تعلم كيفية التعامل مع مشاعر الأبوة والأمومة

إذا كنت والداً أو ولي أمر، فقد سمعت عن أهمية احترام مشاعر طفلك. إن تعليم أطفالنا يمكن أن يساعدهم في التغلب على المشاعر السلبية التي يمرون بها أثناء نموهم.

ولكن ماذا عن مشاعرك كوالد؟ هيلاري جاكوبس هندل، أخصائية اجتماعية إكلينيكية ومعالجة نفسية مرخصة، والدكتورة جولي فراغا، أخصائية نفسية ومعلمة تربية أطفال، يقلبان النص في كتابهما الجديد "الآباء لديهم مشاعر أيضًا" حيث يقومان معًا بتعليم الآباء والأمهات كيفية مواجهة مشاعرهم والتغلب عليها حتى يتمكنوا من تربية أطفال أصحاء عاطفيًا.

تقول هندل: "تؤثر العواطف علينا كل يوم وغالبًا ما توقعنا في المشاكل، ولها تداعيات كبيرة على كيفية فهمنا للعواطف بالنسبة للأجيال القادمة".

في الكتاب، يقدم كل من هندل وفراغا "أداة للصحة العاطفية" تسمى "مثلث التغيير". تساعد هذه الأداة، التي اقتبسها هندل من مثلث التجربة في نموذج AEDP للعلاج النفسي، الآباء والأمهات على تسمية ستة مشاعر أساسية والتحقق من صحتها والعمل من خلالها: الغضب والحزن والخوف والاشمئزاز والفرح والإثارة. (يرمز AEDP إلى العلاج النفسي الديناميكي التجريبي المتسارع).

قال المؤلفون إن هذه المشاعر الأساسية مثل "البرامج سريعة المفعول"، تسبب هذه المشاعر الأساسية تغيرات جسدية تدفعنا إلى التصرف أولاً والتفكير لاحقًا.

"نريد الوصول إلى جميع المشاعر لنكون أصحاء عقلياً. هذه هي الطريقة التي أفكر بها في الصحة العقلية الآن أن نكون قادرين على تجربة مجموعة كاملة من المشاعر الأساسية بأقل قدر من الدفاع والحماية والكبت".

هيلاري جاكوبس هندل: الغضب هو الذي يوقع الناس في المشاكل لأنه قادر على أن يكون مدمراً، لذلك نقوم بدفنه. يمكن أن ينفجر الغضب ويظهر على شكل اكتئاب وشعور بالذنب والقلق والخجل. ويمكن أن ينفجر ويخرج في صورة عدوان. تكمن الفكرة في تعلم تجربة الغضب دون التصرف بناءً عليه وهي عملية داخلية بالكامل تتضمن تسمية الغضب، وملاحظة شعوره في الجسد، والتعرف على دوافعه الكامنة في الوقت الراهن، وفي النهاية إطلاق طاقته.

تعمل هذه التقنيات على تهدئة الجهاز العصبي، حتى نتمكن من التفكير في أفضل السبل للتعامل مع الغضب. معظم الناس لا يفكرون في الأمر كعملية من خطوتين. فهم يعتقدون أنهم إذا شعروا بالغضب فإنهم سيفعلون شيئًا سيئًا. عندما نعلّم تعليم العواطف، يجب أن نفهمها على أنها خطوتين منفصلتين: 1) اختبار الغضب، وهي عملية داخلية بالكامل، و 2) الاختيار الواعي للتصرفات بما في ذلك ما إذا كان الغضب وكيفية التعبير عنه بطرق بناءة للنفس والأسرة.

{{الوسيلة}}

د. جولي فراغا: نعم. عندما نتحدث عن الآباء، غالبًا ما تكون الأمهات في المقدمة. لكن الآباء أيضًا يعانون من القلق والكثير من الخجل، دون أن يدركوا حتى أنهم يشعرون بالخجل. ذلك لأنه لم يسبق لأحد أن أكد لهم أن صدمة طفولتهم يمكن أن تظهر في دورهم كأب أيضًا. عندما لا يسمون مشاعرهم ويتعاملون معها، فإنهم في كثير من الأحيان يلجأون إلى دفاعاتهم. قد يظهر ذلك في صورة العمل أكثر من اللازم، أو لعب الكثير من ألعاب الفيديو، أو الانغلاق، أو الانفصال عن شركائهم. من الجيد للآباء أن يعرفوا أن تجربتهم في الأبوة مهمة وأن لديهم مشاعر أيضاً.

