قد يبدو تنظيم عشاء دعوة أمرًا مرهقًا، لكنه ليس كذلك بالضرورة.

حتى أشهر قليلة مضت، كانت فكرة استضافة حفل عشاء تملأني بالرهبة.

كنت مقتنعة أنه لدعوة الناس لتناول العشاء في منزلي، يجب أن يكون المكان نظيفًا ومتألقًا. ويجب أن تبدو الوجبة جيدة كما هو مذاقها. يجب أن تكون التجربة جديرة بالاهتمام. بدأت دوامة القلق: هل يمكن لغرفة المعيشة الصغيرة أن تستوعب كل هؤلاء الضيوف؟ هل سينفرون من استخدامي المكثف للتوابل؟ هل سيجد أي شخص هذا الأمر ممتعًا بالفعل؟

أياً كان السبب، كان المعيار الذي كنت أقيس نفسي به هو الكمال.

لم أكن أنا فقط. على الأقل من واقع خبرتي، لم يكن الأشخاص في عمري يقيمون حفلات العشاء. وعندما شاركت هذه الملاحظة مع الأصدقاء والخبراء، اتفقوا في الغالب على أن الاستضافة تبدو لي أمراً يتطلب الكثير من العمل والضغط.

ألقِ اللوم على التجمعات ذات الطابع الخاص مع قوائم الطعام المطبوعة والطاولات المتقنة ومكعبات الثلج المزخرفة التي أراها في جميع أنحاء إنستجرام وتيك توك. أو صعود ثقافة عشاق الطعام، التي تسارعت بسبب قناة بون أبيتيت التي كانت محبوبة على يوتيوب والتي شجعت جيلي على السعي وراء التذوق الأبيقوري في المنزل.

ويمكنك حتى إرجاع ذلك إلى مارثا ستيوارت، التي كانت إمبراطوريتها في التدبير المنزلي في الثمانينيات والتسعينيات من القرن الماضي إيذانًا بظهور روح البذخ والجهد غير المعتذر.

كان الأمر أبسط من ذلك.

وقد فعلت ذلك لفترة طويلة. كان من المريح أكثر أن نلتقي في مطعم أو حانة، حيث يمكن للجميع طلب ما يريدونه بالضبط ولا يتحمل شخص واحد عبء الطهي والتنظيف والترفيه. كنا نجتمع في مؤسسة متفق عليها لمدة ساعة أو نحو ذلك، ونقتسم الفاتورة ونذهب كل منا في طريقه. هذا سهل. عادلة. وخالية من الإجهاد.

ولكن بعد سنوات من العزلة الاجتماعية النسبية التي سببها الوباء، بدأت هذه الأنواع من التفاعلات تشعرني بأنني غير شخصية، وفي نهاية المطاف، غير مُرضية. وكلما شعرت بأن هذا التواصل ذو المغزى زائل، كلما زاد اشتهائي له.

في وقت سابق من هذا العام، واجهت قلق الاستضافة في محاولة لملء هذا الفراغ. استضفنا أنا وزوجي ثمانية ضيوف أو نحو ذلك في شقتنا ذات مساء لتناول وجبة أعددناها بأنفسنا (في الغالب).

وبينما كنا نقطع ما بدا وكأنه كمية لا تنتهي من البصل ونصطدم ببعضنا البعض باستمرار في مطبخنا الضيق، تساءلت لماذا جلبت هذا الأمر على نفسي عن طيب خاطر. ولكن بعد أن تناول ضيوفنا بعض الوجبات واستقرت الغرفة على إيقاع مريح من الحديث والضحك، أصبحت الإجابة واضحة.

لقد خلقت استضافتنا للآخرين في منزلنا حميمية لا يمكن أن يخلقها الاجتماع في مطعم أو حديقة. كان من دواعي السرور أن نجمع الناس معًا دون مناسبة معينة، وأن نغذيهم من خلال الطهي ومشاركة ما لدينا من وفرة.

لقد أصبحت الآن من المبشرين بحفلات العشاء.

صعود وسقوط حفل العشاء

يقول أليس جولييه، عالم الاجتماع وأستاذ الدراسات الغذائية في جامعة تشاتام، إن البشر كانوا يتناولون الطعام معًا منذ قرون، لكن حفلات العشاء - تلك التجمعات الأنيقة التي تضم أطباقًا متعددة وأطباقًا فخمة وأطباقًا فاخرة ورسميات ضمنية - ازدادت انتشارًا في منتصف القرن العشرين مع توسع الطبقة الوسطى الأمريكية.

