ما الخطأ الذي نفهمه في المحادثات حول إطلاق النار؟

ليس مرة أخرى.

رددت في ذهني ما قلته عدة مرات من قبل عندما علمت بإطلاق نار آخر ارتكبه شاب، وهذه المرة في تجمع حاشد استضافه الرئيس السابق دونالد ترامب في عطلة نهاية الأسبوع.

لقد كنت غاضباً لأن إطلاق نار آخر قد وقع في حياتنا.

أنا أعيش في مدينة كانساس سيتي، حيث وقع إطلاق نار جماعي خلال موكب السوبر بول. في ذلك اليوم، تفقدت بسرعة مع الجيران والعائلة والأصدقاء لأتأكد من سلامتهم. لدي ولدان، وقد تساءلت عن الفرق بينهما وبين الأحداث الذين تم اعتقالهم في عمليات إطلاق النار هذه. هل هناك شيء آخر يجب أن أفعله؟ ما هو عالم هؤلاء الشباب الذي يجعل العنف على هذا النطاق يبدو رداً مناسباً؟ ما الذي يفوتنا جميعاً؟

"تقول الدكتورة نيوبي واي، أستاذة علم النفس التنموي في جامعة نيويورك ومؤلفة الكتاب الذي صدر حديثًا بعنوان "متمردون بقضية: إعادة تخيل الأولاد وأنفسنا وثقافتنا."

أدركت واي، التي تجري أبحاثًا حول التطور الاجتماعي والعاطفي للمراهقين منذ ما يقرب من أربعة عقود، أن الأولاد "يروون ما أسميه قصة سميكة، وهي قصة تكشف عن إنسانيتهم الكاملة".

بالنسبة لـ"واي"، فإن القصص السميكة هي الفهم السطحي للأولاد والرجال الذي يتماشى مع الصور النمطية والكليشيهات. نحن نصدق هذه الروايات لأنه من السهل فهمها. وهي تقصد بالقصة السميكة الحصول على فهم متعمق لفتياننا وشبابنا والثقافة التي تؤدي إلى استخدام السلاح.

جلست مع واي لمناقشة كتابها ومعرفة الأسئلة التي لا نطرحها. أنا والعديد من الآباء الآخرين لا نريد أعذارًا لما لا يمكن تبريره. نريد أن نعرف ما يمكن فعله حتى لا نضطر إلى أن نكون هنا مرة أخرى.

_هذه المحادثة تم تحريرها وتكثيفها من أجل الوضوح.

**CNN: ما الخطأ الذي نفهمه في المحادثات حول إطلاق النار؟ ما الذي لا نفهمه؟

الدكتورة نيوبي واي: نحن لا نعرف كيف نتعامل معها. نحن لا نفهمه. نعتقد أنه لا بد أن يكون هناك خطب ما في أمه أو أبيه أو هما. نحن لا نرى الماء الذي نسبح فيه، وطالما أننا لا نراه، فإننا لا نشعر بأننا نستطيع فعل أي شيء حيال ذلك. والرسالة الإيجابية التي أحاول توصيلها هي أنه بمجرد أن نراها، بمجرد أن نرى أنها ثقافة تتعارض مع طبيعتنا، فإننا بالفعل نملك في داخلنا القدرة على حل مشاكلنا.

CNN: تقول في كتابك أن الأولاد والرجال في أزمة تواصل. اشرحي ما تقصدينه.

واي: مع تقدم الفتيان في السن، ومع تقدم الكثير من الناس في هذه المرحلة العمرية، ننفصل عن جوانبنا الناعمة بسبب ثقافة الصبيان التي لا تشجع وتدعم تلك المهارات. أنت بحاجة إلى قدرتك على الاستماع إلى نفسك والآخرين بفضول حول ما يجري... أنت بحاجة إلى ذكائك العاطفي والعلائقي المذهل، وهو جانبك الناعم، لتكون سعيدًا ومتواصلًا مع نفسك ومع الآخرين.

قد يظل السؤال هو لماذا يؤدي الانفصال عن الجانب الناعم إلى الاكتئاب والقلق والوحدة.

**CNN: ما هي بعض الآثار المترتبة على هذا الانقطاع في التواصل؟

واي: نبدأ بالانفصال عن أنفسنا لأننا لا نستطيع التعبير عن جانبنا الناعم، وهو أمر طبيعي وضروري للتواصل. ومن هنا يأتي الاكتئاب والقلق والوحدة. وأحيانًا يتولد لدينا شعور بالغربة في العزلة يتطور إلى غضب.

عليك أن تكون على استعداد لأن تكون ضعيفًا وناعمًا لتكون على اتصال بالآخرين. لذا، عندما لا تكون على استعداد لفعل ذلك، تجد صعوبة في التواصل مع الآخرين. ثم يمكن أن يؤدي ذلك إلى الغضب والإحباط.

