توازن العمل المنزلي بين الأزواج ضرورة ملحة

الدكتورة يلينا كيكمانوفيتش أخصائية نفسية سريرية في منطقة واشنطن العاصمة ومحاضرة مساعدة في جامعة جورج تاون. كتابها Substack هو "لا أوهام مع الدكتورة كيكمانوفيتش الأخصائية النفسية".

فجوة الجنسين في العمل المنزلي: مقدمة

سبنسر هيليغوس، رجل أعمال يبلغ من العمر 42 عامًا في منطقة الخليج، لم يبدأ حياته كشريك متساوٍ في المنزل. في بداية زواجه، جاءت وظيفته في المقام الأول. كان يدرك بشكل خافت أن زوجته البالغة من العمر 14 عامًا تحملت معظم العبء المنزلي، لكنه طمأن نفسه بمبرر مألوف: "أنا أجلب المزيد من المال."

بعد ولادة طفلهما الأول قبل 11 عامًا، ازداد الخلل في التوازن. عانت زوجته من العبء المتزايد في المنزل، وازدادت حدة الخلافات بينهما. وذات يوم، جلست معه وأخبرته أنها لا تريد أن تكون أمه.

قال لي هيليغوس: "لقد صدمني ذلك بشدة". "شعرت بالانتقاد، وكان أول رد فعل لي هو اتخاذ موقف دفاعي أو الانسحاب."

تتكرر نسخ من هذا الصراع حول الفجوة بين الجنسين في الأسر في جميع أنحاء البلاد، وقد وثقها الكتاب الكلاسيكي لآرلي هوشيلد الصادر عام 1989 بعنوان "المناوبة الثانية: العائلات العاملة والثورة في المنزل" والكتب الأكثر مبيعًا في الآونة الأخيرة مثل كتاب جيما هارتلي "ضاقوا ذرعًا: العمل العاطفي والنساء والطريق إلى الأمام".

هناك الكثير من الأدلة التي تثبت صحة إحباط النساء من الخلل المستمر في العمل المنزلي ورعاية الأطفال. ومع ذلك، تظهر الدراسات الاستقصائية أنه منذ تسعينيات القرن الماضي، لم يُحرز تقدم ملحوظ في دفع الرجال إلى تحمل المزيد من العمل المنزلي والعبء النفسي الذي يصاحب ذلك. وحتى عندما تعمل النساء خارج المنزل، ما زلن يقمن بضعف ما يقوم به الرجال من رعاية الأطفال تقريبًا وبحوالي ثلثي الأعمال المنزلية.

لقد كان الرجال بطيئين في التغيير بسبب استمرار المعايير الجنسانية وكما أخبرني الكثيرون في العلاج، لأنه من الصعب التخلي عن الترتيبات التي تبدو مفيدة.

في ممارستي السريرية، غالبًا ما تقول النساء أنهن يعانين من الإرهاق من الواجبات المنزلية ورعاية الأطفال ولا يفهم شركاؤهن الذكور ذلك، مهما حاولت النساء إيصال ذلك. إن التوزيع غير المتكافئ للعمل المنزلي لا يرهق النساء ويتركهن غاضبات ومستاءات ومستنزفات فحسب، بل يضر أيضًا بصحتهن العقلية. ويرتبط عدم المساواة هذا بـ انخفاض الرضا عن العلاقة لكلا الشريكين، وارتفاع خطر الطلاق، ونتائج أسوأ بالنسبة للأطفال.

كيف يمكننا تغيير هذه الديناميكية؟ إن التحقق من صحة تجارب النساء أمر ضروري، لكن إلقاء اللوم أو التشهير المتكرر على الرجال لن يوصلنا إلى ذلك. لن يتغير الخلل في التوازن إلا إذا تم إشراك الرجال وإشراكهم بصدق، وإذا بدأوا عن قصد في العمل على تحسين حياة جميع أفراد الأسرة.

استراتيجيات لتحسين التوازن في العمل المنزلي

لقد استخدمت ثلاث استراتيجيات مدعومة علميًا لمساعدة الأزواج في ممارستي على التعامل مع المناقشات الأسرية بهدوء أكبر، وإعطاء الأولوية للفعالية على الصواب، وتجاوز الدفاعية، وفي النهاية بناء أسرة أكثر عدلاً وصحة.

أعترف أن هذا النهج يتطلب المزيد من العمل من النساء في البداية، لكنني أعتقد أن هذا العمل يستحق العناء إذا كان يساعد على خلق حلقة تغذية مرتدة إيجابية ذات فوائد كبيرة على المدى الطويل.

