عروض التواصل: أهمية الاتصال في العلاقات

"يوجد نقار خشب هناك!"

راقبت أليسا كاريباردي صديقتها وهي تدير رأسها لتنظر من النافذة وتبحث عن الطائر. وبتلك البادرة البسيطة، عرفت كاريباردي أن صداقتهما ستدوم.

في ما قد يبدو وكأنه تبادل يومي صغير، كان رد فعل صديقتها مؤشراً مهماً لعلاقتهما: كانت قد استجابت لـ "محاولة كاريباردي للتواصل"، وهو مصطلح صاغه خبراء العلاقات في معهد جوتمان في سياتل.

قد لا يبدو تفاعلهما مهمًا بالنسبة للغرباء، لكن كاريباردي أعطت شخصًا قريبًا منها فرصة للتواصل، وقد ردت صديقتها بالمثل.

تقول الدكتورة جولي شوارتز جوتمان، وهي طبيبة نفسية سريرية أجرت أبحاثًا عن الأزواج والزواج طويل الأمد إلى جانب زوجها الدكتور جون جوتمان لأكثر من 40 عامًا: "إن عروض التواصل هي عندما يتواصل أحد الشريكين مع الشريك الآخر إما للاهتمام أو لإجراء محادثة أو للتعبير عن حاجة ما". "اعتمادًا على كيفية استجابة الشريك، إما أن تنجح العلاقة أو لا تنجح بشكل جيد."

يمكن أن تكون المزايدات لفظية أو جسدية، مثل الإشارة إلى طائر على شجرة، أو تكرار شيء سمعته على التلفزيون، أو طلب النصيحة أو حتى مجرد توجيه ابتسامة إلى الشخص الآخر. وقال شوارتز غوتمان إنه لا يهم ما إذا كانت المزايدة كبيرة أو صغيرة، فالمهم هو استجابة الشخص الآخر.

كيفية التعرف على "محاولة التواصل"

وأشارت إلى أنه ليس من المهم فقط للأزواج معرفة هذه الفرص للتواصل، بل تؤثر أيضًا على العلاقات بين الوالدين والأبناء، والصداقات، وحتى العلاقات التجارية.

ينبع أساس "عروض التواصل" من بحث "مختبر الحب" الذي أجرته جوتمان، والذي بدأ في عام 1986 وتتبع الأزواج لمدة ست سنوات. وفي نهاية تلك الفترة، وُجد أن الأزواج الذين لا يزالون معًا استجابوا لعروض بعضهم البعض بنسبة 86% من الوقت، بينما استجاب الأزواج الذين انفصلوا عن بعضهم البعض بنسبة 33% فقط من الوقت.

تعرف كاريباردي هذا الشعور. قالت ابنة مدينة ليندر، تكساس، إنها اعتقدت أن نقار الخشب كان أنيقًا، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنها لم ترَ واحدًا من قبل. لكن الجزء الممتع كان اهتمام صديقتها المتبادل الذي تحوّل إلى جلسة بحث متعمقة على جوجل عن الطائر.

"يمكننا التحدث عن أي شيء وكل شيء حرفيًا - يمكن لجدار من الطوب أن يتحدث إلينا. وقد أظهر لي نقار الخشب ذلك"، قالت كاريباردي. "ولكن حتى لو قالت فقط: "أوه، نعم، هذا رائع حقًا"، فهذا حرفيًا هو الشيء الوحيد الذي تحتاجه. مجرد شخص يعترف بما تقوله."

وقد نشرت كاريباردي تجربتها مع نقار الخشب على تطبيق تيك توك في أكتوبر/تشرين الأول، مشيرةً إلى "اختبار الطيور"، إلى جانب آخرين قاموا بالتطبيق لسرد تجربتهم في تقديم عروض صغيرة - مثل الإشارة إلى الطيور الرائعة - لأصدقائهم وشركائهم.

