إعادة التربية لشفاء جروح الطفولة الداخلية

تخيل أن والدك كان متنمرًا. إذا كان الأمر كذلك، عندما كنتِ طفلة، فربما كان يحجب عنك المودة والدفء ويسارع إلى انتقادك إذا لم تسر الأمور على هواه.

وعندما كبرت، ستجدين نفسك في مرحلة البلوغ، تتصرفين بطريقة ترضي الناس مع الرجال في حياتك - تخافين أن يتم رفضك والتخلي عنك عاطفيًا.

قالت نيكول جونسون، وهي مستشارة مهنية مرخصة في بويز بولاية أيداهو، إن الأذى في الطفولة والآثار التي انتقلت إلى مرحلة البلوغ مثال جيد على الوقت الذي قد يكون قد حان فيه الوقت لبعض إعادة التربية.

وأضافت: "الكثير منا يتجول مع جروح الطفولة التي تؤثر على علاقاتنا وخياراتنا وكيفية تعاملنا مع الحياة وكيفية تعاملنا معها، ونحن لم نقم بهذا التواصل بعد".

وهنا يأتي دور إعادة التربية. قد تظنين أن الأمر يبدو وكأنه انغماس في الملذات الذاتية أو ذريعة لشراء الدمية التي كنتِ تريدينها عندما كنتِ أصغر سنًا، لكن إعادة التربية هي أسلوب علاجي قد يساعدك على إنقاذ نفسك والأجيال القادمة من الكثير من الألم.

قالت جونسون إن الناس يميلون إلى معاملة أنفسهم وعواطفهم بالطريقة التي عاملهم بها آباؤهم. إعادة التربية هي إعادة تعلم كيفية التعامل مع نفسك بشكل أفضل.

وأضافت: "إن إعادة التربية هي عملية تتعلم فيها كيفية تحديد المكان الذي تحتاج إلى أن تتربى فيه، والمكان الذي تحتاج إلى أن تنمي فيه نفسك". "هذه هي زراعة وتنفيذ أدوات ومعتقدات ووجهات نظر جديدة لكيفية تعاملك مع نفسك الآن."

قالت جونسون، مؤلفة كتاب "إعادة تربية طفلك الداخلي: شفاء صدمة الطفولة التي لم يتم حلها واستعادة الكمال من خلال التعاطف مع الذات"، والذي سيصدر في يوليو.

قالت جونسون: "يحاول الكثير منا الخوض في كيفية التعامل مع الأجيال الأكبر سنًا التي... آذتنا، ثم محاولة تربية أجيال جديدة لا تعرف هذا الألم". "يحاول الكثير منا معرفة كيفية القيام بذلك، وإعادة التربية تجيب على كل هذه الأسئلة."

إنه لا يتصرف كطفل رضيع مرة أخرى

إن إعادة التربية لا تعني الاستسلام لكل نزواتك.

وعلى الرغم من أن هذا لا يعني التصرف كطفل رضيع مرة أخرى، إلا أنه يتطلب إدراك أن العديد من الأفكار والسلوكيات التي ترغب في تغييرها تأتي من مشاعر عالقة من صدمات الطفولة أو من طفلك الداخلي، كما تقول الدكتورة أفيجيل ليف، أخصائية علم النفس السريري المرخصة في مركز العلاج المعرفي السلوكي في منطقة الخليج في سان فرانسيسكو.

قالت جونسون إن شفاء تلك الصدمات غالبًا ما يعني الاستجابة لطفلك الداخلي كوالد محب وصحي. وقالت إن الآباء الذين احتاجهم معظمنا في أوقات الصدمة كانوا محبين ودافئين مع حدود صارمة، وهذا ما تحتاجه لإعادة التربية في مرحلة البلوغ.

قالت جونسون: "الكثير منا يخجلون من أنفسهم أو يكرهون أنفسهم، ومن ثم يجعلنا هذا الخجل والكراهية نرغب في تخدير أنفسنا، ومن ثم نذهب لتخريب الذات والانخراط في شيء ربما يكون انغماسًا في شيء ما". "لن يصرخ الوالدان الجيدان والمثقفان والمتعلمان والصحيحان في وجهك بسبب ذلك لكن لن يسمحا بذلك أيضًا."

لن تقوم بتوبيخ الطفل في حالة الأب المتنمر على سبيل المثال لخوفه من إغضابه، ولكنك ستوجهه للدفاع عن نفسه عندما يستطيع وتعلم طرقًا أخرى للتعامل مع الأمر غير إرضاء الناس.

تقول ليف إن التعاطف مع نفسك يأتي من خلال التحقق من صحة المشاعر التي تنتاب طفلك الداخلي، أي التوتر أو الخوف أو الغضب أو الحزن، واتخاذ قرارات ناضجة حول أفضل طريقة للمضي قدمًا.

وأضافت: "نحن نتحقق من صحة التجارب الداخلية". "إنه ليس إذناً للقيام بسلوكيات سيئة."

قالت ليف إنه إذا كان الاهتمام بجراح طفولتك والاستجابة لها بلطف يشعرك بالأنانية، فمن المهم أن تتذكر أن التعاطف مع الذات غالبًا ما يجعل الناس أكثر تعاطفًا مع الآخرين.

