كيف تحل خلافات المال بين الأزواج بذكاء

قد يكون المال مشكلة مشحونة لمعظم الأزواج.

ولا عجب في ذلك.

"نحن نميل إلى أن يكون لدينا قواعد ثابتة حول المال. ونشعر بالانزعاج عندما لا يكون لدى شخص ما نفس خطة اللعبة،" كما يقول توماس فوبل، وهو معالج أسري وزواجي مرخص ومتخصص في العلاج المالي.

ناهيك عن أن سلوكيات الجميع المالية تتأثر بتجاربهم حول المال أثناء نشأتهم.

ولكن يمكنكما نزع فتيل الخلافات بينكما حتى لا تكون صعبة على الدوام، او قاتلة، لعلاقتكما.

كيف؟

ابدأ بإدراك أن الخلافات المالية عادة ما تكون حول شيء أكبر. ثم استكشاف ما هي تلك القضايا الأكبر حتى يتمكن كل منكما من سماع وجهة نظر الآخر بشكل أفضل.

هذه ليست سوى بعض النصائح التي يقدمها كل من هيذر ودوغلاس بونبارث، المحامي والمخطط المالي المعتمد على التوالي، في كتابهما الجديد "المال معاً: كيف تجد العدل في علاقتك وتصبحان فريقاً مالياً لا يمكن إيقافه."

يدرس الزوجان، وكلاهما في الأربعين من عمرهما وهما الآن والدان لأطفال صغار، مشاكلهما الخاصة حول المال ومشاكل الأزواج الآخرين الذين قابلوهما، لتعلم كيفية التعامل مع المحادثات المالية بشكل أفضل.

أكثر أنواع الخلافات المالية شيوعاً

تختلف تفاصيل خلافات الأزواج. لكن فوبل يرى أن أكثر أنواع الخلافات المالية شيوعاً تدور حول:

الادخار والإنفاق

الادخار والإنفاق: قد يكون لدى أحد الشريكين معيار أعلى بكثير للشعور بالأمان المالي، بينما قد يعطي الآخر الأولوية لحياة اليوم.

يقول فوبل: "كلا وجهتي النظر صائبة".

والسؤال هو ما إذا كان بإمكان كل شريك تقدير وجهة نظر الآخر وإيجاد حل وسط يناسبهما معاً.

مستويات عالية من الديون

مستويات عالية من الديون: سواء دخل الزوجان في ديون كثيرة معًا، أو قام أحد الشريكين بتكديسها، فإن ذلك يشكل أرضًا خصبة للشجار حول كيفية إدارتها ومدة تحملها، على حد قوله.

فالزوجان اللذان لديهما أطفال، على سبيل المثال، يتعين عليهما اتخاذ الكثير من القرارات المالية المستمرة حول هذا الدين: هل يجب أن نأخذ إجازة عائلية؟ هل يجب أن نشتري منزلاً أكبر؟ أين يجب أن نقتصد؟ من يجب أن يتخلى عن ماذا؟

التفاوت في الثروة

التفاوت في الثروة: قد يكون أحد الزوجين من عائلة ثرية أو قد يكون قد جمعها في حياته المهنية، بينما لم يفعل الآخر ذلك. أو يمكن أن يكون هناك تفاوت كبير في رواتب الشريكين، مما قد يؤدي إلى الكثير من المناقشات غير المريحة حول تقسيم العمل ومن له رأي أكبر في القرارات المالية.

عندما تكون على وشك الدخول في شجار مالي مع شريكك، حاول أن تسأل نفسك الأسئلة التالية قبل أن تنفجر

Loading image...

السؤال 1: هل هذا أمر يجب أن نحلّه الآن؟ أو هل يمكننا تحديد وقت أفضل للحديث عن هذا الأمر بشكل بنّاء؟

أسئلة يجب طرحها قبل الشجار المالي

"الوقت والمكان والبيئة مهمة. أكثر ما يتشاجر الأزواج عندما يختارون الوقت الخطأ". "لقد كنا نتشاجر على المال في الساعة 5:30 مساءً عندما كان أطفالنا يتراشقون بالطعام في الغرفة". السؤال 2: هل ما نتجادل حوله هو المشكلة حقاً؟

أشار دوغلاس بونبارث إلى أحد الأزواج الذين قابلوه حيث أصيبت الزوجة بانهيار عصبي بعد أن اشترى زوجها كرواسون إضافي من متجر 7-11. اتضح أنها. كانت المشكلة بالنسبة للزوجة أنها شعرت أن زوجها لم يكن ملتزمًا باتفاقهما الذي أبرماه منذ سنوات على تقاسم النفقات بالتساوي. وعلمتهما هذه المشكلة أن الاتفاق القديم لم يكن مناسبًا لأي منهما.

السؤال 2: هل ما نتجادل حوله هو المشكلة حقاً؟

وأدركا أن "ما كان عادلاً من قبل لم يعد عادلاً بعد الآن"، كما قالت بونبارث.

يمكن أن يساعد فهم السياق الحالي لتصرفات شريكك أيضًا. لماذا فقدت الزوجة أعصابها في تلك اللحظة بالذات؟ تزامنت ثورتها مع مخاوفها من أنها قد تفقد وظيفتها.

** السؤال 3:** ما الذي نفعله بشكل صحيح؟

إن الدخول في مناقشة مالية مثيرة للجدل مع انتقادات حول زوجتك، أو حولكما كزوجين، ليس أسلوبًا ناجحًا.

السؤال 3: ما الذي نفعله بشكل صحيح؟

يقول دوغلاس بونبارث: "لا تبدأ بما هو غير صحيح أو بما هو مكسور".

وبدلاً من ذلك، اقترح أن تبدأ بما يفعله زوجك، وأنتما معًا، بشكل صحيح. "ستحظى بوقت أسهل بكثير في الاستمرار في الارتباط."

على الرغم من أنك وشريكك قد تتعاملان مع المال بشكل مختلف دائماً، إلا أنكما لا تزالان بحاجة إلى اتخاذ قرارات مالية مشتركة يمكنكما التعايش معها. وللوصول إلى هذه النتيجة، عليكما التركيز على الجائزة.

الوصول إلى حل وسط

خذ الاستثمار على سبيل المثال. إذا كان أحدكما ينفر من المخاطرة والآخر لا ينفر منها، فكر في أهدافكما المشتركة.

كيفية اتخاذ قرارات مالية مشتركة

ربما تتفقان على أنكما تريدان التقاعد في سن 60 عاماً. وتكمن الحيلة في معرفة ما يتطلبه الأمر للوصول إلى هذا الهدف المشترك بناءً على ظروفكما الحالية.

هناك الكثير من الطرق للوصول إلى هذا الهدف. وما يناسبك كزوجين قد لا يكون ثنائيًا أو متطرفًا في المخاطرة كما تتوقع. تقول هيذر بونبارث: "قد يكون الأمر تدريجيًا، ربما ليس بالقدر الذي يريده أحد الشريكين ولكن أكثر مما قد تفعلانه أنت."

وأخيرًا، أشارت إلى أنه على الرغم من أن المجهول مخيف والرغبة في المخاطرة أمر فردي، "إلا أن قدرتنا على المخاطرة مشتركة لأننا معًا".