ما يكشفه لنا مطلقو النار الجماعي هو جذر أزمة التواصل وجذر العنف. أنا أجادل في الكتاب أن هذه (الأزمة) تقود أولئك الأكثر عزلة إلى نوع من المرض العقلي، وهو في الأساس أوهام القوة. ماذا لو استطاعوا الوصول إلى قمة التسلسل الهرمي للبشرية؟ إذا تمكنوا فقط من الوصول إلى أن يكونوا من بين هؤلاء الأشخاص الذين لهم قيمة، فسيكونون قد وصلوا. وغالباً ما يقنعون أنفسهم في عزلتهم وغضبهم ومرضهم العقلي بأنهم يقتلون الأشخاص الذين يتصورون أنهم ألحقوا بهم الضرر.

سيصلون إلى قمة التسلسل الهرمي من خلال الاعتقاد بأن أفعالهم تقول: "أنا قوي وأنت لست كذلك". لذا، في مرضهم العقلي، يقنعون أنفسهم بأن هذا العنف سيجعلهم على قمة التسلسل الهرمي.

**CNN: لقد طرحت فكرة التسلسل الهرمي للبشرية. كيف يعمل هذا مع الشخص الوحيد المعزول الذي يرتكب أعمال العنف التي لا معنى لها؟

واي: إنهم (مطلقو النار الجماعي) يضعون أنفسهم على قمة التسلسل الهرمي من خلال قلبها ووضع من يتصورون أنهم في القاع. لا أحد يريد أن يكون في القاع. سواء كنت فقيرًا أو أبيض أو ملونًا، لا يهمني ما هي هويتك: لا أحد يريد أن يكون في القاع. يعتقد العديد من مطلقي النار الجماعي أنهم يعيشون في ثقافة لا تقدّرهم ولا تقيم لهم تلك العلاقات، ومن المحتمل أن يؤدي ذلك إلى المرض العقلي ومن ثم إلى العنف.

إنه إحساس غير واقعي بالواقع بأنهم يستطيعون الوصول إلى القمة من خلال العنف. لدينا أزمة تواصل (وأزمة انفصال عن الذات)، ومن أعراضها أزمة الصحة النفسية. إن أزمة التواصل سببها الأساسي هو ثقافة الصبي التي تفضل الشدة على اللين، على الإحساس، على الرزانة، على الضعف، على الاستقلالية، على الترابط، بينما نحن في الحقيقة نحتاج إلى كلا الجانبين من إنسانيتنا للبقاء على قيد الحياة.

وثانيًا، التسلسل الهرمي هو تفضيل الشدة على اللين وعدم الاهتمام وعدم الإصغاء وعدم تقدير الصداقات وعدم فعل أي شيء عندما لا يكون لدى الأولاد صداقات جيدة وتجاهلها والقول بأنها غير ذات صلة.

**CNN: هل هناك أي نوع من الحلول التي يمكننا، كمجتمع، أن نبدأ في تطبيقها؟ **

Way: إنها مسألة خلق ثقافة تتماشى مع طبيعتنا واحتياجاتنا. الحساسية والرزانة يعملان معًا. علينا أن ندرك الثقافة التي نسبح فيها. علينا أن ندرك أننا نفعل ذلك بأنفسنا. إنه ليس خطأ الجمهوريين. وليس خطأ الديمقراطيين. إنه ليس خطأ الرجال. إنه ليس خطأ النساء. ليس خطأ المهاجرين. لا يهمني من تلومون الآن، إنه ليس خطأ أحد. إنها الثقافة التي خلقناها معاً. لكن المغزى هو أننا جميعًا نكرس هذه الثقافة التي تقف عائقًا في طريقنا.

بعد ذلك، قمنا بجندرة وجنسنة ما هو ببساطة إنسان. لقد قمنا بجندرة التفكير والشعور. لذا، جعلنا التفكير ذكوريًا والشعور أنثويًا، والرزانة ذكورية والضعف أنثويًا. لقد جندرنا ما هو إنساني في الأساس.

لدينا القدرة على الإصغاء بفضول - ماذا يمكنني أن أتعلم عنك منكِ؟ ولكن أيضًا ما الذي يمكنني أن أتعلمه عن نفسي منك؟ - وبالتالي أن ننظر إلى بعضنا البعض بدهشة... هذا الذكاء العلائقي الطبيعي هو في بعض النواحي جذر التغيير الثقافي. وبمجرد أن نبدأ في القيام بذلك (الإصغاء بفضول لبعضنا البعض)، نبدأ في رؤية أنفسنا بشكل أفضل، ونبدأ في رؤية بعضنا البعض بشكل أفضل خارج مجموعة من الصور النمطية الضارة. نبدأ في رؤية إنسانيتنا المشتركة، ليس فقط أوجه التشابه بيننا، ولكن أيضًا اختلافاتنا، ونبدأ في رؤية الناس كما نرى أنفسنا.