"تلويث العش"، مرحلة صعبة للمراهقين والوالدين. اكتشف كيف يمكنك التعامل مع سلوكيات المراهقين وتخفيف التوتر. مقال شامل يقدم نصائح قيمة. إقرأ المزيد على خَبَرْيْن.
لطالما كان ابن روزان باكلي البالغ من العمر 18 عامًا شخصًا منزليًا دمث الخلق وطالبًا متفوقًا. ولكن في شهر مارس من سنته الأخيرة في المدرسة الثانوية، قالت إن مزاج الشاب تغير.
وقالت باكلي، التي تعيش في ميدفورد، نيوجيرسي: "كان يقوم بأشياء خارجة عن المألوف أو دون أن يذكرها أولاً".
وقالت إنه في إحدى المرات، سمح لصديق له بثقب أذنه، وفجأة أصبح ابنها أكثر سخرية وتحدياً تجاهها.
تعلمت باكلي، البالغة من العمر 49 عامًا، المصطلح العامي الذي يُطلق على هذا التحدي المفاجئ على وسائل التواصل الاجتماعي، والذي يسمى "تلويث العش"، وقالت إنها شعرت أن هذا ما يحدث معه.
وقالت: "لقد شعرت أنه كان يتصرف من حيث لا يدري وكأنه يتصرف بشكل مفاجئ، يمكنني أن أفعل ما أريد لأنني في الثامنة عشرة من عمري ،لقد كان طفلًا مختلفًا تمامًا."
يشير مصطلح "تلويث العش" إلى المرحلة التي يبدأ فيها المراهقون في أن يصبحوا أكثر صعوبة في المنزل أثناء انتقالهم واستعدادهم للذهاب إلى الكلية، كما تقول أخصائية علم النفس السريري ريجين غالانتي، مؤسسة عيادة لونغ آيلاند لعلم النفس السلوكي في لونغ آيلاند، نيويورك، ومؤلفة كتاب "تخفيف القلق لدى المراهقين" وهو كتاب غير روائي عن الشباب البالغين.
يمكن أن يظهر هذا السلوك بطرق مختلفة.
قالت غالانتي: "قد يبدو مثل افتعال المشاجرات مع الوالدين، والرد على الوالدين، والرد على الكلام، وترك الفوضى، والتسبب في الضغط على علاقاتهم الشخصية مع والديهم بشكل عام".
وهي مرحلة طبيعية تماماً من مراحل النمو.
بالنسبة للمراهقين الذين يتخرجون من المدرسة الثانوية، فإن الهدف النفسي الرئيسي للمراهقين هو "تطوير وتعزيز هوياتهم الخاصة"، كما قال غالانتي. وبما أن القيام بذلك قد يكون صعبًا في ظل الوالدين والأسرة، فقد يؤكد بعض المراهقين على استقلاليتهم ويبتعدون عن أسرهم في هذا الوقت.
قال غالانتي إن خلق هذه المساحة بينهم وبين والديهم يجعل الانتقال إلى مرحلة الاستقلال الجديدة هذه أسهل بالنسبة لبعض المراهقين. يمكن أن يساعد ذلك إذا توقع الوالدان ذلك، على الرغم من أنه لن يحدث دائماً.
وقالت: "عليك أن تدرك أن الأمر لا يتعلق بك كوالد أو والدة. "الأمر يتعلق بطفلك الذي يواجه صعوبة في معرفة كيف سيدير المرحلة التالية من حياته. إن دفعك بعيدًا قد يسهل على المراهقين الانطلاق نحو الاستقلالية."
قالت غابرييلا نيسكي، وهي أم من تامبا بولاية فلوريدا، إنها اختبرت هذه الظاهرة عندما كانت ابنتها الكبرى تستعد للذهاب إلى الكلية. كانت تختبئ في غرفتها، ملتصقة بهاتفها، وتتصرف "متجهمة بشكل عام"، كما قالت نيسكي، التي تعاني بالفعل من سلوك مماثل من ابنيها التوأم اللذين هما حاليًا في المرحلة الثانوية.
قالت نيسكي إنها شعرت أن ولديها كانا يحاولان التحول إلى رفيقيها في الغرفة، حيث كانا يتحديانها علانية عندما يُطلب منها القيام بشيء ما ويقومان بأشياء مزعجة مثل ترك أكوام من الغسيل المبلل فوق المجفف.
وبصفتها أحد الوالدين، قالت نيسكي إنها تحاول منح أطفالها فرصة الاستقلالية مع الحفاظ على حواجز الحماية والسماح لهم بمحاولة تطوير هوياتهم الخاصة.
وهنا يمكن أن تتعقد الأمور.
قالت نيسكي: "لا يزال عليك أن تتقدم وتحاول أن تكون والدًا لتلك الكرة الصغيرة المتجهمة التي لا تملك حقًا المهارات اللازمة للخروج إلى العالم وتصبح شخصًا بالغًا - حتى الآن".
