلاف وجهات النظر： هل يضعف العلاقة؟

من الصعب تحديد بعض الظروف التي يمكن أن توتر العلاقة كجزء من تقلبات الحياة أو كعلامة على أن علاقتك لا تنجح.

في بعض الأحيان، يمكن أن يشكل اختلاف وجهات النظر حول الأبوة والأمومة، أو الاختلاف حول ما يجب فعله مع أحد الوالدين الذي يحتاج إلى الرعاية، أو الشعور بعدم الدعم في فترة عصيبة أو فقدان العلاقة الحميمية تحديات كبيرة.

قال نيلسون إنه في كثير من الأحيان لا تكون المشكلة نفسها هي التي تصنع العلاقة أو تحطمها - بل كيفية التعامل معها.

وقالت: "كل شيء (إلى جانب سوء المعاملة) قابل للحل، في معظم الأحيان". "هناك الكثير من الأمور القابلة للحل، لكن ذلك سيتطلب تواصلًا جيدًا، وسيتطلب حلًا وسطًا، وسيتطلب أن يكون كل طرف قادرًا حقًا على الاحتفاظ بمساحة لواقع الطرف الآخر في اتخاذ القرارات الكبيرة. لا توجد مساحة للتشبث بموقفك."

هل شريكك على استعداد للذهاب إلى العلاج النفسي للأزواج؟ بالنسبة لبعض الناس، يكون العلاج النفسي مخيفًا، ولكن هل سيحاولون التغلب على هذا الخوف، أو محاولة قراءة كتب عن العلاقات، أو التحدث إلى أحد القادة الدينيين أو شخص آخر؟

قالت نيلسون إنه إذا استطعتما أن تحترما وجهات نظر بعضكما البعض وتعملان معًا وتتوصلان إلى حلول وسط وتظلان منفتحين لتغيير خطتكما المشتركة حسب الحاجة، فإن هذا الالتزام يمكن أن يقطع شوطًا طويلًا.

قالت نيلسون: "إذا كان هناك عدم رغبة في التغيير، وعدم الرغبة في العلاج الزوجي، وعدم الرغبة في البحث عن الدعم للعمل على حل هذه التحديات"، فهذه علامة على أن العلاقة قد لا تنجح، كما تقول نيلسون.

وأضافت أونيل أن العلاج الفردي يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا، حتى لو لم يرغب شريكك في الحصول على استشارة الأزواج. وبهذه الطريقة، يمكنك تحديد ما تجلبه إلى العلاقة وما يمكنك القيام به لتقويتها، إذا اخترت القيام بذلك.

بعد التفكير في الأمور： اتخاذ القرار النهائي

حتى إذا كنت تعتقد أن علاقتك تتجه نحو الطلاق، توصي مارلين تشينيتز، الشريكة في قسم الزواج في شركة بلانك روما للمحاماة في نيويورك، بالبحث بعمق للكشف عن المشاكل الجذرية في علاقتك أولاً.

تقول: "عندما أقابل عميلاً ويأتي إليّ وهو ليس متأكدًا بنسبة 100% من رغبته في الطلاق، سأعطيه توصيات لثلاثة معالجين، وأقول له: "أنفق أموالك ووقتك هناك". "أنا هنا. لن أذهب إلى أي مكان."

بعد التفكير في الأمور

إذا كنت قد وازنت جميع العوامل وقررت المضي قدمًا في الطلاق، فهناك العديد من القرارات الجديدة التي يجب اتخاذها.

"يقول نيلسون: "بغض النظر عن مدى كون الطلاق أفضل شيء بالنسبة لك أو لعلاقتكما، وتوصلت إلى اتفاق مع ذلك، يظل الطلاق خسارة.

ربما تشعرين بالحزن على فقدان هويتك كشخص متزوج، أو رؤيتك لمستقبلك، أو وجود أطفالك تحت سقف منزلك طوال الوقت، أو حتى مجرد وجود شخص تشاركينه العشاء في نهاية اليوم. وقالت إنه بغض النظر عن ذلك، فإن الخسارة التي تأتي من الطلاق يمكن أن ترسلك في دوامة من المشاعر غير المتوقعة.

قالت نيلسون إن الناس يمكن أن يتصرفوا عندما يشعرون بالألم، ولكن من الضروري أن تتعامل مع مشاعرك مباشرةً لتتعافى منها.

وقالت: "إذا لم تتخلى عن هذه العلاقة، فسوف تلتهمك". "إذا كنت لا تزال متمسكًا بها، فسيؤدي ذلك إلى تآكل إحساسك بذاتك وسيصعب عليك أيضًا فتح قلبك مرة أخرى للحب في المستقبل."

اعتمد على دعم أصدقائك وعائلتك وربما معالج نفسي. والأكثر من ذلك، حاولي أن تضعي في ذهنك ما تريدين أن تكون عليه حياتك بعد الطلاق لتتخذي أفضل القرارات الممكنة خلال هذه العملية، كما تقول أونيل.

وطرحت أسئلة يجب عليك التفكير فيها: أين تريدين أن تكوني بعد خمس سنوات؟ كيف تريد أن يكون شعور أطفالك بعد الطلاق؟ كيف تريد أن تكون الأمور بينك وبين شريكك السابق في النهاية؟

"ليس عليكما أن تكونا صديقين. وستشعرين بالحزن. ستشعرين بشعور فظيع. ستشعر حقًا بأنك ستشعر بموت شيء ما." ومع ذلك، فإن الاحتفاظ بالهدف الذي تريد أن تبدو عليه حياتك على الجانب الآخر يساعدك في الوصول إلى تلك الحياة الأفضل.