قالت شوارتز جوتمان إن هذا الاختبار مثال جيد على أهمية "الالتفات نحو" الشريك، وهي إحدى الاستجابات الثلاث التي يمكن أن يستجيب بها الشخص للمزايدة. إذا استجاب الشريك للعرض، حتى ولو بإقرار بسيط بأن الشخص الآخر قد سمعه، فإن ذلك هو أفضل وأنفع رد يمكن أن يكون. أما إذا تجاهل الشريك الشخص الآخر ولم يكن لديه رد لفظي على العطاء الذي تم تقديمه، فإنها تُسمي ذلك "الإعراض".

لكن أسوأ رد فعل هو ما تسميه شوارتز جوتمان "الإعراض"، والذي يحدث عندما يكون هناك عداء تجاه العرض. قد يستجيب الشركاء بتعليق مثل "توقف عن مقاطعة ما أقوم به"، أو أي شكل آخر يخبر الشخص الآخر أنه لا يهتم بالمزايدة.

ماذا تفعل عندما يريد شريكك أن يتواصل معك

"معظمنا، في نهاية المطاف، يريد أن يكون مرئياً ومفهوماً ويشعر بأهميته. ولذلك، عندما يكون هناك الكثير من العروض التي يتم تفويتها، أو رفضها، فإن ذلك يجعلك تشعر بالعكس: غير مرئي وغير مهم وغير مفهوم"، كما تقول الدكتورة لورين فوجل ميرسي، وهي طبيبة نفسية ومعالجة جنسية مرخصة في مينيسوتا. "إذا حدث ذلك في كثير من الأحيان، فإنه يبدأ في تآكل الاتصال والأمان والثقة في العلاقة."

قالت فوجل ميرسي إنه في حين أن العطاءات تبدو حاسمة في العلاقة، إلا أنه لا يوجد شخص مثالي ولا ينبغي أن يُتوقع منه أن يستجيب للعطاءات طوال الوقت. "أنت فقط تريد نسبة ردود إيجابية أكثر من الردود السلبية على العروض."

إذا لاحظ شخص ما أن شريكه قد فوّت عرضاً ما أو فوّت عرضاً بشكل مستمر، توصي فوجل ميرسي بإيصال نية الاهتمام من خلال قول "مرحباً، كانت هذه طريقتي في محاولة التواصل معك" أو "أنا أتطلع إلى التحدث معك، أو الحصول على بعض الاهتمام منك، هل الوقت مناسب الآن؟

كما توصي فوجل ميرسي الأشخاص بأن يصبحوا أكثر وعيًا بردودهم عندما يقوم الشركاء بالمزايدة، بل وأن يسألوا شركاءهم مباشرةً إذا كانوا يشعرون أنهم يتلقون ردودًا على دعواتهم للحصول على الاهتمام. وتضيف أنه كلما كان الشخص مباشراً أكثر في عرضه ومقصده من العرض، زادت احتمالية أن يكون العرض متبادلاً.

لا بأس إذا لاحظ الشخص أن شريكه يرسل عرضًا للتواصل لكنه لا يشعر بأنه على استعداد للتواصل في الوقت الحالي، ربما لأنه متعب جدًا أو لديه الكثير مما يشغل باله. وتوصي شوارتز جوتمان بإيصال هذه المشاعر مباشرة وبصراحة إلى الشريك، بدلاً من الرد عليه برد فعل "الانقلاب على الشريك".

قالت شوارتز جوتمان: "في معظم الأحيان، إذا كانت الاستجابة إيجابية، فلن يهم حقًا مدى صغر أو كبر (المزايدة)، ولكن مع "الانصراف" أو "الانقلاب ضد" السلبي، يمكن أن يتسبب ذلك في بعض الأضرار العاطفية الحقيقية في العلاقة". والخلاصة هي "أن الانعطاف نحو الآخر هو في الحقيقة أساس الصداقة القوية الجيدة - وكذلك العاطفة والرومانسية."