كيف تساعد طفلك في الجامعة دون التدخل المفرط؟ اكتشف كيف يمكنك بناء ثقتهم ومرونتهم وتحفيزهم على الاستقلالية في مقال حصري على خَبَرْيْن. #التعليم_الجامعي #الآباء_والأمهات #التدخل_المعتدل
تلقى المعلم الأكاديمي نيد جونسون مؤخرًا رسالة إلكترونية من والد أحد عملائه في المدرسة الثانوية.
"هل يمكنك التأكد من أنه سيخضع لاختبار تدريبي في نهاية هذا الأسبوع؟ إنه بحاجة ماسة إلى ذلك ليؤدي الاختبار بشكل جيد"، قال جونسون، مؤسس شركة التدريس الأكاديمي PrepMatter، مكررًا محتوى الرسالة الإلكترونية. "ولا تخبره أنني أجريت هذه المحادثة معك."
"أنا مستثمر حقًا في أن يبلي ابنك جيدًا في هذا الاختبار. لكن هل تعرف من كان مستثمرًا أيضًا في أن يبلي بلاءً حسنًا في هذا الاختبار؟ ابنك"، أجاب جونسون، مؤلف كتاب "الطفل الذي يقود نفسه بنفسه: علم ومنطق إعطاء طفلك المزيد من التحكم في حياته."
قالت جيسيكا لاهي، مؤلفة كتاب "هبة الفشل"، إنه من الواضح لأولئك الذين يعملون مع طلاب المدارس الثانوية والجامعات أن أولياء الأمور ومقدمي الرعاية يتدخلون بشكل متزايد مع أطفالهم.
وقالت لاهي إن الآباء والأمهات يقومون بغسل الملابس لأبنائهم، ويتأكدون من أن أسرّة النوم في الكلية مزودة بقضبان أمان حتى لا يسقط الطالب أثناء نومه، وحتى أنهم يراسلون الأساتذة عبر البريد الإلكتروني حول الدرجات. (مسؤولو التعليم العالي محدودون فيما يمكنهم مشاركته بموجب قانون الخصوصية والحقوق التعليمية للأسرة).
"قالت: "عندما ذهبت إلى الكلية، كنت أذهب إلى الجامعة. "الآن هناك عمداء في الكليات وظيفتهم على وجه التحديد هي أن يكونوا همزة وصل مع العائلات لأن العائلات تريد أن تكون أكثر انخراطًا في الأطفال في الكلية."
وأضافت لاهي أنه بقدر ما قد ترغب في مساعدة ابنك أثناء ذهابه إلى الكلية، فإن الانخراط الفوري في خياراته وتحدياته الجامعية من المحتمل أن يأتي بنتائج عكسية.
يشرح الخبراء لماذا من المفيد للبالغين أن يتركوا طلابهم الجامعيين يتولون مسؤولية حياتهم الخاصة حتى لو كانوا خرقاء ويرتكبون الأخطاء. إذا كنت بحاجة إلى وظيفة لإبقائك مشغولاً، فمن الجيد أن تتعلم كيفية التحكم في ضغوطك الخاصة.
أعزائي الآباء ومقدمي الرعاية ليس من المستغرب أن تشعروا بالتوتر بسبب مغادرة طفلكم للمنزل، لذا من المهم أن تعترفوا بهذه الحقيقة.
يقول هارلان كوهين، مدرب النجاح الجامعي ومؤلف كتاب "رفيق السكن العاري": لم يكن الآباء والأمهات مرتبطين بأبنائهم كما هم الآن: و107 مشاكل أخرى قد تواجهها في الكلية."
قال جونسون إن تقديم طفلك للالتحاق بالجامعة وإرساله إلى الجامعة أمر مخيف لأنه أمر تهتم به كثيراً ولكنك لا تتحكم فيه كثيراً.
وأضاف: "يمكن القول إن أكثر ما يمكن أن يواجهه الناس من ضغوطات هو الشعور بالسيطرة المنخفضة". "من الصعب على الأطفال أن يذهبوا إلى الجامعة بآمال وأحلام وحقيبة مليئة بأموالك أنت تستثمر في كل ذلك."