علامات على أن إعادة التربية قد تكون مناسبة لك

قال جونسون إن الصدمة وسوء المعاملة أوسع بكثير من مجرد العنف الجسدي أو الإهمال، وقد يكون جزء من تعافيك هو إدراك أن تجاربك تستحق إعادة التربية.

قال الدكتور براين رازينو، وهو طبيب نفسي سريري مرخص في فولز تشيرش بولاية فيرجينيا، إن عدم توفر أحد الوالدين عاطفيًا قد يترك جرحًا في طفلك الداخلي. قد تؤدي الفوضى أو عدم التنظيم في المنزل إلى ذلك أيضًا.

وقال إن الطريقة التي تتحدثين بها مع نفسك هي طريقة جيدة لتمييز ما إذا كانت إعادة التربية مفيدة لك.

هل تشعرين بالذنب عندما تدافعين عن نفسك أو تقولين لا عندما تحتاجين إلى ذلك؟ هل تكافح من أجل الشعور بأنك فعلت أو فعلت ما يكفي؟ هل تميلين للشعور بالتوتر الشديد أمام شخصيات السلطة؟ هل تعاني من صعوبة في الانفتاح على الآخرين أو الشعور بأنك ستُهجَر في العلاقات؟ قال رازينو إن هذه قد تكون علامات على أنك لم تتعلمي كيفية التعامل مع هذه المواقف في طفولتك، وعليك أن تعلمي نفسك الآن.

يمكنك البدء الآن

يمكن أن تبدأ إعادة تربية نفسك بطريقة بسيطة. قالت جونسون إن الأمر يحتوي على عنصرين مهمين - تعلم كيف تظهر صدماتك في حياتك وإجراء تغييرات لعلاجها.

وقالت: "إذا كنت أكثر لطفًا مع نفسك اليوم، أو إذا اكتسبت بصيرة، أو إذا كان لديك "آها" مثل، "يا رجل، أنا حقًا أتحدث مع نفسي بالطريقة التي تحدثت بها أمي معي"، أو إذا حددت جرحًا في الطفولة ... كل ذلك هو شكل من أشكال إعادة التربية".

إذا كنت أنت الشخص الذي يعاني من تنمر الأب، توصي جونسون بتحديد ما تشعر به الآن، مثل "أنا خائف من أن يتم رفضي أو انتقادي،" ثم طمأنة نفسك بلطف.

ربما تتدرب على قول: "أنا جدير بالحب بصرف النظر عن مدى جودة أدائي. أنا أقبل نفسي وأوافق عليها"، كما توصي جونسون.

للذهاب خطوة أبعد من ذلك ومخاطبة طفلك الداخلي، تنصح جونسون بتكوين علاقة مع طفلك الداخلي. إذا رأيت طفلًا خائفًا أو حزينًا، فلن تبدأ في توجيه الأوامر إليه، أليس كذلك؟

وتضيف أن تكوين العلاقة يعني أحيانًا الانغماس في الأشياء التي كنت ستحبها وأنت أصغر سنًا، مثل الجري تحت المطر أو مشاهدة فيلم أو إعداد طبق تحبه.

وقالت جونسون إنه بالنسبة لبعض الأشخاص، يساعد التعرف على الطفل الداخلي المجروح. ويحب بعض عملائها أن يجدوا صورة لأنفسهم من العمر الذي تعرضوا فيه للصدمة. وقالت إن آخرين يحبون رسم صورة أو تخصيص أغنية للطفل.

ثم إعطاء ذلك الطفل ما كان يحتاج إليه عندما تعرض للأذى.

في المثال مع الأب المتنمّر، قالت جونسون إنه يمكنك أن تمنح طفلك الداخلي الحب والدفء الذي كان يريده ولم يحصل عليه مع والده.

في مثل هذه الحالة، قد تطلب منك جونسون أن تتخيل نفسك جالسًا مع طفلك الذي يبلغ من العمر 9 سنوات على سرير طفولتك عندما كنت صغيرًا وأنت تبكي لأن والدك صرخ في وجهك لأنك أهدرت هدفًا في كرة القدم ثم أرسلك إلى غرفتك عندما رأى دموعك، كما قالت.

ثم تطلب منك بعد ذلك أن تتخيل نفسك وأنت صغير، ثم تطلب منك أن تتخيل أنك تحتضن صغيرك وتحتضنه وتقول شيئًا مثل: "أعلم أنه أمر مربك ومؤلم عندما يتصرف أبي هكذا... أنا أحبك كما أنت وأشجعك على طول الطريق".

قالت: "هذا العمل عاطفي للغاية ويمكن أن يكون ساحقًا حقًا".

ولكن إذا قمت بهذا العمل، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الشفاء من الصدمة بالإضافة إلى المزيد من الثقة والأمان وعلاقات أفضل للمضي قدمًا، كما قالت جونسون.

وتضيف ليف أنه يمكنك البدء من الآن، ويمكن أن يساعدك العمل من خلال إعادة التربية مع معالج نفسي في إعطائك منظورًا حول الصدمات التي تحتاج إلى العمل من خلالها، وأدوات تساعدك على الحفاظ على التعاطف مع الذات في الظروف الصعبة وتجارب لمواجهة الجروح التي عانى منها طفلك الداخلي.