ومع [ارتفاع ملكية المنازل والأجور بين عامي 1940 و1960، أصبح لدى المزيد من الأمريكيين (معظمهم تقريبًا من الأمريكيين البيض) المساحة والوسائل اللازمة لاستضافة التجمعات التي كانت في السابق حكرًا على النخبة الثرية. ويصف جولييه هذه الشؤون بأنها إنتاجات مضنية كانت تعمل أيضًا على إظهار المكانة الطبقية للشخص.

ويقول: "يتعلق الأمر بهذه المشاركة في الثقافة المادية في أمريكا، بقدر ما يتعلق بالمشاركة في (ثقافة) الطهي والضيافة".

بعبارة أخرى، لم تكن الاستضافة لضعاف القلوب.

وقد صاغت إميلي بوست، عالمة الاجتماع في نيويورك، في كتابها الصادر عام 1922 بعنوان "آداب السلوك" الأمر على هذا النحو: "هناك شيء واحد مؤكد، لا ينبغي لأي مبتدئة أن تبدأ حياتها الاجتماعية بمحاولة إقامة عشاء رسمي، أكثر مما ينبغي لتلميذ سباح، بعد أن يكون قادرًا على القيام بثلاث ضربات فقط، أن يحاول السباحة لمسافة ثلاثة أميال في البحر. فالأول سيغرق بالتأكيد مثل الثاني."

على الرغم من أن السهرات المبكرة كانت تعتمد على المساعدة المنزلية، إلا أن عصر ربة المنزل المثالية حوّل الجزء الأكبر من هذا العمل إلى النساء. كان يُنظر إلى القدرة على إنتاج مثل هذه السهرات المعقدة - من التزيين إلى الطهي إلى المحادثة - على أنه إنجاز في ذلك الوقت، وفقًا لجولييه.

وعلى مدى العقود القليلة التالية، دخلت النساء إلى سوق العمل بوتيرة سريعة، مما أدى إلى تراجع حفل العشاء الرسمي، كما يقول جولييه. وفي الوقت نفسه، أصبح الوصول إلى المطاعم والطلبات الخارجية والتوصيل أكثر سهولة، مما خلق ثورة ثقافية في تناول الطعام بالخارج.

اليوم، حسب العديد من الحسابات، فإن دعوة حفل العشاء قد ماتت تقريبًا.

يبدو أن الشباب مشغولون جدًا، أو مرهقون، أو مفلسون بحيث لا يمكنهم أن يزعجوا أنفسهم. لم تعد منازلهم تحتوي على غرف طعام رسمية، وهم يتنقلون كثيرًا جدًا بحيث لا يمكنهم التمسك بالأواني الخزفية العائلية. يعيش الكثير منهم بمفرده.

وقد وجهت الجائحة ضربة أخرى، حيث قللت من رغبتنا وقدرتنا على التواصل الاجتماعي. أصبح المنزل مكانًا آمنًا للاسترخاء على الأريكة بعد يوم طويل، وليس للترفيه عن الآخرين. خارج أوقات الأعياد، على الأقل في دائرتي ودوائر الأشخاص الذين تحدثت إليهم، من النادر أن تذهب إلى منزل شخص ما لتناول وجبة طبخها بنفسه.

في حين أن نقص المال والوقت والمساحة هي عقبات مشروعة بالنسبة لبعض الأشخاص، إلا أن دانجاي جاغاناثان يشك في أن السبب الحقيقي لتراجع حفلات العشاء الواضح هو أعمق من ذلك.

ويحدد جاغاناثان، وهو أستاذ مساعد في الفلسفة في جامعة كولومبيا، الذي تحدث عن هذه التجمعات غير الرسمية في مقال في وقت سابق من هذا العام، ثلاثة مكونات رئيسية مطلوبة لهذا الحدث الاجتماعي بالذات: الضيافة، والود والاهتمام. وقد كتب أن هذا العنصر الأخير هو ما ينقص المجتمع المعاصر.

هناك عدد لا نهائي من الطلبات على وقتنا واهتمامنا اليوم، ونشعر بصعوبة متزايدة في أن نبتعد عن تلك الالتزامات. فهناك عمل يجب إنجازه، ورسائل بريد إلكتروني يجب الرد عليها، وأنشطة خارج المنهج الدراسي يجب أن نذهب بأطفالنا إليها. وعندما ننتهي أخيرًا، كل ما نريد فعله هو الاسترخاء على الأريكة والاستمتاع بمشاهدة أحدث ما تعرضه نتفليكس بينما نتصفح هواتفنا بلا تفكير. بالإضافة إلى ذلك، فإن قدرتنا على متابعة حياة الآخرين من خلال منشوراتهم على وسائل التواصل الاجتماعي قد غرست فينا إحساسًا زائفًا بالتواصل.