للشعور بالتحسن، يتصل بعض الآباء بأبنائهم كثيرًا للاطمئنان عليهم أو يقررون إرسال بريد إلكتروني إلى أحد الأساتذة بشأن موعد نهائي فائت.
قال جونسون: "ما يفعله الآباء عادةً هو القيام بأشياء تجعلهم يشعرون بشعور أكبر بالسيطرة، ولكن على حساب شعور أطفالهم بالسيطرة".
قال لاهي إنه لكي يصبح الأطفال بالغين، من الضروري أن يبنوا إحساسًا بالكفاءة.
الثقة تقول: "أعتقد أنني أستطيع القيام بالأشياء الصعبة". أما الكفاءة فتقول: "أعلم أنني أستطيع القيام بالأشياء الصعبة لأنني قمت بأشياء صعبة من قبل".
وقالت إنه قد يكون من المفيد ممارسة الأشياء الصعبة عندما يكون أطفالك أصغر سنًا عندما يكون الخطر أقل، ولا تزال هناك أنظمة دعم للمساعدة. قالت لاهي إنه عندما يتدخل الوالدان ومقدمو الرعاية بسرعة كبيرة ويتولون مواجهة التحدي لطفلهم، فإنهم يسلبون فرصًا مهمة ويقللون من شأن الطالب.
وقالت: "في كل مرة نفعل شيئًا لأطفالنا لا نقصد ذلك ولكن ما نقوله لهم هو: "نعم، لا أعتقد أنه يمكنك القيام بذلك بنفسك".
قالت جونسون إن الناس لديهم ثلاثة احتياجات نفسية مهمة، وفقًا لنظرية تقرير المصير: الكفاءة والاستقلالية والتواصل. قالت جونسون إن الإفراط في إدارة أطفالك لا يؤدي فقط إلى إزالة شعورهم بالكفاءة والاستقلالية فحسب، بل قد يضر أيضًا بشعورهم بالتواصل معك.
قال جونسون: "إذا أخبرتك بمشكلة، وبدأت في إلقاء هذه الأشياء عليّ، فقد أشعر ببعض الإبطال".
قال لاهي: فكر مرة أخرى عندما كان طفلك يتعلم المشي لأول مرة. إذا كان يمشي ثم سقط، هل كنت ستقول له أن يبقى في الأسفل وأنت تمشي من أجله؟
آمل ألا تفعل. لقد قلتِ له: "لا بأس، انهض مرة أخرى وحاول مرة أخرى" أو "أعلم أنك تستطيع فعل ذلك".
قالت جونسون إن العلامة الوحيدة الأكثر أهمية للصحة النفسية الجيدة هي المرونة أي القدرة على التعافي عندما لا تسير الأمور في صالحك. على الرغم من أنه من المؤلم أن تشاهد طفلك يمر بوقت عصيب، إلا أن السماح له بتجاوز ذلك هو استثمار جيد في مستقبله.
وقال: "يبدو أن تجربة واحدة في مرحلة المراهقة للشعور بالسيطرة والقدرة على التعامل مع تجربة معاكسة تحصن الدماغ، على الأرجح، مدى الحياة، ضد التجارب المعاكسة الأخرى"، وأضاف: "في الأساس، إنها تحصّنك ضد التوتر في المستقبل. إنه أمر كبير حقًا."
إذا كنت قد أمضيت الكثير من حياتهم في إنقاذ دا دا في حياتهم، فقد تكون عتبة تحملك لانزعاجهم منخفضة. قال لاهي إن مشاكلهم قد تبدو وكأنها حالة طارئة أكثر مما هي عليه في الواقع.
وقال كوهين إن الحقيقة هي أن طلاب الجامعات لا يزالون صغارًا جدًا، ولديهم الوقت الكافي لإحداث الفوضى أو تصحيحها أو إصلاحها أو تجربة شيء جديد.