ماذا عن الأطفال؟ تأثير الطلاق عليهم

الطلاق اللطيف مهم بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالأطفال.

"قالت أونيل: "يحتاج الوالدان إلى تقدير وفهم أنه لمجرد انتهاء الزواج، فإن دورهما كوالدين لا ينتهي.

وأضافت أن الهدف هو تربية الأطفال بعلاقات صحية مع كلا الوالدين وتهيئتهم للنجاح لبقية حياتهم - وهذا يعني عدم الميل عليهم أو الإساءة إلى الوالد الآخر.

قالت نيلسون: "أطفالك ليسوا متفرجين". "عليك أن تذهب إلى العلاج النفسي وأن تعمل على تجاوز ما مررت به حتى تتمكن من تعلم كيفية فك الارتباط بوعي والتربية المشتركة".

إذا كانت لديكما مشاكل في التواصل خلال فترة الزواج، قالت نيلسون إن عليكما أن تتحسنا أثناء الطلاق وبعده.

حتى لو كان الوالد الآخر يتصرف بشكل سيء أو يتحدث عنك بشكل سيء، فإن أفضل خطوة هي عدم الرد على ذلك، بحسب أونيل. بدلاً من ذلك، اشرحي لأطفالك أنهم ليسوا بحاجة إلى الدفاع عنك أمام زوجك السابق. ولكن امنحهم الأدوات والمساحة لمساعدتهم في التعامل مع النزاع.

وأوصت أونيل بأن تقول لأطفالك: "أي شيء يطرأ على مسامعهم يبدو صعبًا عليهم أن يسمعوه، تعالوا ويمكننا التحدث عنه". "لن أشي بك، وإذا احتجت إلى ذلك، فسوف أسألك إذا كان بإمكاني أن أقول شيئًا لوالديك عن ذلك".

وأضافت أن الطلاق يحدث لأطفالك أيضًا، وهم بحاجة إلى وسيلة دعم واضحة وأن يعرفوا أن كلا الوالدين يحبانهم.

ولا تظني أن أطفالك لا يتأثرون لمجرد أنهم أكبر سناً، كما قالت نيلسون.

وقالت إنه بالنسبة لطلاب الجامعات والأطفال الأكبر سنًا، يمكن أن يؤلمهم الطلاق بنفس القدر، إن لم يكن أكثر، "لأن إحساسهم بالمنزل، أو إحساسهم بالعائلة هو مع والديهم". "وهذا يمكن أن يهز أساسهم، حيث أنهم قد انطلقوا للتو."

مخاوف قانونية： ما يجب معرفته قبل الطلاق

قال نيكي روز، رئيس قسم ممارسة قانون الأسرة في الساحل الشرقي لشركة ويذرزورلدوايد، إن اتفاق ما بعد الزواج قد يكون فكرة جيدة للأزواج الذين لم يتأكدوا من الطلاق بعد.

وقالت إن تحديد ما سيحدث في حالة الطلاق يمكن أن يجيب على سؤال ما إذا كان بإمكانك تحمل العملية القانونية للانفصال الدائم. أنت تتخذ هذه القرارات عندما تكونان على الأرجح ما زلتما تعملان على العلاقة بينكما، ومن المرجح أن تكونا أكثر لطفاً مع بعضكما البعض.

ثم تضعان الاتفاق جانباً وتركزان على العناصر العاطفية في العلاقة، تضيف روز.

وأضافت أنه إذا قررتما أنه لا يمكنكما إنقاذ العلاقة، فهناك العديد من الطرق للطلاق.

وقالت روز إن المعركة القضائية المريرة ليست ضرورية. "يمكنك التوسط. يمكنك اللجوء إلى القانون التعاوني."

وقالت إن تجنب السيناريو الذي ينطوي على المحاكم يمكن أن يسفر عن بعض أفضل النتائج لأن الشخصين اللذين يعرفان العلاقة بشكل أفضل يقرران كيفية إنهائها.

وعلاوة على ذلك، يمكن أن يكون للمهنيين الذين تستعين بهم تأثير كبير على الطريقة التي يتكشف بها طلاقك، كما قالت كلاين.

"هل الشخص الذي تستأجره شخص يركز على التسوية، أم أنه سيوصي بالذهاب إلى المحكمة على الفور؟ هل هو شخص يرسل رسائل محترمة ومتحضرة ومثمرة إلى محامي الخصم، أم شخص يرسل رسائل عدوانية غير ضرورية وجدلية بلا داعٍ؟

قال محامي قانون الأسرة في أتلانتا راندال كيسلر المقيم إن المحامي يمكن أن يقول نفس الشيء بسهولة بطريقة لطيفة كما يمكن أن يقوله المحامي العدواني. وأضاف أن التعامل مع الجوانب القانونية باحترام لا يساعد فقط في الحفاظ على كرامتك، بل ينظر إليه القضاة بشكل أكثر إيجابية.

قال كلاين إن الطلاق أمر مخيف، ومن المحتمل أن تضطر إلى القيام بالكثير من العمل لفهم وضعك المالي، وكيف يمكن أن يتغير نمط حياتك بعد ذلك وما سيحدث لمنزلك.

لكنها أضافت أنه لا يجب أن يكون السيناريو الأسوأ، خاصةً إذا لم تخجل من التواصل مع مصادر مثل المحاسبين والمستشارين الماليين والمحامين ذوي السمعة الطيبة.