اكتشفي أسرار الحب الناشئ مع الدكتورة سارة ناصر زاده! تعرفي على المكونات الستة لبناء علاقة قوية وكيفية التمييز بين أنواع الأزواج. انضمي إلينا في رحلة لفهم الحب بشكل أعمق مع خَبَرْيْن.
أراهن أنكِ اختبرتِ التناغم الجنسي مع شخص ما. ولكن هل اختبرت ما يسمى بالانسجام الجنسي؟ ربما وقعت في الحب؟ ولكن هل كان "حباً ناشئاً"، وهو مفهوم يتطلب عناصر معينة لظهور الحب؟ وبمجرد أن بدأت علاقتكما، أي نوع من الأزواج كنتما؟
أياً كان شكل علاقتكما، فقد شاهدتها زميلتي الدكتورة سارة ناصر زاده. تقيم ناصر زاده في لوس أنجلوس، وهي حاصلة على درجة الدكتوراه في علم النفس الاجتماعي وتركز على الحياة الجنسية والعلاقات في ممارستها الخاصة كمعالجة نفسية. وقد ظلت تبحث وتعمل مع الأزواج في أكثر من 40 بلداً لأكثر من عقدين من الزمن، ويبدو أنها في حالة فضول دائم لمعرفة ما الذي يجعلهم يتفاعلون مع بعضهم البعض.
كما ألفت ناصر زاده ثلاثة كتب، بما في ذلك كتابها الأخير "الحب بالتصميم: 6 مكونات لبناء حب يدوم مدى الحياة". جلستُ معها للتعرف على هذه المكونات، وأكثر أنواع الأزواج شيوعاً، وأكثر من ذلك.
**CNN:**كتبتِ أن الكثير منا تربى على الاعتقاد بأن الحب الحقيقي يعني العثور على نصفه الآخر. لكنك تؤكدين أن هذه النظرة معيبة. دعنا نتحدث قليلاً عن ذلك.
** د. سارة ناصر زاده: ** سأعطيك مثالاً: كانت إحدى عميلاتي ناجحة جدًا، وجذابة جدًا، وكانت تتمتع بكل شيء. وكانت ترتدي أيضًا قلادة على شكل ثقب مفتاح صغير حول عنقها. وعندما سألتها عن ذلك، قالت إن هدفها كان العثور على مفتاح ثقب المفتاح هذا.
وكان عليك أن ترى وجهي، لأنني اعتقدت أنه إذا كنت تعتقد أن هناك شخصًا واحدًا فقط في هذا العالم كله يملك مفتاح قلبك، فأنت لا تمنح نفسك الكثير من الخيارات. لكن معظم الناس، بمن فيهم أنا، كبروا وهم يفكرون بهذه الطريقة، لأن الروايات المتعلقة بالحب تخبرنا أساسًا أننا بحاجة إلى نصف آخر "ليكملنا".
**CNN:**تتحدثين كثيراً عن "الحب الناشئ". هل يمكنك شرح المزيد عن هذا المفهوم؟
** سارة ناصر زاده:** ما أقدمه هو نموذج جديد مبني على أكثر من 10 سنوات من البحث، والذي يتطلب مكونات معينة لظهور الحب. إذا كنت تفكر في الحب الناشئ كجذع شجرة وشرارة، عندما يجتمع هذان العنصران معًا، يكون لدينا نار جميلة. طالما تتوفر لدينا جميع العناصر، ستشتعل النار بشكل جميل وتمنحنا الدفء الذي نريده. ولكن إذا سلبنا أحد العناصر، أو المكونات، فستخمد النار.
CNN: ما هي هذه المكونات؟
**ناصر زاده: ** هناك ستة مقومات: الانجذاب المتبادل، والثقة، والاحترام، والتعاطف، والرؤية المشتركة، والسلوك المحب. فيما يتعلق بالانجذاب، فكر في السمات التي تحبها في نفسك والأشخاص الذين تريد أن تكون معهم. يمكن أن يكون الانجذاب اجتماعيًا أو جسديًا أو ماليًا - سمِّ ما شئت. إنها مبنية من أجلك ومن أجلك أنت فقط.