وقد أخبرني جاغاناثان سرداً أن بعض المضيفين ذوي النوايا الحسنة قد استسلموا بعد مناسبات كثيرة جداً من تخلف الناس عن الحضور في اللحظة الأخيرة. تتطلب منك حفلة العشاء، سواء كنت تحضرها أو تنظمها، أن تكون "متواجدًا" ومشاركًا بشكل كامل لفترة زمنية متواصلة. وفي عصرنا الحديث، يبدو هذا الاستعداد للالتزام والحضور بعيد المنال.

ويضيف: "بالنظر إلى الوباء، هناك عادات ومهارات في الحياة الاجتماعية، وقد أصبحنا جميعًا صدئين بعض الشيء عندما كنا أكثر بعدًا عن بعضنا البعض".

التخلي عن الكمال هو المفتاح

ربما ليس من قبيل المصادفة إذن أننا أصبحنا أكثر وحدة من ذي قبل.

فقد أفاد واحد من بين كل خمسة بالغين في الولايات المتحدة عن شعوره بالوحدة "كثيرًا من اليوم"، وفقًا لـ استطلاع أجرته مؤسسة غالوب صدر في أكتوبر. وقد حدد الجراح العام الأمريكي فيفيك مورثي الشعور بالوحدة باعتباره وباءً من أوبئة الصحة العامة العام الماضي، وجعل هذه القضية إحدى أهم أولوياته أثناء توليه منصبه.

أحدث وصفاته: حفلات العشاء - أو على نطاق أوسع، التجمع حول الطعام.

كجزء من حملة مورثي ضد العزلة الاجتماعية، أصدر مكتبه مؤخرًا كتيبًا بعنوان "وصفات للتواصل، مليء بالأفكار والنصائح لتخفيف القلق بشأن استضافة التجمعات. هل أنت متوتر بشأن توجيه الدعوات؟ هناك نصوص لذلك. هل أنت قلق من عدم قدرتك على القيام بذلك بمفردك؟ شارك في الاستضافة مع صديق أو قم بتحويلها إلى حفل عشاء. هل أنت متوتر بشأن الأمور المالية؟ اجعل الأمر بسيطاً وفكر فيما يمكنك تحضيره بالمكونات الموجودة في مخزنك.

ألهم الكتيب أيضًا مبادرة خاصة تسمى مشروع Gather، والتي تهدف في عام 2025 إلى تعزيز التواصل وبناء المجتمع من خلال الطعام.

اتضح أنني لست الوحيدة الذي يتوق إلى المزيد من التفاعلات المدروسة. منذ الجائحة، هناك إقبال متزايد على التجمعات المتعمدة، بما في ذلك حفلات العشاء. تقول أكيلا ريلفورد جولد، البالغة من العمر 28 عامًا والتي تقدم نصائح حول الاستضافة على TikTok، إنها تتلقى آلاف الرسائل من أشخاص يريدون الاستضافة ولكنهم لا يعرفون من أين يبدأون.

وتضيف: "إنهم يربطون الاستضافة بإنتاج على مستوى مارثا ستيوارت".

ولكن لا يجب أن يكون الأمر كذلك. إذا كان هناك أي شيء، فإن التخلي عن هذه المثالية هو المفتاح.

وقعت كيم روبرتس، البالغة من العمر 36 عامًا والتي تدير مدونة تدعى Feed My Friends، في فخ مماثل عندما بدأت في الاستضافة لأول مرة. فقد كانت تنفق أموالاً لم تكن تملكها على المكونات الفاخرة وتبالغ في تنظيف منزلها، لتجد أنها لم تكن تستمتع حقاً. وعندما تخلصت أخيرًا من الضغط وأعادت توجيه طاقتها نحو جمع الناس معًا، أصبح لديها تجربة أفضل.

تقول روبرتس: "في نهاية المطاف، لا يهتم الناس حقًا بمدى نظافة (منزلك) أو مدى روعة الطعام الذي تقدمه في حفل عشاء". "فالناس يتذكرون التجارب وليس الأشياء المادية."

كما أن إنجاب الأطفال قد خفف من توقعاتها - فمع وجود أطفال صغار يتجولون في الأرجاء، تقبلت أنها ستُقاطع حتمًا في منتصف الجملة ولن تنهي ما كانت تتحدث عنه. لكنها لا تزال تخصص وقتًا لطهي الطعام وجمع الناس معًا بطرق أكثر سهولة بسبب الروابط التي تنميها.

ذكّرتني رواية روبرتس بالدور الذي لعبته حفلة العشاء في تربيتي الخاصة.