غالباً ما يسأل جونسون طلابه عن أهم شيء يعتقدون أنه أهم شيء يمكنهم الحصول عليه من المدرسة الثانوية. عادةً ما يجيبون بالدرجات الجيدة والقبول في كلية جيدة.
ثم، كما قال، يلقي عليهم كرة منحنية: في بعض النواحي، إنه لا يهتم حقًا بما يحصلون عليه في امتحانات القبول في الكلية.
قال: "إن أهم نتيجة في المدرسة الثانوية ليست المكان الذي ستذهب إليه في الكلية". "إنه الدماغ الذي تنميه، الدماغ الذي تسلكه وتنقله إلى مرحلة البلوغ."
ربما تكون مقتنعًا الآن بأنك بحاجة إلى ترك مساحة لطالبك ليجرب ويفشل ويقرر بنفسه عندما يحتاج إلى مساعدتك. ولكن كيف تبدأ؟
توصي لاهي بالبدء بالاعتذار.
"أول شيء سأفعله، خاصةً مع الأطفال الأكبر سنًا، هو أن أذهب إليهم وأقول لهم: 'أتعلمون ماذا، أنا آسف حقًا. لقد قمت بأفضل ما يمكنني القيام به بناءً على المعلومات التي كانت لدي وبناءً على ما اعتقدت أنه صحيح، لكنني أعتقد أنني كنت أقلل من شأنك حقًا".
بعد ذلك، ضع قائمة معًا بالمهارات التي يحتاجون إلى تطويرها وكيف يمكنك دعمهم. وأضافت لاهي: "ربما يعني ذلك تعلم كيفية غسيل ملابسهم أو كتابة بريد إلكتروني احترافي أو إجراء مكالمة هاتفية أو البحث عن الموارد عندما يواجهون مشكلة أكاديمية".
وأضافت جونسون: "يمكنك المتابعة والقول، 'لن أتغير في رغبتي في أن أكون الأفضل لك وأنا لست مثاليًا، لكنني سأبذل قصارى جهدي حقًا لمحاولة تقديم المساعدة وتقديم الدعم وعدم فرضه عليك".
يوصي كوهين بقاعدة الـ 24 ساعة. عندما يأتي طفلك إليك بمشكلة ما وتشعر بدافع للتدخل، انتظر 24 ساعة. وقال إنه في ذلك الوقت، ربما يكون قد أصلح الأمر بنفسه أو ربما يكون الموقف قد تطور تمامًا.
وأضاف كوهين أن ما يمكنك أن تمنحه لأطفالك دائمًا في حالة وجود مشكلة هو أن تجد الأشخاص والأماكن التي يمكن أن يتدخلوا فيها وأن يتحلوا بالصبر: من هم الأشخاص الذين يمكنهم الذهاب إليهم للحصول على المساعدة، وأين هي الأماكن التي يمكنهم الحصول على الدعم فيها، وكم من الوقت سيستغرق حل المشكلة بشكل واقعي.
الخطوة التالية هي أن تتذكر أن تكون نموذجًا يحتذى به في التحلي بالهدوء. وأضاف أنه إذا رآك طفلك متوترًا بسبب التحدي الذي يواجهه، فمن المرجح أن يشعر بهذا التوتر ويصاب بالإرهاق. قد تحتاجين إلى تزييف بعض الهدوء حتى تتمكني من ذلك.
وقال لاهي إن النظرة بعيدة المدى قد تساعدك أيضًا على الشعور براحة أكبر في السماح له بتجربة الأمر.
"إن الشعار الذي أكرره مرارًا وتكرارًا هو: "هل أريد أن يتم الأمر على طريقتي أو بسرعة الآن؟ " أم أريدهم أن يكونوا قادرين على القيام بذلك بأنفسهم في المرة القادمة؟ " "أين أريد أن يكون طفلي بعد شهر، أو بعد ستة أشهر، أو بعد سنة، أو بعد خمس سنوات؟