يشمل الاحترام الطريقة التي ترغب في أن تُعامل بها أنت وكيف ترغب في معاملة الآخرين. عندما يقول الناس: "أنا لا أحترم شريك حياتي"، أسألهم: "هل أنت محترم؟ أين هي حدودك؟" الاحترام يعني حرفيًا أن نرى ونرى مرة أخرى، وأن نعطي الأولوية لما يهم الشخص الآخر ونعطي الأولوية لما يهمنا مع مرور الوقت.
بالنسبة للثقة، هناك عنصران مهمان للغاية. أحدهما هو الاتساق، والآخر هو الموثوقية. وتشمل الثقة الثقة المالية والثقة الاجتماعية والولاء. إذا أخبرتك بسري عندما نكون في لحظة حميمية، هل ستشاركه مع والديك وجميع دوائرنا الاجتماعية فيما بعد؟ هذه هي عناصر الثقة، وكذلك التعاطف، وهو عندما تكون متواجدًا من أجل الشخص الآخر دون أن تجعل الأمر متعلقًا بك.
عنصر آخر ضروري للحب الناشئ هو الرؤية المشتركة. فالرؤية المشتركة هي الالتزام، خاصة عندما لا تشعر بالرغبة في ذلك. من السهل الالتزام بشيء ما، ولكن عندما تكون غاضبًا من الشخص الآخر، هل أنت ملتزم؟
وأخيراً وليس آخراً هو سلوك المحبة. أصف ذلك بأنه الحنان من خلال اللمسة، من خلال الكلمات، والتفرد بتلك اللمسة وتلك الكلمات. إعطاء الشخص فائدة الشك للشخص الآخر وإشعاره بالتميز - هذه كلها عناصر من سلوك المحبة التي لا تشاركها بالضرورة مع الآخرين إلا إذا كانت علاقتك العاطفية تتضمن أكثر من شخصين.
CNN: من أكثر الأجزاء التي أثارت اهتمامي في كتابك هي فكرة التكوينات، وأن كل زوجين يقعان في نوع معين من التكوينات. على سبيل المثال، تتحدثين عن الزوجين "المعاصرين"، وهما معظم الأزواج.
ناصر زاده: عندما نختار تكوينات مختلفة، فإننا نختار كيف تبدو أولوياتنا، أليس كذلك؟ الموارد، كما أعرّفها، هي الوقت والطاقة والاهتمام والمال. بالنسبة للزوجين المعاصرين، فهما يحافظان على أجزاء من نفسيهما ولديهما مساحة مشتركة بينهما، ولكن ليس لديهما إحساس كبير بأنهما زوجان منفصلان.
تميل هذه العلاقات إلى أن تنطوي على الكثير من التفاوض عندما تصبح الحدود غير واضحة حول ديناميكيات السلطة وتخصيص الموارد وتقسيم العمل، خاصة إذا كان هناك أطفال. يؤمنون بالمناصفة في كل شيء. يركزون على الحفاظ على التوازن والعدل فيما يتعلق بكيفية تقديم مواردهم في العلاقة. إن معظم الخلافات التي أسمع عنها عند العمل مع الأزواج المعاصرين تدور حول العدالة.
**CNN:**ماذا عن الزوجين "المتبقيين"؟ ماذا عن الزوجين "المتبقيين"؟
ناصر زاده: الأزواج "المتبقون" شائعون جدًا أيضًا. ما يحدث معهم هو أنهم يحاولون إدارة تلك الموارد بمفردهم، وما يتبقى يذهب إلى مساحة العلاقة. هؤلاء الأزواج يعطون الأولوية لفردانيتهم على العلاقة، أحيانًا باختيارهم وأحيانًا بالطلب. فهم ينظرون إلى علاقتهم ككيان منفصل عن أنفسهم، لكنهم يحيلونها إلى مجرد بند آخر على قائمة المهام.
