فيلم "Inside Out 2" يكشف عن تحديات المراهقة بشكل ملهم ومعقد. اكتشف كيف يدور الدماغ وتتطور المشاعر خلال هذه المرحلة الحرجة. #فهم_المراهقين #خَبَرْيْن
هناك الكثير من الأمور التي تدور داخل دماغ المراهق لدرجة أن شركة بيكسار التابعة لشركة ديزني صنعت فيلماً كاملاً عن ذلك.
يتتبع فيلم "Inside Out 2" الشخصية الرئيسية، رايلي، وهي تبلغ الثالثة عشرة من عمرها وتختبر جميع التغيرات العاطفية التي تأتي مع سن البلوغ: المزيد من الحساسية والوعي بمكانتها في دائرتها الاجتماعية والكثير من القلق.
تقول الدكتورة ليزا دامور، أخصائية علم النفس السريري في أوهايو التي استشارت في فيلم الرسوم المتحركة الجديد، إن الدماغ يمر في سنوات المراهقة المبكرة بعملية إعادة تشكيل. وإلى جانب تلك التجديدات تأتي مشاعر جديدة ودقيقة - الإحراج والحسد والملل والقلق.
يقول الدكتور لورانس شتاينبرغ، أستاذ علم النفس وعلم الأعصاب في جامعة تمبل في فيلادلفيا، إن البالغين غالباً ما يتحسرون على تحديات تربية المراهقين، لكن الأبحاث أظهرت أنه إذا توقعت الأسوأ، فستحصل عليه. كما أن وجود توقعات أكثر إيجابية يمكن أن يتنبأ بعلاقة أفضل مع ابنك المراهق.
وقالت دامور إنها تأمل أن يعطي الفيلم فهماً مرئياً لما يحدث في فترة المراهقة وأن يؤدي المزيد من الفهم إلى توثيق العلاقات.
بمجرد أن تبدأ مرحلة البلوغ، تجد الشخصيات التي تشكل مشاعر رايلي أن الضغط على أي أزرار يحصل على رد فعل أكبر. وهذا أمر منطقي من الناحية النفسية.
"تقول شتاينبرج: "إحدى السمات الرئيسية للتطور العاطفي في مرحلة المراهقة هي سهولة إثارة المشاعر الإيجابية والسلبية على حد سواء. فمشاعرهم أقوى من مشاعر الأطفال أو البالغين.
وفي مرحلة المراهقة، يكون الدماغ قد طور قدرة أكبر على التفكير المجرد، مما يجلب معه مشاعر أكثر تعقيدًا، كما قال دامور، مؤلف كتاب "الحياة العاطفية للمراهقين: تربية مراهقين متصلين وقادرين ومتعاطفين."
لديهم المزيد من القلق لأنهم يستطيعون تخيل المشاكل المستقبلية بسهولة أكبر. يصبحون أكثر إحراجاً لأنهم يفهمون بشكل أفضل ما قد يفكر فيه الآخرون عنهم. وأضافت أنهم يصبحون أكثر حسداً لأنهم يستطيعون رؤية المقارنات بينهم وبين الآخرين بشكل أفضل.
والضجر ليس مجرد أثر جانبي مضحك. وقالت دامور إن التصرف وكأنهم لا يهتمون غالباً ما يكون مهرباً مهماً للمراهقين الذين يواجهون معضلة اجتماعية.
وقالت: "هذه مشاعر معقدة تتطلب تطورًا عصبيًا لتظهر على الساحة".
عند النظر إلى الجزر الموجودة في دماغ رايلي والتي تمثل أجزاء مختلفة من شخصيتها، نجد أن جزيرة الأصدقاء قد كبرت وأصبحت كبيرة ومثيرة، بينما صغرت الجزيرة الخاصة بالعائلة وتراجعت قليلاً.
يجب أن تكون هذه اللحظة في الفيلم مريحة ودرساً للعائلات في آن واحد - قد يحول المراهقون تركيزهم إلى الأصدقاء، وهذا أمر طبيعي ومفيد في آن واحد.
"قال دامور: "وظيفة المراهقين هي أن يصبحوا مستقلين بشكل متزايد. وأضافت أنهم قد لا يكونون مستعدين بعد ليكونوا مستقلين جسديًا، لذا فهم يتدربون على ذلك من خلال تكوين استقلالية نفسية.
وقالت دامور: "بعبارة أخرى، سيكون من الغريب جدًا أن يستمر المراهقون في القرب من والديهم ومشاركة كل شيء مع والديهم، ثم فجأة في يوم من الأيام يقولون: "حسنًا، أنا الآن سأخرج من المنزل".
عندما كانوا أطفالاً صغاراً، تعلموا أنهم أفراد يمكنهم القول بأنهم لا يحبون البروكلي. وفي سن المراهقة، يتعلمون أنهم يتعلمون أنه يحق لهم التعبير عن آرائهم - وأن البالغين في حياتهم ليسوا دائماً على حق، كما قالت شتاينبرغ.
وأضاف: "السبب الذي يجعلهم يفعلون ذلك هو أنهم يقولون: "أنا شخص له أسلوبه الخاص وطريقته الخاصة".
وقالت إن محاولة الاستقلالية يمكن أن تسوء عندما يعتبر الآباء أو الأوصياء أن نظرة عين أو تعليق ساخر بمثابة رفض.
وبدلاً من ذلك، توصي دامور بمحاولة تجنب تصعيد الموقف بالانتقام والغضب.
"غالباً ما يكون من الأفضل للوالدين أن يدركوا أن هذا هو المسار الطبيعي للأحداث التي تتكشف ويحاولوا أن يكونوا محايدين ويقولوا شيئاً مثل، 'أتعلم ماذا؟ هذه وقاحة".
