كيف تتعامل مع مشاعر الغيرة بشكل صحي

فهم الغيرة： هل هي شعور سيء حقًا؟

من منا لم يشعر بالوحدة والإحساس بالغيرة التي توقف القلب؟

سواء كان ذلك وجعًا مفاجئًا في معدتك، أو التواء في ركبتيك، أو قشعريرة باردة في صدرك، أو تسارع في نبضات قلبك أو شيء آخر تمامًا فمن المحتمل أنك قد اختبرت الغيرة في مرحلة ما من حياتك. ربما حتى في الآونة الأخيرة مثل عيد الحب، وهو عيد يبدو أنه صُمم خصيصًا لإثارة الشعور بعدم الأمان في عصر وسائل التواصل الاجتماعي.

ثم هناك مسحة من الخجل من الشعور بها لأنه يُنظر إليها على أنها عاطفة تافهة ودنيئة. ولكن هل الغيرة سيئة حقًا؟

إذا ذهبت إلى قاموس علم النفس الخاص بالجمعية الأمريكية لعلم النفس، "الغيرة مدرجة كعاطفة سلبية، هناك في بداية التعريف،" كما قالت عالمة النفس وخبيرة الغيرة الدكتورة جولي هاميلتون .

وقالت: "لكنهم لا يقولون ذلك بالنسبة للغضب أو الحزن, نحن نتحدث فقط عن كونهما عاطفة، عاطفة إعلامية". "لكن هناك تحيز ضد الغيرة يقول: "دعونا نضع الغيرة تمامًا في خانة المشاعر السيئة". إلا أننا عندما نتعمق في الأمر فعليًا، نجد أن الغيرة موجودة لحمايتنا."

تدرس هاملتون، وهي مؤلفة ومدربة علاقات، الغيرة منذ سنوات. وتشير إلى الأبحاث التي تظهر أن هذه العاطفة موجودة لدى الأطفال الرضع الذين لا تتجاوز أعمارهم 6 أشهر.

وقالت خبيرة التنمية البشرية "سيبيل هارت حول هذا الأمر بشكل جميل، حيث تتحدث عن كيفية ظهور الغيرة في مرحلة الطفولة وبالتالي يمكننا أن نراها كعامل وقائي". "إنها تحاول أن تبقينا متصلين بالآخرين الذين نقدرهم. عندما نكون أطفالاً رضع، يكون ذلك بمثابة حياة أو موت. وعندما نكون بالغين، يمكن أن نشعر أيضاً بأنها حياة أو موت. لذلك بالطبع، من السهل أن نضع الغيرة في تلك الفئة، وقالت أيضاً :"هل يمكنني ألا أشعر بها أبدًا؟ إنه أمر سيء. إنها مقرفة".

"ولكن إذا اقتربنا منها، يمكن أن تكون في الواقع مفيدة بشكل لا يصدق ويمكنها حتى أن تبني الألفة مع أنفسنا وبيننا وبين شركائنا."

هاميلتون قالت:"ليس غريبًا على هذه المشاعر. في الواقع، عندما يتعلق الأمر بالغيرة، يمكنك القول إنها قفزت من المقلاة إلى النار".

ويدعم جزء مما وجدته هاميلتون فكرة أن الغيرة تتعلق بحماية الرابطة بين الأم والطفل، ثم حماية شريك حياتك من المنافسين. يمكن أن تقودك هذه العاطفة إلى معرفة ما هو مهم بالنسبة لك وتساعدك على وضع الحدود. ومن الناحية المثالية، تدفعك إلى إجراء محادثات مع أحبائك حول ما تتوقعه وما هو مقبول.

"الغيرة، بعيدًا عن كونها عاطفة غير متطورة كما يعتقد الناس في كثير من الأحيان، فهي في الواقع عاطفة متطورة تمامًا. إنها موجودة لأنها تخدم غرضًا ما في مرحلة ما"، مشيرةً إلى أن الموقف يمكن أن ينقلب بسهولة إلى جانب آخر. "غالبًا ما تتسبب في الكثير من المشاكل أكثر مما يريده الناس, في بعض الأحيان تكون الغيرة مفيدة؛ وأحيانًا تكون ضارة بشكل غير عادي."

إذًا، ماذا يمكنك أن تفعل عندما تشعر بالغيرة؟ لدى هاملتون خمس نصائح حول ما لا يجب عليك فعله, وما يمكنك فعله بدلاً من ذلك.

نصائح للتعامل مع مشاعر الغيرة

إذا رأيت شيئًا يثير الغيرة، قم ببعض التحريات قبل التصرف.

قالت هاميلتون: "لا تقفز إلى الاستنتاجات مباشرةً". "بدلًا من ذلك، أنصحك أن تتعلمي أن تلاحظي كيف تشعرين بالغيرة عندما تبدأ في الظهور لأول مرة. لاحظ الأحاسيس في جسدك."

وبدلاً من القفز إلى الاستنتاجات واتخاذ إجراءات يمكن أن تعرقل علاقتك، اقترحت هاميلتون "أن تشعر بالفضول حول ما يحدث بالفعل".

إذا كنت تقفز إلى الاستنتاجات، قالت هاميلتون إنه من المهم ألا تصاب بالذعر.

وقالت: "لا تفزع لمجرد أنك ترى شيئًا ما". "لا تفزع عندما يحدث أصغر قدر من الغيرة."

وبدلاً من ذلك، قالت: "تمهل."

قالت: "أريدك أن تنتبه إلى القصة التي بدأت في نسجها، لأن القصة قد تحتوي على عناصر الحقيقة التي تحتاج إلى اتخاذ إجراءات، ولكن من المحتمل أيضًا أن تحتوي على جميع البيانات التي جمعتها طوال حياتك منذ الطفولة, حول أن الناس غير جديرين بالثقة أو أنك لست آمنًا في العلاقات". "أريدك أن تهدأ وتنتبه حقًا إلى القصة التي ترويها وتبدأ في فصلها عما تراه في الواقع."