**CNN:**ما هو الزوجان "المغموران"؟
ناصر زاده: في هذا النوع من الأزواج، يتمتع الشريكان بمستويات منخفضة جدًا من الاستقلالية ويعتبران نفسيهما نصفين. ويميلان إلى أن يكون لديهما إحساس أقل تطورًا بالذات، ويواجهان صعوبة في إنشاء الحدود والحفاظ عليها، ويواجهان خطر تطوير ديناميكيات اتكالية مع مرور الوقت.
ولسوء الحظ، فإن الأزواج المغمورين هم الأزواج الذين يعتبرهم غالبية العالم مثاليين. لذلك عندما نقول: "لا أستطيع العيش بدونه، أنهي جملها" - تعتقد أنك مغرم لدرجة أنك لا تستطيع التنفس بدون الشخص الآخر. يمكن أن تكون هذه تجربة جميلة. ومع ذلك، إذا بقيت في هذا المكان، فأنت محكوم عليك بالفشل، لأنك تكونين ملتفة في فقاعة الزوجين لدرجة أنك تفقدين شخصيتك الفردية. يمكن أن تشعري بالاختناق.
CNN: كيف تبدو التركيبة المثالية - الزوجان الناشئان ؟
ناصر زاده: في هذا النوع من الأزواج، يكون الشريكان كيانين مستقلين في شراكة مترابطة ذات حدود صحية وواضحة. فهما مترابطان، لكنهما ينظران إلى علاقتهما أيضًا ككيان متميز يشارك فيه كل شريك. تقوم العلاقة على المساواة: فهم يعطون للعلاقة ويتلقون منها أيضًا. المكونات الستة للحب الناشئ موجودة، وينبثق الحب كنتيجة لذلك.
CNN: متى تعرف أنك في حالة حب ناشئ؟
ناصر زاده: إذا استيقظت في الصباح، ولم تكن مشغولاً بعلاقتك. لديك راحة البال. لديك راحة قلب. عندها تعرف أنك في سياق حب ناشئ. وهناك بعض الأشياء التي يحتاج الأزواج إلى القيام بها يوميًا وأسبوعيًا وشهريًا وسنويًا للتأكد من بقائهم في حب ناشئ.
CNN: إلى هذه النقطة، لديك الكثير من الأدوات في كتابك للأزواج للدخول في تكوين الحب الناشئ والحفاظ عليه. ما هي بعض هذه التمارين؟
ناصر زاده: أحدها هو جلسات التحقق اليومية. أسميها "أوي وفرح". على أساس يومي، يتفقد الزوجان بعضهما البعض ويبدآن بـ "أوي". حيث يشارك كل منكما شيئًا ثقيلًا على قلبه في ذلك اليوم. ثم "الفرح"، وهو شيء جلب الابتسامة على وجهك. يمكن أن يكون أي شيء، مقطعاً شاهدتماه، أياً كان.
السبب الأول لانفصال الناس ليس لأن أحدهم لم ينام مع شخص آخر. بل لأنهما انفصلا عن بعضهما البعض. لهذا السبب تلك الممارسة اليومية مهمة للغاية.
CNN: أخيراً، لقد ذكرتِ الكيمياء الجنسية، وأعتقد أنه مفهوم اعتدنا عليه جميعاً، ولكنك تتحدثين أيضاً عن الانسجام الجنسي. ما هو الفرق بين الاثنين؟
ناصر زاده: الكيمياء الجنسية إما أن تكون موجودة أو غير موجودة. إذا تركت الأمر عند هذا الحد، فقد يتلاشى كما يختبره الكثير من الأزواج. لكن يمكنكما تحويلها إلى انسجام جنسي، بمعنى أن تأخذا تلك الشرارة الأولية الملتهبة ثم تحوّلانها إلى تناغم (وعي متبادل ببعضكما البعض)، وتتعرفان على بعضكما البعض، وتراجعان الأمور مع بعضكما البعض مرارًا وتكرارًا. أنت تعزف لحنًا وأنا أعزف لحنًا.
في النهاية، يكون لدينا تناغم جميل، وبهذا لن نشعر بالملل أبدًا، أبدًا لأن هناك عدد غير محدود من الأغاني التي يمكن إنتاجها والتناغمات التي يمكن الاستمتاع بها على مدى حياتنا.