تنصح الأخصائية النفسية ليزا دامور، مؤلفة كتاب "الحياة العاطفية للمراهقين"، الآباء والأمهات بألا يأخذوا الأمر على محمل شخصي إذا كان ابنهم المراهق يحتجزهم على مسافة ذراع. تقول دامور: "ثقي أنه سيكون فصلًا واحدًا في كتاب طويل من تربية هذا الطفل".
وقالت إن الأشهر التي تسبق مغادرة الطفل للجامعة تكون مشحونة عاطفياً لجميع أفراد الأسرة، وغالباً ما يكون الآباء والأمهات والمراهقون في أماكن مختلفة عاطفياً.
في حين أنه ليس من غير المعتاد أن يرغب الوالدان في الاستمتاع بكل لحظة قريبة في هذا الوقت ونقل الحكمة، وتعليم دروس الحياة التي لم تتم مشاركتها بعد والتواصل بكل الطرق، يحاول المراهقون في كثير من الأحيان قضاء كل دقيقة أخيرة مع أصدقائهم في المدرسة الثانوية الذين سيفتقدونهم قريبًا، كما قالت دامور، مما قد يؤدي إلى عدم تطابق الأولويات.
وقالت: "أعتقد أنه قد يكون من المفيد أن نتذكر أن الأمر ليس شخصيًا، وأنه جزء طبيعي من التطور وأن العكس قد يكون غريبًا في بعض النواحي، لو أن مراهقًا يستعد للذهاب إلى الجامعة كان فجأة ينغمس في حضن الحياة الأسرية، فسيكون ذلك غريبًا.
"وإذا استطعنا أن نقدر أن ابتعاد المرء عن أسرته هو جزء من عملية الابتعاد، فقد يبدو الأمر أقل خصوصية ونأمل أن يكون أقل إيلامًا."
وأضاف دامور أنه يجب أن نضع في اعتبارنا أيضًا أنه ليس كل ما يقوم به المراهقون بوعي تام. وقالت: "إنهم لا يختارون دائمًا أن يكونوا شائكين، عن عمد، علينا أن نقدر أن مغادرة المنزل أمر صعب للغاية بالنسبة لمعظم المراهقين، مهما كانوا متحمسين لما هو قادم."
وقالت إن المراهقين يكونون في بعض الأحيان صعبين لأنه من الأسهل توديعهم إذا كان الجميع منزعجين من بعضهم البعض.
قد تجد أيضًا أنه فجأة لا تجد ابنك المراهق في أي مكان. قالت دامور: "حتى عندما تصادفهم أخيرًا في المطبخ، قد لا يكون لديهم الوقت لإجراء محادثة - على الرغم من أنك قد تحاول إنهاء الأمور اللوجستية الحرجة لإيصالهم إلى الكلية". قد يكون من المفيد أن تقول شيئاً مثل "سأحتاج إلى 10 دقائق للتحدث معك بشأن حزم أمتعتك. ما هو الوقت المناسب غداً؟
إذا كنت تدرك أن ابنك لديه الكثير من المشاغل، "يمكن أن يكون التفاعل سلسًا إذا كنا على استعداد لتنسيق تقويمنا مع تقويمهم"، كما قالت.
يجب أن يلاحظ الوالدان أيضًا مدى حزن الأشقاء الأصغر سنًا لأنه قد يكون انتقالًا صعبًا بالنسبة لهم عندما ينتقل أحد الأشقاء الأكبر سنًا.
وقالت: "اعتنِ بنفسك جيدًا واحصل على تلبية احتياجاتك العاطفية في مكان آخر، فإذا كان لديك أطفال أصغر سنًا يمكنك الاهتمام بمشاعرهم بشأن انتقال شقيقهم أيضًا."
أما بالنسبة لباكلي، فقالت إن ابنها عاد إلى طبيعته مع اقتراب يوم انتقاله من المنزل في منتصف أغسطس.
وقالت: "يبدو أن جيل أطفالي لديه آباء يفعلون كل شيء من أجلهم، لا بد أنه شعور مخيف أن تذهب بعيدًا وتضطر فجأة إلى القيام بكل شيء بنفسك."
وبمجرد تحقيق الاستقلالية، تجد دامور أن المرحلة الجديدة غالبًا ما تبشر بعلاقة أكثر دفئًا.
وقالت: "قد يستغرق الأمر سنة كاملة في السنة الأولى (في الكلية)، لكن المراهقين يميلون إلى أن يكونوا أكثر دفئًا وودًا وفي الواقع أكثر روعة في التفاعل معهم في مرحلة البلوغ المتزايدة".
_تعيش الكاتبة _تيري وارد المقيمة في فلوريدا في تامبا مع طفليها الصغيرين اللذين لا يزالان في العش مباشرة.
