لماذا يمكن أن تكون صداقات النساء هشة لهذا الحد

في السراء والضراء، في المرض والصحة، فإن فوائد الصداقات بين النساء لا يمكن إنكارها جسديًا ونفسيًا.

تقول دانييل بايارد جاكسون، مؤلفة الكتاب الجديد "القتال من أجل صداقاتنا: علم وفن الصراع والترابط في العلاقات النسائية."

قالت جاكسون إن صداقات النساء أقرب عاطفيًا من صداقات الرجال لأنها تميل إلى أن تكون على أساس فردي، مما يجعل من السهل المشاركة والظهور. (أما الرجال، من ناحية أخرى، يميلون إلى التجمع في مجموعات أكبر، كما قالت).

لكن هذه العلاقات لا تأتي دون تحديات.

وكتبت جاكسون في كتابها: "إن الإبحار في العلاقات مع النساء الأخريات يمكن أن يشعرك بأنك قد تغضبين إحداهن في أي لحظة أو تجرحين مشاعرها أو تتخطين الحدود".

تبحث جاكسون، وهي معلمة صداقة ومدربة نسائية، في تعقيدات العلاقات بين النساء لفهم هشاشتها ومساعدة النساء على تكوين صداقات أكثر صحة والحفاظ عليها.

تحدثت مع المؤلفة ومقدمة بودكاست "فريند فورورد" حول هذه الهشاشة والطرق الملموسة التي يمكنك من خلالها الاستثمار في صداقاتك.

_هذه المحادثة تم تحريرها وتكثيفها من أجل الوضوح.

CNN ما الذي يجعل النساء يشعرن بأنهن قريبات من بعضهن البعض بشكل أفلاطوني، ولماذا يمكن أن تشعر علاقاتنا بالهشاشة؟

دانييل بايارد جاكسون :خلال دراستي للأبحاث حول صداقات النساء، لاحظت أنه لا يهم في أي تخصص كنت أبحث - الأنثروبولوجيا أو علم الاجتماع أو علم النفس أو علم اللغة الاجتماعي - كلما تعلق الأمر بمناقشة الاختلافات بين الجنسين والاختلافات الاجتماعية، كنت أرى نفس الأشياء الثلاثة تظهر.

الأشياء الثلاثة التي تجعل النساء يشعرن بقربهن وترابطهن هي الدعم والتماثل والسرية، والتي أسميها أوجه التقارب الثلاثة للصداقة النسائية. وهذه هي أيضًا الأشياء التي يمكن أن تجعل صداقاتنا تبدو هشة.

الشيء رقم 1 الذي تبحث عنه النساء في صداقاتهن من نفس الجنس هو الدعم العاطفي. الدعم هو تقديم المساعدة العاطفية وأعمال التضامن. ولكن المشكلة في ذلك هو أنه أمر ذاتي للغاية. ولا نعبّر غالبًا عن الدعم الذي نحتاجه لأننا نشعر أن الإفصاح عنه بصوت عالٍ سينتقص من الكيمياء التي من المفترض أن تكون بيننا - كأن صديقك يجب أن يعرف ما تحتاجينه فقط.

عندما نقابل شخصًا جديدًا - امرأة جديدة - وتقدم لنا نوعًا ما من الدعم، حتى لو كان صغيرًا، نبدأ في النظر إليها قائلين: "حسنًا، إنها رائعة". هذا هو الشيء الذي يجمعنا معًا، ولكن عندما ينقصنا هذا الشيء، يمكن أن يفرقنا أيضًا.

والثانية هي فكرة التماثل، والتي تنطوي على مشاعر المساواة والمعاملة بالمثل في الصداقة. واحدة من أهم ثلاث شكاوى أسمعها من النساء حول صداقاتهن هي شعورهن بأنهن يبادرن أكثر أو يعطين أكثر من أصدقائهن. يمكن أن يظهر هذا النقص في التماثل في تعليقات مثل "أشعر أنني لم أعد أعرفها بعد الآن. نحن لسنا متشابهين." إن الشعور بالتماثل في الصداقة مهم جداً بالنسبة لنا.

ثم، أخيرًا، السرية، والتي لا تشير بالضرورة إلى الأسرار الحرفية. إنه يشير إلى هذا الشعور بأننا في هذا القبو الحصري وننخرط في إفشاء ذاتي متبادل. فالغراء في صداقات النساء هو "أنا أشارك وأنت تشاركين".

تميل هذه المفاهيم الثلاثة إلى الترابط بيننا. وعندما تشعر إحدى الصديقات بغياب أحد هذه الأمور أو وجود خلل في هذه الصداقة، تكون هذه بداية معظم المشاكل التي تواجهها النساء في صداقاتهن. قد تكون نقطة توتر صغيرة أو قد تكون نقطة توتر صغيرة أو تفكك كامل للصداقة.

إن تقوية كل مجال من هذه المجالات، وخاصة الدعم، هي الطرق التي يمكنك من خلالها الحفاظ على صداقاتك مع النساء الأخريات. ويجب أن تكوني مرتاحة في مشاركة ما تحتاجين إليه أيضًا. ولا يسلب ذلك من الصداقة أو الكيمياء. في كل علاقة أخرى، نتوقع في كل علاقة أخرى أن علينا التواصل. ولكن في الصداقة، نفترض أن الأمر يجب أن يكون سهلاً وطبيعياً وعضوياً. وهذه خرافة قاتلة للعلاقة.