افترض أن سلوكيات شريكك غير مقصودة

أتفهم أن زبائني من النساء مرهقات من تحمل نصيب الأسد من العبء المنزلي. وهذا ما يجعل من السهل اتهام الرجال بالتصرف بهذه الطريقة عن قصد، وهو ما أسمعه كثيرًا في ممارستي: "لو كان يهتم بي، لكان يفعل المزيد في المنزل" أو "لا أصدق كم هو كسول وقاسٍ عندما لا يساهم في ذلك".

يشير الانتشار الهائل للعمل المنزلي غير المتوازن إلى أن هذه المشكلة لا يمكن تفسيرها بعدد قليل من الأفراد السيئين. تُظهر الدراسات الاستقصائية أن معظم الرجال اليوم يؤيدون فكرة المساواة في العمل المنزلي، لكن الكثير منهم لا يعرفون كيفية تحويل هذا الاعتقاد إلى عمل، وفقًا للدكتور مورغان كوتليب، وهو طبيب نفسي في مقاطعة أورانج بكاليفورنيا، ومؤلف كتاب "حصة أفضل: كيف يمكن للأزواج معالجة العبء النفسي من أجل متعة أكثر واستياء أقل وجنس أفضل".

قال كوتليب: "في حين أن بعض الرجال والنساء ليسوا أشخاصًا جيدين، فإن معظم الرجال هم ما أسميه "شركاء سلبيون راغبون". "إنهم منفتحون على التغيير، ونحن بحاجة إلى تجنيدهم من خلال الاتحاد ضد المشكلة بدلاً من وضع "أنا ضدك".

{{MEDIA}}

بدلًا من افتراض أن الشريك يؤذينا عن قصد، يقترح كوتليب أن نصبح فضوليين بشأن تجربتهم ومنتبهين للاختلافات في كيفية تربيتنا وتنشئتنا الاجتماعية. على مدى العمر، نستوعب المعايير الجنسانية التي تشكل سلوكنا بطرق غير واعية إلى حد كبير. إن التعامل مع عدم المساواة الأسرية مع فهم أن كلا الشريكين يحملان أمتعة تتعلق بأدوار الجنسين في شكل افتراضات وعادات موروثة يمكن أن يجعل المناقشات الهادئة والمثمرة أكثر احتمالاً.

**ما الذي نجح: ** أخبرني هيليغوس أن نهج زوجته، التي تعامله كزميل في الفريق وليس كخصم، سمح له بإعادة الانخراط في المحادثة. لقد أوضحت له أنها تثق في قدرتهما على معالجة النظام غير القابل للتطبيق معًا، مما فتح الباب أمام المناقشات المستمرة والتعاون.

كان تقويمهما الجديد والمشترك على الإنترنت فاتحًا للعين. فقد كشف عن مقدار العمل المنزلي الذي لم يلاحظه، وخاصة عمل التخطيط والتنظيم والحفاظ على سير الحياة الأسرية. وبمرور الوقت، أدرك هيليغوس أن كونهما شريكين متساويين يتطلب أخذ زمام المبادرة باستمرار وتقاسم المسؤولية بالكامل عن الطهي وغسيل الملابس ورعاية الأطفال.

وقال: "مع ذلك أصبح التوتر أقل بكثير، والمزيد من الدفء والتواصل".

من السهل أن نرى كيف أن التقسيم الأكثر مساواة للعمل يفيد المرأة. لكن الرجال قد لا يدركون على الفور كيف يفيدهم ذلك أيضاً ويفيد العلاقة والأسرة بأكملها.

توضيح الفوائد للجميع

يقول الدكتور دانييل كارلسون، الأستاذ المشارك في جامعة يوتا والمدير التنفيذي لمجلس الأسر المعاصرة: "إن التوزيع الأكثر عدلاً للعمل المنزلي يجعل الرجال أكثر سعادة وأقل شعورًا بالذنب والاكتئاب وأكثر رضا عن علاقتهم أو زواجهم". "كما أنهم يشعرون على الأرجح بأنهم أقرب إلى أطفالهم."

وجد ريتش ديجريجوريو، وهو مستشار اتصالات يبلغ من العمر 40 عامًا في برونزويك بولاية مين، نفسه في هذا النمط المألوف. فقد تولت زوجته معظم الأعمال المنزلية، وافترض أنها تسيطر على الأمور. ثم وُلدت ابنتهما، وانتشرت الجائحة وبدأ الزوجان في العمل من المنزل. تضخم عبء العمل.

{{MEDIA}}

يقول: "عندها ساءت مجادلاتنا حقًا، وكان هناك الكثير من السلوك السلبي العدواني من كلا الجانبين".

ما الذي نجح: عندما أجبر تسريح ديجريجوريو ومشاكل زوجته الصحية على إعادة توزيع المسؤوليات، كان الانتقال صعبًا. كان تعلم الطهي والقيام بالعديد من الأعمال المنزلية الأخرى أصعب مما كان يتوقع، لكنه سرعان ما لاحظ مدى تحسن فهمهما لبعضهما البعض، وخفف من الاستياء وعمق التقارب بينهما.