ومع ذلك، لن يكون رد فعل أي شخص صحيحاً في كل مرة، كما قالت دامور.
قال شتاينبرج، مؤلف كتاب "أنت ومراهقك، طبعة جديدة ومنقحة: الدليل الأساسي للأعمار من 10 إلى 25 سنة."
وأضاف أنه إذا سألت مراهقاً، فستحصل على إجابة أكثر تعقيداً مع سمات شخصية دقيقة. وقال إن هذا الفهم للتعقيد يجلب فوائد وتحديات.
"نريد أن يفكر الناس في من هم وإلى أين هم ذاهبون. نريدهم أن يكون لديهم فهم متطور لأنفسهم وللأشخاص الآخرين." قال شتاينبرغ.
"هذا هو أحد الأشياء التي تجعل المراهقين عرضة لمشاكل الصحة العقلية، لأنه إذا كانت لديك القدرة على التفكير في هويتك، فإنك تمتلك القدرة على فهم ليس فقط نقاط قوتك ولكن نقاط ضعفك أيضاً."
وقال دامور إن المراهقين يبدأون في تقييم قيمتهم عندما يطورون إحساسهم بذاتهم. وغالباً ما تنخفض الثقة بالنفس لدى المراهقين الذين لا يقيّمون أنفسهم بشكل كبير.
وأضافت: "يشعرون بأنهم لا قيمة لهم ما لم يكونوا بلا عيوب".
تمنح وسائل التواصل الاجتماعي والدراسة الأكاديمية والرياضة المراهقين الكثير من الفرص لمقارنة أنفسهم مع أقرانهم. لذا يجب أن يكون هدفهم - بمساعدة البالغين في حياتهم - أن يتعلموا كيفية التعرف على أوجه القصور لديهم مع الاستمرار في رؤية أنفسهم على أنهم ذوو قيمة، كما قالت دامور.
يمكن أن يعاني الناس من القلق في أي عمر، ولكن المراهقين أكثر عرضة للقلق بشكل خاص.
وقال شتاينبرج إن أدمغة المراهقين أكثر حساسية للمواقف الاجتماعية وأكثر استعداداً لتحديد أولوياتهم في المجموعة.
وأضاف: "عند الدخول في موقف اجتماعي جديد، فمن المنطقي أن يشعر الناس بقلق أكبر تجاهه خلال هذه الفترة من النمو أكثر من قبل أو بعد".
لكن هذا الشعور بالقلق ليس سيئاً بطبيعته، كما قال دامور.
"وقالت: "إن القلق له قيمة بالنسبة للمراهقين إذا كان يفعل أشياء مثل مساعدتهم على المضي قدماً في اختبار لم يذاكروا له. "القلق موجود لمساعدتنا على تصحيح المسار ومساعدتنا على توقع المشاكل أو التهديدات."
قالت دامور إن الأمور تخرج عن السيطرة في الفيلم عندما يكون القلق هو من يدير دفة الأمور، والتمثيل المرئي لهذه المشاعر الجامحة يقدم درساً مهماً للمراهقين.
وقالت: "إحدى الطرق التي نعرّف بها القلق غير العقلاني هي أنك تبالغ في تقدير التهديدات وتقلل من قدرتك على التعامل معها".
"عندما نساعد الناس على إدارة القلق سريريًا، فإننا لا نحاول في الواقع التخلص من قلقهم. نحن نحاول خفضه إلى المستوى الصحيح."
ماذا تفعل لمساعدة ابنك المراهق خلال هذه التحولات النفسية الكبيرة؟
قال شتاينبرج: لا ترفع يديك وتحاول أن تكون صديقهم المفضل عندما يبدأون في الضغط من أجل الاستقلال.
قال دامور: "من المهم في الواقع أن نلزمهم بمعايير عالية في كيفية تعاملهم مع الناس". "لكن الأمر يختلف ماديًا إذا تذكر الآباء أن المراهقة ليست شيئًا يفعله المراهقون بالبالغين، ولكنها مرحلة نمو معقدة يشقون طريقهم خلالها."
وقال شتاينبرغ إن الحفاظ على الدفء والتواصل مع الطفل مع التمسك بحدودك. وأضاف أن استبدل عبارة "لأنني قلت ذلك" بمزيد من المحادثات.
قال شتاينبرغ إنه من المهم أيضاً فتح المحادثات حول المشاعر - وإعلام ابنك المراهق بأنه ليس من الخطأ أن يشعر بعمق، ولكنك منتبه ومستعد لمساعدته على العمل على هذه المشاعر.
وقال: "لا أعتقد أنه يجب على أحد الوالدين أن يقول شيئًا مثل: "حسناً، لا تدع الأمور تزعجك" أو "إن مقدار الانزعاج الذي تعبر عنه لا يتناسب مع ما حدث". "أنت لا تريد أن تكون رافضاً."
قد يشعر مقدمو الرعاية برغبة ملحة في حماية الأطفال من التجارب المؤلمة التي تصاحب النمو، ولكننا بحاجة إلى إظهار أن المشاعر غير المريحة مهمة وقيّمة، كما قال دامور.
المشاعر مجردة، مما قد يجعل من الصعب مناقشتها. قالت دامور إنها تأمل أن توفر وسائل الترفيه والإعلام التي تجعل المشاعر طبيعية وتعطيها تمثيلاً مرئياً للعائلات نقطة انطلاق. وأضافت أن مجرد التواصل مع المراهقين ومساعدتهم في التعرف على مشاعرهم هو طريقة جيدة لمعالجة المشاكل.
وقالت دامور: "بمجرد أن تتحدث عن المشاعر، فإن الأمر يتضاءل إلى حد كبير". "ليس عليك أن تكون قادراً على حل المشكلة. بل عليك أن تكون قادراً على التحدث عنها."
