كيف تساعد ابنك المراهق في التعامل مع التحديات العاطفية؟ تعرف على الاحتياجات والاستراتيجيات من خلال بحث حديث. اقرأ المزيد على خَبَرْيْن.
ربما لم يعد العناق من أحد الوالدين يحل مشاكل المراهقين كما كان يحدث في طفولتهم. ولكن عندما يتعلق الأمر بالصحة النفسية للمراهقين، يمكن للبالغين أن يفعلوا الكثير للمساعدة، وفقًا لبيانات جديدة.
قالت الدكتورة ليزا دامور، أخصائية علم النفس السريري في أوهايو التي اشتركت مع مؤسسة عائلة والتون وغالوب في البحث: "نريد أن نضع في اعتبارنا أن الحياة العاطفية للشباب هي صورة معقدة للغاية ومختلطة مع صعود وهبوط حقيقي للغاية".
سأل الاستطلاع الذي نُشر يوم الثلاثاء 1675 شخصًا تتراوح أعمارهم بين 10 و18 عامًا عن حياتهم العاطفية واحتياجاتهم من البالغين الذين يعتنون بهم.
ووفقًا للبحث، فإن الصورة النمطية المتجهمة والمنسحبة التي يحملها الكثير من الناس عن المراهقين ليست الصورة الكاملة.
من بين المراهقين والمراهقات الذين شملهم الاستطلاع، قال 45% منهم أنهم شعروا بالتوتر في اليوم السابق، و38% شعروا بالقلق و23% شعروا بالحزن، وفقًا للبيانات. لكن جميعهم تقريبًا - 94% منهم - قالوا إنهم شعروا أيضًا بالسعادة في معظم ذلك اليوم.
ووجد الاستطلاع أن 1 من كل 6 آباء يجدون صعوبة في مواساة أبنائهم المراهقين والتواصل معهم.
لحسن الحظ، أخبر المراهقون البالغين بما يحتاجونه بالضبط في هذا الاستطلاع أيضًا.
قالت دامور، مؤلفة كتاب "الحياة العاطفية للمراهقين." "ما آمل أن تستخلصه العائلات من هذه النتائج هو أن الأطفال لديهم تقلبات بقدر ما لديهم من تقلبات، فالأطفال لديهم طرق رائعة وصحية حقًا لإدارة مشاعرهم الخاصة: تربية مراهقين متصلين وقادرين ومتعاطفين." "هذا الاستماع وتوفير المساحة والراحة والطمأنينة والراحة والطمأنينة هي كل ما يبحث عنه الأطفال في كثير من الأحيان."
قبل سنوات مضت، ربما كان طفلك يركض إليك وهو يعاني من خدش في ركبته أو صديق لا يريد المشاركة، وكان عناقك يفي بالغرض.
لكن الدخول في سنوات المراهقة يمثل مشاكل أكثر تعقيدًا مع مخاطر أكبر، كما يقول دامور.
وقالت: "إذا كان ابنك الكبير منزعجًا، فقد يكون الأمر متعلقًا بدرجاته، وقد يكون الأمر متعلقًا بمشكلة مع أحد الأصدقاء، وقد يكون الأمر متعلقًا في الواقع بسلوك محفوف بالمخاطر". وأضافت دامور أن الأساليب التي نجحت مع أطفالك من قبل غالبًا ما تتوقف عن العمل في مرحلة المراهقة.
نعم، غالبًا ما يواجه المراهقون تحديات أكبر من الأجيال التي سبقتهم، ومن السهل إلقاء اللوم على جائحة كوفيد-19، كما قالت ستيفاني ماركن، وهي شريكة أولى في مؤسسة غالوب عملت مع مؤسسة عائلة والتون في تصميم البحث وهندسته وتنفيذه.
لكنها قالت إن البحث أظهر أن صعوبات القلق والعزلة كانت في ازدياد حتى قبل تفشي الوباء.
غالبًا ما يضع تدهور الصحة النفسية للمراهقين وتزايد المخاطر التي يواجهونها الآباء والأمهات في موقف صعب. كيف يمكنك أن تكون متمركزًا وقريبًا ومفيدًا في تقديم وجهة نظرك عندما تكون أنت كشخص بالغ مليئًا بالقلق من مشاكل أبنائك المراهقين؟
هذا السيناريو هو السبب في أهمية أن يكون لدى الآباء ومقدمي الرعاية موارد الصحة النفسية الخاصة بهم، كما قالت الدكتورة ويتني تروتر، وهي طبيبة في ممارسة التمريض وممرضة متمرسة في مجال الصحة النفسية والعقلية وأخصائية تغذية مسجلة في أوستن، تكساس. لم تشارك في الدراسة الاستقصائية.
وأضافت أن زيارة معالج نفسي أو استخدام استراتيجيات التأقلم الخاصة بك لا تجعلك متاحًا أكثر للمراهقين فحسب، بل إنها أيضًا طريقة قوية لتقديم نموذج للصحة النفسية الإيجابية لهم.