{{MEDIA}}

ما هي بعض الخرافات الشائعة حول العواطف؟

هندل: من أكبر هذه الخرافات الاعتقاد بأن العواطف تحت سيطرتك الواعية - أنه إذا كنت قويًا بما فيه الكفاية أو لديك ما يكفي من العزيمة والإصرار، فلا يمكن أن تكون لديك مشاعر. لكن لدينا عواطف تساعدنا على البقاء على قيد الحياة. إنها برامج عمل سريعة للحركة.

فكر في الأمر: إذا اقتحم أسد الغرفة التي تتواجد فيها الآن، فإنك ستهرب قبل أن يقول لك عقلك المفكر: "ها قد أتى أسد. اركض!" الغرض من المشاعر هو جعلنا نتحرك بطرق تكيفية. تنشأ المشاعر الأساسية في الجزء تحت القشرة الدماغية، وليس في المناطق الخاضعة لسيطرتنا الواعية.

الكثير من الناس لم يفكروا أبدًا في مشاعرهم، ولا يعترفون حتى بأن لديهم مشاعر. إنهم يعيشون في دفاعاتهم الطرق الذكية والمبتكرة التي يتجنب بها الناس الشعور بالمشاعر. ويصبح ذلك نوعًا من الطريقة الدفاعية الراسخة في الحياة. لكن هناك تكاليف على صحتنا الجسدية والعقلية، وكذلك على رضا العلاقات، عندما نبقى عالقين في دفاعاتنا.

**كيف تساعد أداتك للصحة العاطفية، مثلث التغيير، الآباء والأمهات في التعامل مع عواطفهم؟

هندل: يمكن لهذه الأداة أن ترشدك من الضيق العاطفي إلى ذاتك الهادئة الواثقة والمترابطة. الجزء العلوي من المثلث هو المكان الذي يعيش فيه معظمنا. في الزاوية العلوية اليسرى توجد دفاعاتنا -أي كل ما نقوم به لحماية أنفسنا من الانزعاج والألم العاطفي. وفي أعلى اليمين توجد المشاعر المثبطة- وهي مشاعر مثل القلق والخجل والشعور بالذنب؛ ومهمتها هي دفع مشاعرنا الأساسية إلى الأسفل، والتي تقع في أسفل المثلث.

المشاعر الأساسية هي المدخل إلى ذاتنا الأصيلة. عندما نستطيع الشعور بها والاستفادة منها، فإن جهازنا العصبي يحب ذلك. إنه تكيف للعيش فنحن نعرف ما نشعر به وما نحتاج إليه. ومع ذلك، عندما نتعلم في طفولتنا أن بعض أو كل المشاعر الأساسية غير مقبولة لدى آبائنا، فإننا نحجب تلك المشاعر الأساسية بأحد المشاعر المثبطة، مثل الخجل أو الشعور بالذنب. ثم تأتي دفاعاتنا كرد فعل على هذا الانزعاج.

إن الهدف من استخدام مثلث التغيير هو الانتقال من خلال المشاعر الأساسية التي تمر بها إلى المشاعر الأربعة: الهدوء والتواصل والفضول والتعاطف. وهذا هو المكان الذي ستجد فيه حالة ذهنية وجسدية منظمة من الناحية الفسيولوجية.

{{الوسيلة}}

بصفتك والدًا، فإن فهمك لكيفية التعامل مع مشاعرك باستخدام هذه الأداة يمكن أن يغير اتجاه التفاعل مع طفلك بالكامل. يمكن أن يفتح قلبك على تواصل أكبر معه لأنك تفهم بشكل أفضل كيفية عمل العواطف في جسده. كما أن فهم الحالة العاطفية لطفلك بشكل أفضل يساعدك أيضاً على أن تكون أقل تأثراً بالدفاعات التي قد يستخدمها، مثل تحريك عينيه أو الوقاحة.

أنت تريد أن تستمر في إنشاء هذه الأبواب المفتوحة للتواصل والتعلق الآمن حتى يأتي أطفالك للتحدث معك كوالد ويعرفون أنك ملاذ آمن. علينا أن نفهم كيف لا نخزي أطفالنا ونخلق القلق في نفوسهم دون قصد. والطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها فهم ذلك هي فهم مشاعرنا.