فقد كان والداي المهاجران البنجابيان يستضيفان الناس بشكل روتيني في منزلنا طوال طفولتي، سواء كان ذلك شخصًا واحدًا يأتي تلقائيًا لتناول العشاء أو تجمعات أكبر تتطلب يومًا أو يومين من التحضير. ثم كان الوافدون الجدد نسبيًا إلى بلدة كنتاكي الريفية التي كنا نعيش فيها، وكانت استضافة وحضور حفلات العشاء هي الطريقة التي بنوا بها علاقاتهم ومجتمعهم.

كانت حفلات العشاء هذه غير مملوءة بالتأكيد. فقد كانوا يطبخون كميات كبيرة من الأطباق البنجابية التقليدية، لكنهم لم يكونوا يفكرون في مدى جودة الطبق الذي سيصورونه أو يتوترون بشأن تصميم المائدة المثالية. وكان ضمنياً أن الأطفال والأقارب الزائرين وأصدقاء الأصدقاء مرحب بهم أيضاً. (يمكنك أن تطلق عليه اسم المهاجر الذي سبق النهج البسيط الذي تتبناه الآن الطاهية وشخصية الإنترنت أليسون رومان.

ستكون والدتي أول من يعترف بأن استضافة حتى هذه التجمعات البسيطة لم تكن سهلة على الإطلاق، فقد كان التحضير والطبخ يستغرق وقتًا طويلاً، وما زلت أتذكر عائلتنا المكونة من أربعة أفراد وهي تتدافع لجعل المنزل يبدو أنيقًا قبل وصول الضيوف.

لكنها ووالدي كانا يبذلان هذا الجهد لأن الطعام والضيافة كانا يُظهران اهتمامهما بالضيوف. حتى أن ممارسة تناول الطعام معًا متأصلة في عقيدتنا - عادةً ما تنتهي الخدمات الدينية السيخية في لانغار، وهي وجبة جماعية يعدها متطوعون ومفتوحة للجميع.

في حين أن دعوة الناس لتناول الطعام معًا أو تناول الطعام في الخارج لها وقت ومكان خاص ومقدس، إلا أن هناك شيئًا خاصًا ومقدسًا في فعل الطهي للآخرين. ومهما كانت الوجبة بسيطة، فإن التضحية بوقتك لصنع شيء بيديك لشخص آخر هو لفتة حميمية للغاية.

يقول "جاغاناثان": "بنفس الطريقة التي يخبرك بها الرقص مع شخص ما عن شخص ما، فإن تناول الطعام الذي أعده يخبرني أيضًا بشيء خاص به وربما لا يمكن توصيله بطريقة أخرى".

والآن بعد أن قمت باستضافته (واستضافني آخرون)، أوافقه الرأي.

لقد أقمت أنا وزوجي بضع حفلات عشاء أخرى منذ ذلك الحين، وفي كل مرة تالية شعرت بأنني مجزية شخصياً أكثر. وفي تحول مشجع للأحداث، أطلقت مساعينا سلسلة من ردود الفعل.

فقد جاءت صديقتي ستيفاني كاريوكي إلى حفل العشاء الأول وتجمع آخر أقمناه مؤخراً، وجعلنا نتحدث عن الفوائد غير الملموسة للاستضافة. وعلى الرغم من أنها شاركتني العديد من مخاوفي الأولية، إلا أنها أخبرتني أن محادثاتنا حفزتها على استضافة عيد الأصدقاء في شقتها قبل بضعة أسابيع - وهي أمسية تركت بطني ممتلئة بالطعام اللذيذ المطبوخ في المنزل وقلبي ممتلئًا بكرمها والضحكات الصاخبة التي تخللت منزلها.

بعد ذلك، سألت ستيفاني عما إذا كانت ستفعل ذلك مرة أخرى.

فأجابت: نعم، بالتأكيد. أثبتت استضافة حفلة عشاء أنها مرضية حقًا، وجمع أصدقائها في مكان واحد ذكّرها بأن لديها مجتمعًا.

ومع ذلك، كان هناك تحذير.

وأضافت: "سأفعل ذلك بالتأكيد مع تقليل الضغط على نفسي".

هذا ما أشعر به بالضبط. بالطبع استضافة حفلة عشاء عندما لا تكونين طاهية متمرسة، وعندما تفتقر شقتك إلى غسالة أطباق وعندما تكونين مشغولة بوظيفة بدوام كامل ليس بالأمر السهل. لكن القليل من الأشياء الجديرة بالاهتمام هي التي تستحق العناء.

في أول حفل عشاء أقمناه في وقت سابق من هذا العام، لم يلاحظ أحد أننا لم نقم بنفض الغبار عن الألواح الأساسية، ولم يبدُ عليهم الانزعاج من أن البطاطس في طبق ألو غوبي الخاص بي كانت طرية قليلاً.

حقًا، لقد بدوا سعداء بالترحيب بهم - وشعرت بالسعادة لوجودهم.