وقال: أصبحت علاقتي بطفلي أفضل بكثير الآن. "كل تلك الساعات التي أمضيتها في تربية طفلي أتت ثمارها بالتأكيد!"

إن تغيير الافتراض من "أنا أربح وأنت تخسر" إلى "كيف نربح كلانا؟" من المرجح أن يجعل كلا الشريكين على الأرجح في صف واحد. ما نحتاجه في المنزل هو شراكة حديثة تقوم على المساواة والانفتاح والرفقة والحوار. لا أحد يحتاج إلى الاستحواذ على السلطة، ولا أحد يحتاج إلى تحمل كل التضحيات. نحن في هذا الأمر معًا، نعمل على جعل علاقتنا وعائلتنا أفضل للجميع.

من واقع خبرتي، غالبًا ما ينظر الرجال إلى مخاوف النساء بشأن عدم المساواة في العمل المنزلي على أنها هجوم شخصي. وقد يسمعون رسائل من قبيل "أنت غير كفء" أو "أنت لست زوجًا صالحًا" أو "أنت فاشل كأب"، سواءً كانت صريحة أو ضمنية ببساطة، مما يثير لديهم مشاعر الدفاع. وعندما يقومون بهجوم مضاد أو ينغلقون أو ينسحبون، غالبًا ما يرد شركاؤهم بالمثل. وقبل مرور وقت طويل، يقع الأزواج في دوامة من الانحدار التي تنخر في العلاقة وتجعل من المستحيل تقريبًا إجراء محادثات مثمرة حول الإنصاف في المنزل.

ولكن هناك طريقة لكسر هذا النمط. [تُظهر الأبحاث أنه عندما نتوقف للتفكير في قيمنا الأساسية - أشياء مثل اللطف أو الفكاهة أو اللياقة البدنية أو المعتقدات الروحية - فإننا نوسع إحساسنا بهويتنا. هذه الوسادة النفسية تجعلنا أكثر مرونة عندما نشعر بالتهديد، وأقل دفاعية عندما نسمع النقد، وأفضل في التعامل مع النزاعات.

تعزيز التواصل والاحترام بين الشريكين

لذا، قبل الغوص في محادثة صعبة حول العمل المنزلي، جرب تمرينًا بسيطًا لتأكيد الذات. اختر شيئًا يهمك بشدة وفكر في سبب أهميته. أو ركز على إحدى نقاط قوتك وفكر في كيفية إظهارها لشخصيتك في أفضل حالاتك. تدوين ذلك يجعل التأثير أقوى.

يقترح كوتليب أيضًا ملاحظة ما تقدّره في شريكك ومشاركته معه بشكل معتاد. أرسل رسالة نصية. اترك ملاحظة. قلها بصوت عالٍ. دوّن يومياتك عن الوقت الذي تقبلك فيه كما أنت تمامًا، أو تذكر اللحظات التي شعرت فيها بأنك مرئي ومسموع ومقدر حقًا. هذه الأفعال الصغيرة تتراكم.

{{الوسيلة}}

زاكاري واتسون، مدرب حياة الرجال البالغ من العمر 35 عامًا من مارلبورو بولاية ماساتشوستس، أدرك إدراكًا مماثلًا قبل أربع سنوات عندما أخذ إجازة أبوة. فقد أدرك وهو يشاهد زوجته وهي تدير كل شيء تقريبًا، أنه كان يتصرف مثل ما يسميه "الرجل الطفل".

كان قرار التغيير شيئًا واحدًا. أما التفاوض الفعلي حول من يفعل ماذا، ومتى وكيف، فكان شيئًا آخر.

ما الذي نجح: قال واتسون، الذي أشار إلى أن خلفيته كمدرس ساعدته في ذلك: "لقد حرصنا على الاعتراف بما نقدره في بعضنا البعض وقول شكراً لك، حتى عندما اختلفنا حول كيفية تقسيم المسؤوليات المنزلية".

كما درّبهم هذا الامتنان المتعمد على ملاحظة كل الأشياء الإيجابية التي يقوم بها الشخص الآخر.

قال واتسون: "ما زلنا نعمل على تطوير علاقتنا، لكن الأمور تتحسن بنسبة 100%". "نحن ننتظر توأمين الآن، ولا أطيق الانتظار للترحيب بهما - كفريق واحد هذه المرة."

في النهاية، الطريق إلى أسرة أكثر إنصافًا ليس مرصوفًا باللوم، بل بالتعاون والتعاطف والالتزام المشترك بالقيام بعمل أفضل معًا. قد يشعر الرجال بالرضا في الوقت الراهن، لكن نادراً ما يغير ذلك السلوك. أما استدعاؤهم كشركاء في مشروع مشترك، فقد يغير سلوكهم.