"لا تقم بفتح سيارة شريكك. لا تحطم أي مصابيح أمامية. لا تنتقمي من كاري أندروود"، قالت هاميلتون في إشارة إلى قصيدة المغنية للانتقام من الشريك الخائن "قبل أن يخونك".

لا تنقلب إلى وضع التلف

ونصحت قائلةً: "عندما تكون في تلك الحالة المرتفعة وترى شيئًا ما، حتى لو كان صحيحًا، لا تتخذ إجراءً سيكلفك حريتك الفعلية، على سبيل المثال، أو قدرتك على العودة وإقامة علاقة جديدة بالفعل".

وبدلاً من ذلك، تعلّم تنظيم مشاعرك وجسدك. وقالت: "يبدو من السهل قول ذلك، لكن من الصعب القيام به". "تعلم بعض مهارات التنظيم الذاتي، وتعلم كيفية تنظيم جهازك العصبي."

وتنصحك بالسماح لنفسك بالتوقف مؤقتًا وأخذ ثلاثة أنفاس بطيئة وتفريغ بعض من طاقتك عن طريق فرقعة أصابعك أو هز يديك.

من خلال القيام بذلك، يمكنك تجنب القفز إلى الاستنتاج الخاطئ أو بدء شجار في الحانة، وفقًا لهاملتون.

وأضافت: "كما أننا لا نريد أيضًا أن نصل إلى تلك الحالة المرتفعة للغاية حيث نبدو الآن وكأننا الشخص المجنون أو الشخص الخارج عن السيطرة".

وقالت إنه من هناك، يمكنك الانتقال إلى وضع اتخاذ القرار: "ماذا سأفعل؟ ماذا سيحدث بعد ذلك؟"

قالت هاميلتون إنك لست شخصًا فظيعًا لشعورك بالغيرة.

وقالت: "لا تدخل في دوامة العار حيال ذلك". "بدلًا من ذلك، دعونا نجعل الأمر طبيعيًا. الغيرة شعور؛ إنها عاطفة. إنها موجودة لخدمة غرض ما. وعندما تظهر، علينا أن نستمع إليها".

لا تدخل في دوامة العار

"ولكن لا تشوهها عندما تراها لدى الآخرين أيضًا. لا تقولي: 'هذه غيرة, إنها مقززة للغاية! بدلاً من ذلك، قل: "أنت تعاني من الغيرة"."

أشار هاميلتون إلى أنه في الأفلام والموسيقى والأدب الكلاسيكي أنا أنظر إليك، غالبًا ما يتم إضفاء الطابع الرومانسي على الغيرة، كما أشار هاميلتون. "وفي الواقع، يستمتع الكثير منا بها قليلاً. فنحن نريد أن نعرف أن شريكنا يشعر بالغيرة قليلًا, وإذا لم يكن كذلك، فإننا نتخذ موقفًا دفاعيًا بعض الشيء، كما لو كان لا يهتم".

وأوضحت أن تمجيد الغيرة قد يؤدي أيضًا إلى تمجيد العنف والنتائج الأخرى التي قد لا نرغب فيها. "نحن نضفي طابعًا رومانسيًا التوقعات الضمنية وجعل شريكنا يقرأ أفكارنا حول حدودنا وحوافنا".

"بدلاً من ذلك، أود أن أجعلك تمجّدين مشاركة توقعاتك بشكل صريح. لا يبدو الأمر مثيرًا، لكنني أعدك أنه بمجرد أن تبدأ في فعل ذلك بانتظام، سيكون الأمر كذلك بالفعل".

لا تضفي طابعًا رومانسيًا على الغيرة

وأشارت إلى أن "هناك الكثير من السلوكيات التي تحفز غيرتنا وهي أكثر دهاءً من "أراك تقبلين شخصًا ما"."

وتساءلت: "هناك أشياء أكثر دهاءً مثل، ماذا يعني لك عندما ينقر شريكك على منشورات شخص آخر على إنستغرام؟, هل لديك توقع ضمني بأنه لا ينبغي أن يفعل ذلك أبداً؟ هل تحدثتما بالفعل عن ذلك، وهل تحدثتما عما يعنيه ذلك بالنسبة لكما؟"

لا تتعمدي إثارة غيرة شريكك.

"قد تبدو الغيرة وكأنها دليل على الحب. وقد تم إقناعنا بذلك"، قالت هاميلتون. "لقد تم تعليمنا نوعًا ما أن الغيرة من المفترض أن تكون جزءًا من الحب الرومانسي العميق حقًا. وهكذا، يصبح بعض الناس مهووسين قليلاً بفكرة أنهم يريدون أن يشعروا بأن شخصًا ما يغار عليهم لأن ذلك يشعرهم بالاهتمام."

لكن هاميلتون قالت: "إذا كنت تشعر بعدم الاهتمام، أريدك بدلاً من ذلك أن تلهم شريكك للتعبير عن رغبته بطرق أخرى. كن مبدعًا في موعد جديد. اخرج من الروتين. ربما حان الوقت للانخراط في بعض الممارسات الجديدة وبعض الأنماط الجديدة. أو ربما حان الوقت حتى للعمل مع معالج نفسي إذا كنت تشعر حقًا بنقص في التعبير عن الرغبة. ربما حان الوقت للتفرع حقاً.

وحذرت قائلة: "إن محاولة إثارة غيرة شريكك من أجل إثبات شيء ما سيأتي بنتائج عكسية عليك"، قائلة إن الأمر يصبح لعبة أو رحلة قوة.