CNN: بماذا تنصحينني أن أفعل عندما تشعرين لأول مرة بنشوب خلاف مع صديقة؟

جاكسون: أولاً، انظري إلى موقفك العام وتاريخك مع النزاع. واعتماداً على كيفية ثقافة النزاع في منزلك أثناء نشأتك، ربما لم يكن الناس معتادين على التحدث عن الأمور وابتعدوا عنها. قد لا تكونين معتادة على معالجة النزاعات أيضاً.

ذكّري نفسك بأن النزاع الصحي أمر جيد، وغالبًا ما يكون شرطًا أساسيًا للعلاقة الحميمة الأفلاطونية التي تدعين أنك تريدينها. ففي النهاية، من الذي لا يريد أن يكون في صداقة حيث يمكنك أن تكون على طبيعتك وتتحدث بأصالة؟ ويشمل ذلك إثارة القضايا حول الأشياء التي تجعلك غير مرتاح أو الحدود والاحتياجات التي لديك.

عندما يتعلق الأمر بالصراع، فإن إبقاء الأمور في داخلك يحد من التقارب الذي يمكنك تجربته مع الآخرين. لذا، فإن الصراع الصحي أمر جيد هنا. وتظهر لنا الأبحاث أنه على الجانب الآخر من النزاع الصحي، غالبًا ما يفيد الناس بأنهم يشعرون بالتقارب أيضًا. إذا وضعت ذلك في الاعتبار، يمكن أن يساعدك ذلك على الميل إلى الصراع.

والأمر الثاني الذي أحب أن أقوله للناس لتشجيعهم أو تحفيزهم على إثارة المشاكل في الصداقة هو أن الأشخاص المناسبين يريدون البيانات حول كيفية حبك.

إذا كنت ستطرح أمرًا ما مع أحد الأصدقاء، أقترح عليك أن تفتح الموضوع بضعف. وغالبًا ما أقوم بتمرين مع العملاء حيث أسألهم عن السبب الرئيسي الذي يمنعهم من طرح أمر ما مع صديق. في محادثتك مع صديقك الذي يعالج الخلاف، يمكنك البدء بهذا السبب - يجب أن يكون السبب هو جملتك الأولى.

قد يبدو ذلك مثل أن أقول لصديقتي: "آخر شيء أريده هو أن تكون الأمور متوترة بيننا"، أو "آخر شيء أريده هو أن يصبح الأمر فوضويًا ويتضمن أصدقاءنا المشتركين، ولكن هناك شيء كنت أفكر فيه مؤخرًا". أنا أعلمها بأنني أثير هذه المسألة في خدمة صداقتنا، ويمكن أن يجعل الناس أقل دفاعية. أنا أفعل ذلك من أجلنا. أنا لا أهاجمك.

عندما أثير المسألة، سأركز على التأثير بدلاً من التركيز على السلوك. لن أقول، "أنت تفعل هذا وهذا وذاك، هذا مزعج للغاية." سأشير إلى شيء واقعي يحدث وما هو تأثيره عليّ.

CNN: كيف تعرف ما إذا كان الوقت قد حان لترك الصداقة؟

جاكسون: هناك أمران. ربما تجدين أنك متمسكة بالصداقة فقط بسبب طول مدة صداقتكما وتاريخكما المشترك، ولكنك تخافين من الخروج معاً، وتشعرين بأن الأمر يبدو وكأنه التزام. أعتقد أن هذا الأمر يستحق النظر فيه.

إذا وجدت أنك خائف من أن تكون على طبيعتك وتشارك آرائك وتعبر عن أفكارك لأنه قد يكون هناك نوع من العواقب - أن هذا الشخص سيعاقبك أو ينتقم منك أو يقلل من شأنك لظهورك بشكل أصيل - أعتقد أن هذا يستحق النظر فيه أيضًا.

إذا لم يعجبك ما أنت عليه عندما تكونان معًا، فهذا أيضًا شيء يجب أخذه بعين الاعتبار.

أخيرًا، إذا كنت تشعرين بالإرهاق بعد خروجكما معًا - كما لو أن الأمر استغرق الكثير من الجهد للاستماع إلى شكاواهم السلبية أو أنهم كانوا يثرثرون أو يقللون من شأنك - فقد تكون هذه إشارة إلى أن الوقت قد حان للتخلي عن الأمر.

CNN: هل أثر العمل على كتابك على صداقاتك الشخصية؟

جاكسون لقد جعلني تعلم الأبحاث حول الصداقة، والتواصل، والصراع، والمرونة شجاعة في صداقاتي. وهي أفضل بسبب ذلك.

أشعر بالشجاعة للمبادرة بالأشياء دون توقع الرفض. أشعر بالشجاعة لملاحقة امرأة أعتقد أنها مثيرة للاهتمام دون أن أشعر بالخوف. أشعر بالشجاعة لإثارة مشكلة مع صديقة دون أن أخاف من أن هذا يعني أن الأمر سينتهي. وبسبب هذه الشجاعة، لاحظت أن صداقاتي الخاصة تشعرني بالرضا أكثر بكثير.

_ كاتبة مستقلة مقيمة في فلوريدا_ تيري وارد _تعيش في تامبا، حيث تعدّ نفسها محظوظة لكونها محاطة بأفضل الجارات اللواتي تحولن إلى صديقات يمكن أن تتمناه أي فتاة.