عندما يرتدي ابنك سماعات الرأس ويبدو أنه يتجاهل العالم، فهذا ليس مجرد قلق، بل قد يكون استراتيجية فعالة للتكيف.
من بين أفضل استراتيجيات التأقلم التي ذكرها المراهقون والمراهقات في مرحلة ما قبل المراهقة والمراهقات هي لعب ألعاب الفيديو، والاستماع إلى الموسيقى، واحتضان حيوان أليف، والتحدث عن مشاعرهم، والتواصل مع الأصدقاء.
قالت دامور إن الأبحاث أظهرت أن الموسيقى وسيلة فعالة للتغلب على المشاعر والتغلب عليها والتخلص من هذا الشعور.
وتضيف: "ما تعلمته من المراهقين هو أنها في الواقع عملية معقدة ومحددة للغاية". "لدى الكثير منهم قوائم تشغيل تتناسب مع الحالة المزاجية. فلديهم قوائم أغاني تتناسب مع مزاجهم الغاضب، ولديهم قوائم أغاني حزينة، ولديهم قوائم أغاني تتناسب مع مزاجهم الحماسي".
وقالت دامور إن ألعاب الفيديو تحظى بسمعة سيئة، لكنها قد تكون وسيلة فعالة لإلهاء النفس.
وأضافت: "طالما أن ذلك يتم باعتدال، فإن الإلهاء وسيلة فعالة تمامًا للتعامل مع المشاعر".
غالبًا ما يتم الحديث عن وسائل التواصل الاجتماعي وغيرها من وسائل الترفيه التي تعتمد على الشاشات من حيث المخاطر، ولكن "الفوائد المحتملة لوسائل التواصل الاجتماعي لنسبة كبيرة من المراهقين لم تحظَ باهتمام كافٍ"، كما قال الدكتور لورنس شتاينبرغ، أستاذ علم النفس وعلم الأعصاب في جامعة تمبل في فيلادلفيا. لم يشارك في البحث الاستقصائي.
أظهرت البيانات أيضًا أن المراهقين استخدموا الوقت مع الأصدقاء والتحدث عن مشاعرهم كوسيلة للتكيف مع ما يمرون به، وهو ما وصفه دامور بأنه "تكيف بشكل كبير".
وقالت: "الشباب أنفسهم لديهم طرق تكيفية للغاية للتعامل مع ضائقتهم، وأعتقد أننا كبالغين يمكن أن نتجاوز أو نقلل من شأن جميع الاستراتيجيات التكيفية التي يستخدمونها بشكل لا يصدق".
أظهرت البيانات أن أكثر ما يريده المراهقون والمراهقات الذين يمرون بظروف صعبة من آبائهم هو أن يتم الاستماع إليهم.
وتلا ذلك مباشرةً منحهم مساحة لهم وأخذ مشاعرهم على محمل الجد. وجاءت الراحة الجسدية والنصائح في مرتبة متأخرة.
قال دامور: "من خلال خبرتي كطبيب نفسي، إذا كانوا يريدون النصيحة، فسوف يطلبونها، أو يجب أن نسألهم إذا كان هذا ما يريدونه".
قد يبدو من الواضح أن الاستماع أولاً ثم تقديم المساعدة، ولكن قد يكون من الصعب القيام بذلك عندما تريد بشدة أن يشعر طفلك بالتحسن، كما قال ماركن. غالبًا ما يجد البالغون أنفسهم يقفزون مباشرة إلى الحل.
قال دامور إن هذه الغريزة يمكن أن تكون صعبة بشكل خاص بالنسبة للمراهقين، الذين يشك الكثير منهم في مشاعرهم. وأضافت أن وجود شخص بالغ يستمع إليهم ويأخذهم على محمل الجد يخبر المراهقين أن مشاعرهم منطقية، حتى لو كانوا يشعرون بها بشكل أعمق مما اعتادوا عليه.
وقالت تروتر إنه من الضروري تمكين المراهقين عند التعامل مع الأمور الصعبة من خلال التحدث معهم وليس معهم.
وتوصي بالإكثار من طرح الأسئلة، مثل "لماذا تعتقد أن هذا حدث؟" أو "ما الذي تعتقد أنه يجب عليك فعله بعد ذلك؟
وقالت تروتر إنه على الرغم من أهمية الاستمرار في الحفاظ على حدودك كشخص بالغ، فإن الحصول على آراء المراهقين في حياتهم الخاصة مفيد أيضًا. ما رأيهم في طبيب الأطفال الخاص بهم؟ هل هم مرتاحون مع معالجهم النفسي؟
قال ماركن: "لا يوجد حل سحري واحد للمساعدة في حل بعض هذه المشكلات التي يواجهها الطلاب". "ستكون هناك عدة أشياء يجب علينا القيام بها لمساعدة الطلاب على أن يصبحوا أكثر مرونة و... مساعدتهم أيضًا في الحصول على بعض الأدوات في حزام أدواتهم الخاصة للتغلب على بعض هذه التحديات."