ما هو موقع الذي ورد في الكتاب كعاطفة مثبطة، في أداتك؟

هندل: الخجل الصحي موجود لسبب ما. فهو يعلمنا بجرعات صغيرة أن نكون أشخاصًا صالحين ونتبع القوانين ولا نؤذي الآخرين. وهذا أمر تكيفي لأنه يبقينا على اتصال إيجابي بالمجموعات والمجتمعات التي نحتاجها، مثل عائلاتنا وأصدقائنا.

تنشأ المشكلة عندما نشعر بالعار بسبب جوانب من شخصيتنا. إذا عدنا بذاكرتنا إلى طفولتنا، هل كان هناك أي شيء فعله آباؤنا جعلنا نشعر بأننا غير مقبولين؟ لنفترض أننا لم نتفوق في المدرسة كما فعل والدينا، أو أننا أظهرنا عواطفنا في عائلة تسخر من إظهار عواطفنا.

يتوصل دماغ الطفل إلى أنه إذا أظهر هذا الجانب من نفسه ومشاعره فإنه سيشعر بالعار. ويختفي هذا الجزء من ذات الطفل تحت الأرض. على سبيل المثال، إذا ارتبط الخجل بالحزن، فإنك تفقد قدرتك على الشعور بالحزن والنجاح في تجاوز خسائر الحياة الكثيرة.

ولكي تشعر بالتحسن، فأنت تريد أن تنتقل من دفاعاتك إلى مشاعرك الأساسية -لتستخدمها في الحياة وتزدهر وتنظم جهازك العصبي- فتعود إلى ذاتك الأصيلة، في حالة القلب المنفتح تشعرك بالراحة والرضا. من خلال العمل مع مثلث التغيير، نصل إلى قضاء المزيد من الوقت في حالة القلب المفتوح ونتعافى بسرعة أكبر من محفزاتنا.

{{الوسيلة}}

هل يمكن لضبط السعادة أكثر تجعلك والدًا أفضل؟

فراغا: بالتأكيد. إذا لم نستطع أن نشعر بالفرح لأنفسنا، فمن الصعب حقًا أن نشعر به لأطفالنا. في بعض الأحيان، تصبح المشاعر الأساسية محجوبة لأن فرحة الوالدين قد توقفت خلال طفولتهم. لقد رأيت مع العديد من الأمهات أنه من المعيب أن يشعرن بالفرح وأنهن يرتكبن خطأً ما بالاحتفال بنجاح أطفالهن. لا تريد هؤلاء الأمهات أن يظهرن وكأنهن يعتقدن أنهن أفضل من الآخرين.

مع وجود الكثير من الصراعات في العالم، تبحث أدمغتنا أيضًا عن طرق لدرء الخطر، خاصة عندما يتعلق الأمر بالحفاظ على سلامة أطفالنا. ولذلك، فإن الوقت الذي نقضيه في ملاحظة فرحنا أو فرح أطفالنا يمكن أن يكون طرفة عين، مقابل الوقت الذي نقضيه في محاولة استكشاف مشاكلنا ومخاوفنا. يمكن أن تساعدنا تمارين بسيطة مثل "البحث عن الفرح" -ربما من خلال ممارسة الامتنان أو ملاحظة الطريقة التي نشعر بها في أجسادنا عندما يشاركنا أطفالنا أخبارًا مبهجة- في اختبار هذه المشاعر بشكل أفضل. فالفرح يجعلنا نشعر بالسعادة، وهو شعور رائع يجب أن نتذوقه. وتظهر الأبحاث أن تذوق لحظات التواصل الهادفة والمبهجة يمكن أن يساعدنا على التحكم في التوتر.

هل يمكننا أن نصبح آباءً أذكياء عاطفياً في أي وقت؟

فراغا: لم يفت الأوان بعد. هناك دائمًا أمل للشفاء، بغض النظر عما مررت به، وذلك بسبب قوى المرونة العصبية في الدماغ قدرة الدماغ على إعادة توصيل نفسه بنفسه، لتشكيل مسارات عصبية جديدة. لا يمكنك تغيير ماضيك، ولكن يمكنك تغيير الحاضر. يمكنك تغيير طريقة تعاملك مع مشاعرك. القدرة على التعامل مع مشاعرك هي أحد أفضل الأشياء التي يمكننا القيام بها لأطفالنا. فكر في الأمر على أنه خبز وزبدة العافية. عندما نتمكن من التعامل مع عواطفنا، فإننا نربي أطفالاً قادرين على فعل الشيء نفسه.